Большинство моих первых свиданий стали последними, кроме этих трёх. Трижды я думала, а вдруг это "он". Но повода для этого мне никто не давал. Я сама его брала. Смотрю: повод лежит, дай, думаю, возьму. Это, кстати, ошибка. Людей нужно слушать, они обычно сами всё о себе говорят. Вот послушайте, - пишет Радмила Хакова в своей колонке на Splash .
Этим летом я пошла на 147 свиданий, чтобы найти "своего человека" и ответ на вопрос, возможно ли это в новом мире. В сентябре я стала публиковать истории об этих свиданиях.
В Тель-Авиве, Берлине, Стамбуле я встречалась с людьми разных национальностей, убеждений, профессий, роста, темперамента, склада ума — с адвокатом, который предложил мне контракт на рождение ребенка, с темнокожим парнем, с человеком, который никогда не платит за проезд, и с человеком, кому принадлежит квартал, в котором я жила, с геями, с девушкой (сейчас), с людьми сильно старше и младше, своего круга и разных кругов.
Трижды я думала: в вдруг это "он". В таких случаях проект приостанавливался (если вы читаете меня с начала, то могли заметить).
У меня были открытые временные отношения с прекрасным эстонцем в Берлине. Мы жили вместе, вели общий быт, путешествовали, гуляли, смотрели кино, проводили время с его друзьями и семьёй. Это красивый мужчина, весёлый и лёгкий, жилистый и быстрый, трудяга и добряк. Я примеряла на себя роль его жены, каждый день. Я соединилась с этой ролью, нашла себя в ней. Он был радостным и благодарным за такие простые, обыкновенные вещи как приготовленный завтрак (каждое утро) и ужин (каждый вечер), цветы на балконе и в окнах, другая скатерть, другая посуда, интерес к его жизни, внимательность к его настроению, планам, близким. Я повлияла на его дом, ему понравилось это. Я везде была с ним, мы всё делали вместе, никогда не спорили — всегда договаривались.
Один нюанс: с самого первого дня он сообщил мне, что не хочет семью (был женат дважды), и вообще не ищет длинных отношений — я подумала и приняла это. Весь этот месяц я знала, чем он кончится.
Во мне примирялись две силы: принятия (вообще, месяц — довольно много, чтобы быть с тем, с кем хочется) и сопротивления (может, он просто и сам пока не знает, что хочет семью, надеялась я). Я много думала о том, что он должен был сказать или сделать, чтобы я осталась? Какой я должна быть, чтобы он этого захотел и сделал? Чего ему не хватило, чего не хватило мне? Нам? Времени? Уверенности? Любви? Через месяц после нашего расставания, он захотел продолжения. Он попросил меня вернуться — теперь на три месяца. Я поняла, что не готова больше ни "пробовать", ни продлевать себя. Жили бы мы сейчас, если бы я сказала "да"? Можно только предполагать — этого не случилось. Я сказала ему: ты никогда не сможешь забыть меня, Лео. Лео, я знаю, что ты читаешь это сейчас — прости, что ты никогда не сможешь меня забыть.
У меня были свободные отношения с человеком, который ещё открытее меня. Будем называть вещи своими именами: я этого не выдержала. Мы не выдержали этого по очереди и вместе. Несмотря на декларацию свободы как главной ценности, ему было сложно (на деле это всегда сложнее) принимать мой поиск и то, как я сейчас живу. Он хотел, но не смог, не решился, не чувствовал себя в праве меня остановить, хотя мог просто меня попросить.
Просить не пришлось, через две попытки видеть других, я остановилась сама. Я остановилась, а он — нет. Он думал, мы сможем держать глубокую близкую связь на расстоянии, соединяясь при этом иногда на разных уровнях с другими людьми ("делай, что хочешь, только не лги", "делай, что хочешь, только не закрывайся, не отсоединяйся"). Это и правда был большой и глубокий обмен, вовлечённость, участие — я очень благодарна за это. Он учил меня жить сейчас. Это щедрый, дающий, внимательный человек, который на меня НЕ претендовал, для которого я могла оставаться исключительной только если я принимала всех остальных женщин в его жизни. Какое-то время я считала, что я могу (и я могла), но потом по независящим от него обстоятельствам, совершенно случайным, я слетела с петель — победило эго. Чего мне не хватило, чтобы сохранить эти отношения и развиваться в них? Терпения. Устойчивости. Любви? Мы очень похожим образом живём, в поиске и соединениях с людьми, в радикальной открытости, доверчивости, в вере в свою правду, но я ищу, чтобы остановиться, а он — нет. Поэтому я остановилась здесь и сейчас, сама, сразу.
Третью историю я не могу вам пока рассказать — я в ней. Человек, с которым я сейчас НЕСУЩЕСТВУЮЩИЙГЛАГОЛ, спросил меня вчера, учитывала ли я риск, что после одного из моих свиданий, дальше проект может просто не пойти?
Я ответила честно: я на это рассчитывала.
И ЕЩЁ КОЕ-ЧТО
Многие осуждающие меня думают, что я живу развратно: это не так. Я считаю секс выражением развития отношений между близкими людьми. У меня нет сейчас ни с кем настолько близких отношений — говорю это, хоть это и не ваше дело. Тем, кто спрашивает меня, не стыдно ли мне, я отвечаю: мне не стыдно. Я не делаю того, чего мне пришлось бы стыдиться, и в этом я увереннее и сильнее большинства из вас (извините), задающих эти вопросы.
Я хочу сказать огромное спасибо всем, кто читает и поддерживает меня. Я почему-то думаю, что другие люди понимают, что это не игра, не развлечение, а важный и сложный, хоть и увлекательный эксперимент, в сердце которого — мой глубинный, искренний, личный интерес, а снаружи — понятная, простая форма (вот эта — с описанием встреч и расставаний — 147 моих свиданий).
Вообще-то, никто из вас не обязан меня понимать, но если вдруг это всё же случается — то это подарок.
Ты еще не читаешь наш Telegram ? А зря! Подписывайся
Читайте все новости по теме " " на OBOZREVATEL.
Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.
«Этот эксперимент не развлечение, – признается Радмила Хакова на странице своего онлайн-проекта. – Он не про секс и даже не про досуг, точно не про стеб над мужчинами и не про 147 «досвиданий», как ловко пошутили однажды в комментах. Каждая встреча важна для меня». Как найти своего человека и сохранить близость? Зачем вообще искать в условиях, которые позволяют нам быть свободными, счастливыми, самодостаточными и без создания семьи? Честный разговор с обаятельной искательницей любви.
Psychologies:
Вы помните, когда впервые стали задумываться о будущей семье? О чем вы мечтали?
Радмила Хакова:
Я выросла в хорошей татарской семье с крепкими традиционными ценностями, принципами. Мои родители познакомились еще в школе. Потом мама ждала папу из армии, затем папа ждал, когда маме исполнится 18. Они подали заявление в день ее совершеннолетия, и через месяц их расписали. Они живут вместе всю жизнь, стойко проходят через все жизненные трудности, много смеются. Это пример семьи, который был у меня перед глазами. Я росла в абсолютной уверенности, что все так и устроено, что у меня тоже так будет. Встречу человека, мы полюбим друг друга, поженимся, родятся дети, мальчик и девочка, и мы будем всегда вместе.
А когда произошел «сбой в программе», реальность разошлась с мечтой?
Я просто выросла. И чем старше становилась, тем чаще слышала и видела, что брак – это работа. И у меня это вызывало протест. Я думала, если уж ты нашел своего человека и у вас сложился пазл, то семья – великое счастье, а не каторжный труд. Не то чтобы жизнь сразу становится безоблачной и легкой, но теперь в этой жизни вас двое и вы сильнее и вместе со всем справляетесь.
Взрослея, стала чаще обращать внимание на роль женщины в татарской семье. Девочки вокруг меня выходили замуж рано. И уже на первых курсах университета появился какой-то эфир. «Меня муж не пускает» или «если ужин не будет вовремя на столе – будет скандал» – все это по непонятным мне причинам упаковывалось в гордость, мол, а мой-то вот.
Радиф и Разалия Хаковы, родители Радмилы
Дома тоже был и есть культ мужчины, отца. Но совсем на другом уровне – тоньше, изящнее, глубже и легче. Мы его слушаемся не потому, что он мужик, а потому что он умный и любящий. Мы его не боимся, мы боимся его расстроить. Это большая разница, а? И ироничнее. Когда мама при гостях, например, говорит: «Как Радик скажет, так и будет», папа всегда добавляет что-нибудь в духе: «Как Розалия захочет, так Радик и скажет». Они друзья, команда. Я это вижу.
И при всей внешней патриархальности домашних порядков ясно, что это всего лишь условности. Я восхищаюсь своими родителями и благодарна им за любовь и то, как они воспитывали нас с братом. Мне жаль, что я не оправдала их обыкновенные, нормальные ожидания. Но на самом деле верю: для них важнее, чтобы я была счастлива, чем чтобы я была «нормальной, как все».
Но вы видели, что мама счастлива?
Да. Но когда я спрашивала: «Мам, ну разве ваши с папой отношения каторжный труд?», она всегда отвечала: «Знаешь, наш папа, может быть, один такой во всем белом свете». Она говорила это при папе. Он сиял, я думала: «Но если папа такой один, как мне тогда найти второго?» А потом я выросла, переехала в Петербург, потом в Москву, остервенело и с удовольствием работала и просто забыла об отношениях. У меня было несколько романов, но о семье я снова задумалась только лет в 25, когда все одноклассницы уже водили детей в школу. Я встретила человека, с которым мы решили жить вместе.
Вот так взяли и встретили?
У меня был роман на работе. Потому что где иначе, если ты на работе живешь? С женатым человеком. Такие крепкие плохие отношения, конфликтные. Мы до сих пор раз в году кричим друг на друга по телефону. Он ужасно злится, когда я упоминаю его в книге или интервью, «передаю привет».
И вот он уже третий год собирался разводиться, когда на вечеринке я увидела красивого молодого мужчину, журналиста. Он был такой теплый, даже горячий. А человек, с которым я тогда встречалась, холодный. Умный, внимательный, щедрый, но холодный.
Мы стали видеться. Через неделю он спросил: мол, тебе вообще как? Нравится быть любовницей или что? Я ответила, что не нравится. Он сказал: «Тогда давай заканчивай там и переезжай». Я переехала, мы поженились. Как потом выяснилось, слишком скоро для людей, которые совсем не знали друг друга. Мы стали жить вместе и поняли, насколько мы разные.
Влюбленность прошла, а намерение сохранить семью во чтобы то ни стало осталось. Потому что так правильно. Мы старались договариваться по всем вопросам. Разные взгляды на деньги, на быт? Ок, давай найдем общий взгляд. Мы ходили к семейному психологу, обсуждали спорные вопросы с родителями, моими и его. Разговаривали с более опытными, умудренными семейным опытом друзьями. Это тоже помогало. Однажды я решила уйти, но Ваня сказал: «Слушай, мы еще даже не прыгнули, а ты уже говоришь, что у нас парашют не раскрылся». Меня это остановило. Я думала, надо побороться, ведь семья – то, что нужно построить, создать.
Мы не смогли вырастить из своей влюбленности любовь
Последние полгода мы жили как друзья, близкие, но обиженные друг на друга и даже рассерженные. Снаружи мы еще казались парой, куда-то ездили вместе, но внутри веры уже не было. Просто мы боялись разрыва – провала. Каждый будто хотел отдать этот шаг другому. Утром в какой-то солнечный, пустой четверг он вошел в комнату, стоял с минуту молча, смотрел на меня, потом сказал: «Прости меня, что у нас не получилось».
Развод был общим решением, но оба переживали его болезненно. И после я вспоминала только хорошее. Варилась в сомнениях три месяца. Вдруг я сделала не все, вдруг нужно было родить ребенка или уехать вместе в другую страну. Мы хотели друг другу и себе только хорошего, но по пути сильно друг друга изранили. Не смогли вырастить из своей влюбленности любовь. Оба старались, но, к сожалению, у нас не вышло. Он позвал меня на свидание в этом году. Думаю, нам обоим была нужна эта встреча. Как подтверждение, что мы не ошиблись, и признание: нам жаль, что мы причинили друг другу боль.
Идея ходить на свидания и найти любовь родилась как реакция на расставание?
Сначала появилась идея написать книгу «Скажи» с подзаголовком «Нам всем надо поговорить». О том, как недосказанность, замалчивание проблем вредит отношениям. Потому что я сама весь первый год совместной жизни молчала. Ваня не знал, что у нас проблемы, потому что я молчала. Ведь я помнила с детства, что брак – работа, и женщина должна отказываться от того, что для нее важно, чтобы быть хорошей женой. И я терпела, а через год собрала вещи и ушла ночью к подруге. Во многом благодаря бывшему мужу поняла, как молчание портит жизнь, как важно не скрывать свои чувства.
Через два года после развода я пришла на работу в международное издательство Splash. Шеф, Владимир Яковлев, заметил мое внимание к теме отношений. А мне это невероятно интересно – как создаются пары, что их сближает, как меняется сегодня семья. Как-то он спросил меня: «Ты ищешь match? Ок. А как именно ты ищешь?» Я подумала: а как я ищу? Никак не ищу. Я решила заявить об открытом поиске, изменила статус в соцсетях, зарегистрировалась в приложениях и стала ходить на свидания. Это на самом деле очень естественный способ познакомиться и понять, насколько мы друг другу интересны. Все ходят на свидания, просто никто не пишет об этом.
Я не хожу на свидания, потому что мне заказали об этом писать, наоборот: я делюсь тем, как живу
Кроме того, выяснилось, что формат свидания с литературной точки зрения – очень удобный способ рассказывать истории. Так появилась идея моей книги и Telegram-канал с бэкстейджем проекта. Там я рассказываю, как идет работа над книгой, отправляю фото со свиданий, провожу голосования и так далее.
Получается, это изначально творческий проект? А ваш личный интерес вторичен?
Формат онлайн-книги предполагает, что ты ее живешь. Я не хожу на свидания, потому что мне заказали об этом писать, наоборот: я делюсь тем, как живу. Я выбрала эту форму как решение своего личного запроса. Мне хотелось найти любовь, я не понимала, как это сделать, стала изучать и начала поиски. Они заняли почти год.
Получается, у вас было больше 100 свиданий. А если бы вы уже в первый месяц в кого-то по-настоящему влюбились?
Так и было! Это произошло на первом же свидании в Берлине. Мне понравился один эстонец, Лео, я ему тоже, но у нас разошлись намерения. Он сказал: «Знаешь, я дважды был женат, у меня дети, я вообще не хочу семью, не хочу долгих серьезных отношений».
Мне не интересны короткие отношения для секса не потому, что я ханжа. Наоборот, я хорошо знаю, почему они мне неинтересны. Мы с Лео поговорили и сошлись на одном месяце отношений. Я была влюблена и сначала думала: «Ок: круто – у меня месяц, а у кого больше? Откуда ты знаешь заранее, сколько продлятся отношения?» Потом поняла, что очень стараюсь, чтобы он передумал. 27 дней я вела себя как идеальная жена. Потом собрала вещи и уехала. Не сразу, но позже он просил вернуться.
Отчего вы не захотели?
Как это бывает в процессе, средство сместило цель. Я настроилась не на близость, а на то, чтобы доказать ему, что он не прав. Это был сложный и сомнительный эксперимент с последствиями для нас обоих. После него я стала серьезнее относиться к мотивам, готовиться к свиданиям. В предварительной переписке выясняла, совпадают ли у нас базовые принципы и намерения.
Трудно поверить, что к каждому новому мужчине вы шли с распахнутой душой и готовностью влюбиться.
Так и было вначале. Если ты не будешь открытой, никакой встречи не случится, думала я. Но если ты открываешься кому-то, это вас соединяет, сближает. Поэтому после свиданий люди продолжают писать, звонить. Им нужно было или продолжение, или объяснение.
В какой-то момент я поняла, что просто слетаю с катушек. Так у меня появился психотерапевт и знание, что не обязательно соединяться с человеком на первой же встрече и не надо стараться быть хорошей, пытаясь понравиться каждому.
Мне нужно было оставаться собой – говорить, что мне не нравится, не скрывать то, что меня раздражает, не стесняться задавать уточняющие вопросы, если что-то непонятно. Как только я перестала быть удобной, уязвимость исчезла.
То есть сначала вы ходили на свидания с желанием доказать, что подходите на роль партнера в длительных отношениях. А потом встали на другую позицию: подходит ли он вам?
Да, так и есть. Сначала я воспроизводила паттерн: «Посмотри, какая я буду хорошая, удобная жена». Но потом шла на свидание с другой целью – понять, подходит ли мне человек. А устраиваю ли я его. это не моя забота, сам скажет.
Как быстро вы понимали, подходит ли вам человек?
У меня было несколько свиданий, после которых я сразу понимала, что продолжения не будет, потому что разговор быстро заходил в тупик или возникал конфликт. Один раз человек давил на меня и даже угрожал, когда я отказалась с ним встретиться снова.
Через день-два после свидания, если мужчина предлагал встретиться, я либо продолжала общение, либо объясняла, почему нет. К счастью, в цивилизованном мире есть формулировки, которые позволяют отказать человеку, не задевая его самолюбие.
Так я формулировала для себя портрет: какие качества мне хотелось бы видеть в партнере и какие принципы для меня незыблемы
Месяца через два могла уже по фотографии в Tinder предположить, что этот тип скорее агрессивен, а этот зациклен на себе. После каждого свидания появлялись новые вопросы, которые мне было важно задать. В какой-то момент поняла, что мне важны политические взгляды, отношение к усыновлению детей, к геям. Так я формулировала для себя портрет: какие качества мне хотелось бы видеть в партнере и какие принципы для меня незыблемы.
Можете их назвать?
Это все довольно очевидное: поступки важнее слов, порядочность, уважение к старшим, сила, доброта, отношение к слабому, отношение к деньгам, к делу. Мне важно, чтобы человек не ходил по головам ради денег, чтобы люди были для него важнее идей. Сколько он зарабатывает, совсем не так важно, как получает ли он удовольствие от своей работы, насколько хорошо ее делает. Он может быть официантом, но это блестящий официант, который ловит кураж.
У меня в книге есть глава, где я описываю человека, которого ищу. У меня сложился список из 11 пунктов. Если обобщать: добрый, умный и сильный человек. Больше половины комментариев были о том, что я скорее встречу женщину, соответствующую этим критериям, чем мужчину. Потому что сильный мужчина, вероятнее всего, будет немного злой.
Тем самым вы подняли планку требований невероятно высоко.
И тем не менее нашла ровно такого человека, какого придумала. Только что, на прошлой неделе. Мне очень понравился один человек в интернете в прошлом году. Я хотела общаться, но никак не могла найти точки соприкосновения. По правилам проекта я не должна проявлять инициативу.
Я верю, что вы со своей активностью могли себе такого человека сами материализовать, из воздуха
И я искала способ познакомиться без прямого приглашения, но не могла найти. Оказалось, что мы из совершенно разных миров. У нас практически нет общих знакомых, мы ходим в разные места, у нас разные увлечения. Мне казалось невозможным до него достучаться. Я летала на одно событие, просто чтобы оказаться в общей среде и побыть в ней.
Только через полгода, в июле, получила от него обратное внимание, мы встретились. В комментариях один человек написал: «Я вообще верю, что вы со своей активностью могли себе такого человека сами материализовать, из воздуха».
То есть можно найти человека своей мечты и влюбиться в него, исходя из рациональных требований?
Да, можно. Можно искать, думать о том, кого ищешь, не соглашаться из прагматизма. Не терпеть, не стараться стать кем-то, кроме себя, чтобы понравиться кому-то. Ко мне приходили прекрасные люди, и, в принципе, с каждым можно было бы что-то построить. Но я никого из них не любила. А когда у меня появились чувства, все 11 пунктов совпали. Это не гарантирует, конечно, что у нас сложится семья. Я вообще пока не знаю, как эта история будет развиваться. Мы только что встретились. Но когда расстаемся – пока живем в разных городах, – будто от сердца отнимают что-то.
На этот раз вы готовы идти на любой компромисс, чтобы вырастить любовь?
Этот человек сказал: «Ты ведь не думаешь, что любовь просто так возникает в воздухе, когда двое встретились? Она всегда есть внутри. Просто выбираешь, куда направить». Кто-то направляет в работу и там хранит, кто-то в друзей, кто-то в себя. Ты просто распределяешь любовь, которая есть у тебя внутри.
Если обобщить полученный опыт, что нового вы узнали о мужчинах за эти сто с лишним свиданий?
Я вообще не хотела бы делить людей по гендерному признаку, когда речь идет об отношениях. Я узнала это и о мужчинах, и о женщинах: мы очень ранимые, хрупкие, и на самом деле никто из нас не умеет и не знает, как отношения строить. В космос летаем, а разговаривать друг с другом не научились. Каждый – океан. Мужчина он или женщина, каждый хочет любви. Каждый ищет, боится, ошибается. Страх ответственности не трусость на самом деле. Это глубинный страх подвести кого-то, кто тебе дорог. Разочаровать, провалиться, упасть. И очень несправедливо, когда с осуждением говорят: «Он не готов брать на себя ответственность».
А что нового вы узнали о себе?
Я узнала, что открытость – это уязвимость. Книга сделала меня узнаваемой в городе, где живу. Иду в кафе, в парк или в оперу, ко мне кто-нибудь обязательно подходит. В Казани девочка в хиджабе подошла и говорит: «По мне, конечно, не скажешь, но я читаю вашу книгу». Было приятно, но не всегда бывает так. Я поняла, что закрываюсь. Отвечаю формально или не отвечаю, в заведении выбираю столик, за которым меня не видно. Но это все не очень я. Я не хотела бы закрываться. Мне хотелось бы оставаться собой – открытой.
Узнала, что комфортнее всего мне одной. Недавно одна родственница, очень мудрая женщина, сказала обо мне моей сестре: «Гуля, ты не расстраивайся, но я думаю, что сестра твоя Радмила замуж не выйдет. Она достаточно много повидала и способна сама о себе позаботиться. Она не станет терпеть в доме какого-нибудь… Ничьих порядков, правил не станет терпеть».
Партнер не обязан решать все твои запросы и делить с тобой все твои интересы. Может быть, он стреляет из ружья, а ты балет любишь
Я действительно не знаю никакой причины быть вдвоем, если только это не лучше, чем быть одной. Мне хорошо одной, комфортно. Я узнала, что каждый ответственен за свое счастье. Странно думать, что ты несчастен или счастлив потому, что один или не один. Будто хочешь переложить ответственность за это на кого-то другого.
Я поняла, как много ожиданий возлагаем на будущего партнера. Не надо все на одного человека навешивать. Есть семья, родственники – это безусловное принятие, поддержка, плечо. Есть коллеги, единомышленники – это когда ты движешься в одном направлении. Есть друзья, с которыми совпадаешь в интересах, разделяешь ценности, интересно проводишь время. Крышу починить может специально обученный человек. Партнер не обязан решать все твои запросы и делить с тобой все интересы. Может, он стреляет из ружья, а ты балет любишь. А отвечая на вопрос про компромиссы, да, я готова к любым компромиссам, пока мы выбираем направлять свою любовь друг на друга.
Книги
запланирован на осень 2017 года в издательстве Splash, Берлин.
Канал
Радмилы в Telegram.
Источник фото: Регина Уразаева/Inde, Кэт Огуречкина/Inde, Алина Шамалова, из личного архива Радмилы Хаковой.
Целый год Радмила Хакова из Казани ходила на свидания, искала себе пару (спойлер – нашла), переезжала из страны в страну, изучала, как меняются знакомства и отношения в новом мире, документировала все в своем Telegram-канале , а по итогу выпустила книгу «147 свиданий» . Мы попросили Радмилу ответить на самые популярные вопросы, которые ей задают.
Ты действительно занималась сексом на каждом свидании?
На самом деле нет. Но если бы даже я могла ответить «да», это ничего бы не поменяло. Добро пожаловать в 2018 год, здесь не так уж плохо: например, каждый взрослый свободен быть кем хочет, меняться, учиться, жить и работать в любой стране, увлекаться, чем вздумает. И заниматься сексом тогда, так и с тем, с кем хочется, не информируя (или информируя) своих подписчиков в соцсетях.
В книге есть несколько сексуальных эпизодов, но не 147. Реплики типа «кто на тебе после этого женится» или «шлюха» я принимаю как особенности воспитания, которые нужно учитывать. Секс – по-прежнему табуированная тема для многих. Это имеет свои причины, часто очень весомые – социальные или религиозные. Я могла бы обстоятельно поговорить с каждым, кто пишет это, но лично, а не комментируя анонимов с фотографией слоненка на юзерпике. Я не могу учесть специфику воспитания каждого и точно не могу ориентироваться на них, поэтому я просто написала «147 свиданий» так, как прожила. Читать или нет – это ваш выбор.
Нигде в мире нет такой драмы отказа, как в России
Свидания в России, действительно, часто приравнивают к сексу: (очень мне симпатичный) подтверждает эту теорию описанием практики. Но на деле все связано с намерением: если ты хочешь гулять и ужинать, ты делаешь это, если хочешь заняться сексом – занимаешься. Если ты хочешь близости, а девушка нет, ты идешь гулять. Нигде в мире нет такой драмы отказа, как в России. Единственное правило, которое существует в сексе – это взаимное согласие.
Для меня свидание – это встреча с личными мотивами, но ее формат и намерения важно оговорить заранее, чтобы не было обманутых ожиданий. Я ходила на свидания, чтобы встретить своего человека и понять, как меняются отношения сегодня, что другие люди думают об этом, как это происходит с ними.
Как это все не свело тебя с ума?
А вы почему думаете, что не свело? Если относиться к свиданиям серьезно, быть включенным в процесс, открытым и внимательным, то это сближает участников. И когда звенит звоночек и нужно поменяться парами, это сводит с ума. Через три месяца после начала проекта у меня появился психотерапевт. Это очень мне помогло. Сейчас я считаю психотерапию таким же обязательным опытом как регулярное посещение стоматолога, маммолога, анализов на ВИЧ.
Есть, конечно, и побочные явления. Я думаю, именно психотерапия и ее последствия поменяли меня в сторону здоровой закрытости. Раньше именно открытость делала меня мной, в том числе, позволила написать эту книгу. Сейчас я менее уязвима, но и менее знакома себе. Возможно, так и происходит взросление.
Когда звенит звоночек и нужно поменяться парами, это сводит с ума
Ты правда встретила своего человека или это вымышленный хэппи-энд?
После публикации финала мне написала девушка. Она призналась, что разочарована и ей очень больно, что автор, которому она верила весь год, за которого переживала, взяла и выдумала заключение. Я была очень занята и не ответила ей, но сделаю это сейчас.
Мне жаль, что вы так сильно расстроились. Тем более, что напрасно, ведь это не так! У меня, признаюсь, была заготовка – альтернативный финал. Я думала: если не встречу своего человека, не полюблю никого, то выйду замуж за своего лучшего друга. Мы десять лет дружим, по-настоящему близки и все окружение говорит нам, что мы и есть настоящая семья. Я могла бы выложить фото с ним, и он бы всем очень понравился. Но это не пригодилось: я полюбила и меня полюбили. А после и мой друг начал отношения.
Кто он?
Как я писала в последней главе, «какого этот человек возраста (двадцатилетний или старенький), роста и веса (маленький вдруг и жилистый - или огромный, грузный), национальности (интересно, я не думала, что это будет человек этой национальности), вероисповедания, пола, профессии, какого цвета волосы или глаза (рыжий и лысый, зеленоглазый и альбинос) - нет никакой разницы. Вообще, считаю, повезло, что это - человек. Потому, что это мог бы быть с тем же успехом кузнечик или камень. Понимаешь? Нет никакой разницы».
Это мой человек, а у тебя и у каждого - будет или есть свой.
Как ты узнала, что это он?
Ответ простой: у тебя не будет никаких сомнений.
Почему ты не показала своего партнера?
Я публиковала мужчин, с которыми встречалась, в Telegram-канале. Но теперь книга кончилась, началась моя личная жизнь. Сейчас это только наше, и чувство личного теперь очень мне дорого - я хочу защитить и сохранить его. Конечно, близкие и некоторые коллеги уже с ним знакомы и шутят про «все больше друзей хранят эту тайну».
Как ты узнала, что это он? Ответ простой: у тебя не будет никаких сомнений
На какие деньги ты живешь и путешествуешь?
Я уважительно, но легко отношусь к деньгам: есть - трачу, нет - зарабатываю. Я училась на журфаке и всегда работала автором. У меня есть один стабильный фриланс и два контракта - на первую и вторую книги. Когда я писала «147 свиданий», то ежемесячно получала гонорар и роялти после начала продаж. Если не снимать квартиру в Москве (я год хранила все своих вещи на складе в Казани и переезжала с одним рюкзаком), то можно позволить себе снимать что-то на те же деньги почти в любой стране.
О чем будешь писать теперь?
Пока не скажу, но уже завела Telegram-канал для бэкстейджа - как и со «147 свиданиями», я буду делиться в нем онлайн всем, что происходит. Сейчас он открыт и можно подписаться, но когда проект начнется, он станет приватным, и я буду давать доступ только тем, кто уже оформил предзаказ.
Японцы не хотят заниматься сексом — я их понимаю. Японцы не хотят длинных отношений — и коротких тоже. Не хотят семью. Не хотят детей. Осознают обреченность любых отношений и выбирают в них не вступать: 13 последних лет рождаемость падает, население их страны стремительно сокращается — и скоро сократится на треть. Ну, не очень скоро, но через 50 лет (мне будет 83).
Родители отчаялись рано: мне стукнуло 30, и мама сказала: «Ходит где-то по свету твой человек, ищет тебя и не может никак отыскать». С тех пор мысль об этом сводит меня с ума: вряд ли, конечно, но что, если да? Что, если он, действительно, есть?
Я люблю и умею жить одна — путешествовать, учиться, работать, ходить в музеи, качественно дружить, — но есть нюанс: я всё равно хочу (хочу) быть вдвоём.
Москвичи почти как японцы — тоже отношений не хотят, но секса хотят всё время, и ведь знают где взять. Не знают только, как избежать длинных последствий и не всегда понимают (местами в Москве — лес) как избежать последующих неудобств и детей, ответственности за детей, семьи, алиментов, ответственности за семью, контроля, мудянки, депрессии, дополнительных расходов.
Ну, допустим, он есть. Если он не может меня найти (думаю я), я сама пойду и его отыщу. Вот план: три свидания в неделю, каждый месяц — меняю город.
— Не боишься напугать его? — спрашивают.
— А зачем мне пугливый такой? — отвечаю. Мне нужно стать заметной, чтобы мой человек меня узнал и выбрал — поэтому я буду писать всё как есть. 18 мобильных приложений, сервисы офлайн знакомств, спид-дейтинг, рекомендации друзей.
Есть тут кто-то, кто верил в то, что я найду?
Берлинцы знают больше. Они договорились: ты любой и сам отвечаешь за собственное счастье. Пожалуйста: хочешь — будь среди других, а не хочешь — ищи своих. Вот тут отдельные клубы для всех: нужен секс — налево, хочешь детей — направо, в зеленую дверь — гомосексуалисты, в фиолетовую — асексуалы (колонна на прайде из семи человек в мантиях), остальные пусть подождут здесь.
Больше, чем берлинцы, знают тибетские монахи, но эти никому не говорят.
Я понимаю всех, кроме тех, кто считает: традиционная семья — то, что обязано с тобой (и со мной) в жизни произойти. То есть, этих тоже понимаю — но согласиться не могу.
Я была на свидании с адвокатом (он принёс на вторую встречу контракт наших будущих отношений, 18 страниц; глава «Измены не существует»), с темнокожим парнем из Нигерии, с инвестиционным банкиром, с геем, с девушкой, с парой, с женатым мужчиной, с таксистом, с поваром, с бывшим мужем, с 70-летним евреем и 18-летним грузином, я принимала подарки от чиновника и цветы от поэта, жила месяц в сознательно временных отношениях, другой месяц была (пробовала быть) в открытых — я никогда не останавливалась. Что бы со мной не происходило — каждый вторник приходила новая глава об этом, и вот.
Начав в Тель-Авиве, проехав четырежды через Берлин в Киев, Стамбул, Тбилиси, Барселону, Мюнхен, Париж, Камчатку и Сингапур, острова и Бангкок, вернувшись через Петербург, Москву, Иннополис обратно в Казань — я нашла.
Кто-нибудь верил, что это случится?
Что я теперь скажу японцам, как объясню им это:
— несмотря на обреченность любой мечты, на страх ответственности и потери, на свободу не выбирать — я выбираю быть вдвоём.
— Неужели книге теперь конец?
Человек, которого я искала — прилетит через 2 недели. Я сижу на потолке — я жду.
Изо всех сил (как во сне трудно бежать потому, что ватным ногам всё равно) я отслаиваю свои ожидания от настоящих планов, воображаемый мир от реального.
— Как думаешь, — спрашивает меня Человек, — сколько в нас придуманного друг другом?
Знаешь, как это? Будто прыгнул в воду, летишь, ещё не коснулся воды, но ты уже в воздухе, и сейчас будет (splash ) удар — и эта вода примет тебя всю, и зальёт полностью — и весь остальной мир станет глухим, неважным, движения — новыми, и никаких других звуков, кроме биения собственного сердца.
И вот ты видишь эту водную гладь, в ней отражается ночь и звёзды, но что там, в воде — камни, скалы, рыбы, водоросли, змеи, какая глубина — ты не знаешь, ты летишь — ты ещё не коснулся воды.
Так я смотрю в календарь — в день, когда я поеду в аэропорт.
Я трогаю себя за лицо как будто не своими руками: ого, это я. Интересно. Это та же самая я, только теперь, когда я знаю, что на земле есть этот — один-единственный нужный мне Человек, прямо сейчас кое-что меняется навсегда (слово, которое невозможно проверить).
Смотри: с этого момента никогда жизнь твоя больше не будет прежней. Splash !
Ключевой жизненный интерес
Мне всегда хотелось написать книгу об отношениях, но я никогда не могла сформулировать точно, какой она должна быть. Я журналист по профессии. Я люблю текст. Мне нравится писать. Два года назад у меня появилась идея книги о том, как сказанное или не сказанное нами (чаще не сказанное) влияет на то, сложились у нас отношения или нет. Я придумала название - «Скажи» - и начала писать. Но потом стала много работать (я работала в Никола-Ленивце) и бросила, хотя написала довольно много - 63 тысячи знаков. Ну и тогда мне за нее никто не платил, то есть жить на это было невозможно.
После развода я стала сомневаться в том, что в принципе двое людей в наше время могут создать крепкие, длинные, хорошие отношения, что вообще существуют вторые половинки. А что, если концепция устаревает и сейчас люди просто проводят рядом какие-то промежутки времени, в которые им по пути? Хотя внутренне мне никогда не хотелось соглашаться с этим.
В прошлом году мне поступило предложение от нового международного издательства Splash. Я предложила тему, и меня сразу поддержали, поверили - мол, «это действительно выглядит как твой ключевой жизненный интерес» (и является им).
Сейчас у меня три свидания в неделю. Раньше было больше, но осенью я чуть не сошла с ума
Сейчас, каким бы ты ни был - если ты любишь БДСМ, если ты любишь жить в темноте, если ты не хочешь вообще выходить из дома или у тебя нет дома, если ты странный, если ты альбинос, если ты не знаешь ни одного иностранного языка или говоришь на всех, - ты всегда как будто бы можешь найти себе такого же человека, просто потому что есть интернет. Ты можешь везде искать и находить своих. Во многих странах нет ограничений, с кем ты должен жить: этого не диктуют ни общество, ни семья. Ты можешь ехать куда угодно, оставаться где угодно, выбирать человека по себе, но при этом люди как будто становятся все более и более одинокими. Ты свободен, и у тебя есть все, чтобы сделать выбор, но ты перестаешь делать выбор. Как будто бы сам по себе выбор становится больше невозможным.
Эта мысль не дает мне покоя. Я хочу разобраться, есть ли вообще на свете тот единственный человек, с которым вы совпадете и будете всегда вместе. К счастью, вокруг меня есть люди, которые нашли друг друга. И это не только люди поколения моих родителей, но и мои друзья, которые очень счастливы вдвоем. Это не позволяет мне становиться категоричной. Я не могу принять ответ, что этого не существует и ты должен жить в рамках временных договоренностей. Мне стало интересно, что с этим происходит в остальном мире.
Я написала слова «я ищу себе пару» и подумала: стоп. А ищу ли я? Как конкретно я ищу? Что я делаю, чтобы найти его или чтобы он нашел, увидел, разглядел меня? И решила, что буду искать открыто - ходить на свидания, чтобы найти отношения для себя, и писать об этом книгу. Так появился формат. Я получила контракт, это стало моей работой.
2 из 9
3 из 9
4 из 9
5 из 9
6 из 9
7 из 9
8 из 9
9 из 9
Три свидания в неделю
В моей квартире в Казани начался ремонт. Я подумала: раз я не могу жить в своем доме, я пока поезжу. Неизвестно, когда еще я смогу так пожить. Я начала ходить на свидания и писать книгу в Тель-Авиве, и с тех пор я постоянно перемещаюсь. Берлин, Стамбул, Киев, Париж, Сингапур, Тбилиси, Казань, Иннополис, Камчатка - список постоянно пополняется. Так появилась концепция - путешествовать и ходить на свидания в разных городах.
Сейчас у меня три свидания в неделю. Раньше было больше, но осенью я чуть не сошла с ума (теперь у меня есть ).
За все время, что я хожу на свидания, я трижды попадала в плохие истории. И каждый раз я чему-то училась. Например, не давать номер мобильного телефона (и никогда не давать адрес), быть на связи только через мессенджер или приложение, потому что человек может начать тебя преследовать. Нужно узнавать больше о человеке перед тем, как ты идешь на свидание, и постараться найти его реальный профиль в фейсбуке.
Даже из эксперимента не нужно соглашаться на то, что сильно противоречит твоей натуре. Я думала, мне нужен опыт свидания с женатым мужчиной просто потому, что приходило много таких предложений, в том числе из моего города. И это было ужасно: я осуждала его, он осуждал меня. Еще я из интереса пошла на свидание с человеком авторитарного типа. Я хотела посмотреть, могу ли я жить внутри этой модели хотя бы один вечер. Еле ноги унесла.
Один раз я ходила на свидание с девочкой, которая была мной увлечена по-настоящему, но во мне тогда, к сожалению, ничего не отозвалось. А прошлой осенью у меня было такое чувство, что я влюбилась в девушку, но, может быть, я влюбилась в ее творчество. Я не могу отсоединить человека от того, что он делает. Мне кажется, я ее немножко напугала, потому что я анонимно отправляла ей цветы. В итоге это сошло на нет еще и потому, что она из Татарстана, а бисексуальность у нас жестко табуированная тема.
Еще был эксперимент: я влюбилась в Берлине в человека, который сказал, что не хочет семью. Я недоумевала: «Ну а чего же ты хочешь? Просто одноразовую встречу?» «Почему одноразовую! Я хочу отношений, просто не на всю жизнь».
Меня возмутило это, я подумала: ок, чувак, ок - посмотрим. Мы стали торговаться - серьезно - и договорились, что будем вместе месяц. Весь этот месяц я прожила с ним так, как будто я буду жить с ним всю жизнь, но мы оба знали, что это всего лишь месяц. Мы все делали вместе, вели общий быт, путешествовали, я познакомилась с его близкими и друзьями, с его сыном. Когда срок кончался (и моя виза тоже символично кончалась), друзья говорили ему: «Ты что, идиот? Она уедет в Израиль, там таких Лео складывать некуда. Она не вернется к тебе ни-ког-да. Сделай ей визу невесты - пусть она останется». В итоге расставание было очень болезненным, и Лео потом дважды делал попытки возобновить наши отношения. Так я поняла, как это устроено: они боятся ответственности, а если освободить их от нее - влюбляются. Мне хотелось бы встретить человека, который не боится ответственности, который хочет семью, который хочет длинных, крепких, хороших отношений, как и я.
Пластмассовая голова как символ дома
В Израиль я поехала с одним рюкзаком и жутко гордилась, что туда помещается все, что мне нужно. Но на деле уже после четвертого города стало ясно, что быть налегке довольно тяжело. Это псевдокомфорт: вся косметика в пробниках, четыре одинаковых платья. Попробуйте сами: возьмите рюкзак, сложите самое необходимое - и живите так полгода. А год? В каждом городе я сначала ищу временное жилье, потом жилье подлиннее. Потом нужно найти кофейню, прачечную, хороший интернет, место, где тебе приятно бывать. А дальше постепенно налаживается быт. День на третий я иду на свидание.
Со мной всегда путешествует белая пластмассовая голова от манекена, которую я несколько лет назад купила на блошином рынке в Берлине за 18 евро и поцелуй. Когда я везла ее домой, все обращали на меня внимание. Людям хотелось со мной разговаривать, как будто голова помогала им быть более открытыми. Даже таможенник спросил меня: «Леди с вами?» Я подумала, что хотела бы, чтобы люди вокруг меня всегда чувствовали себя так же непринужденно в общении со мной. И я стала возить ее с собой. И еще эта голова для меня символ: где я ее поставлю у окна, там и дом. Сейчас, когда моя квартира готова, голова стоит у окна, она приехала.
За время проекта я использовала, наверное, штук 30 разных приложений, но никто не превзошел Tinder
После секса поговорим
Я всегда разговариваю с местными о том, где и как принято знакомиться в их городе и стране. Это могут быть приложения или места. За время проекта я использовала, наверное, штук 30 разных приложений, но никто не превзошел Tinder. В Киеве, кстати, очень популярно приложение Pure, но у меня другие цели.
Блестящая идея - приложение Shinder, которое сделал Шед Симов. Оно устроено как Tinder, но из мужчин в нем доступен только Шед. Даже жалко, что не я это придумала! Я зарегистрировалась, у нас выпал match. И Шед пригласил меня на свидание. Я была в Берлине, он в Лондоне. Договорились встретиться в Мюнхене. В день свидания я сказала ему: «Я пишу книгу об отношениях и на сегодняшнем свидании буду вести трансляцию в . Я расскажу о тебе своим подписчикам, людям, которые читают книгу по мере того, как я ее пишу». Он сказал: «Здорово, что ты начала разговор об этом первой. Дело в том, что я приеду на сегодняшнее свидание с телевидением».
А в Тель-Авиве я вообще не пользовалась приложениями, потому что для знакомства там нужно просто выйти на улицу. Ты идешь по Флорентину или в Яффо, встречаешь людей, они очень открытые, контактные, они сразу хотят общаться. Я возмущалась тому, как скоро тельавивцы хотели переходить к сексуальным отношениям, а я была к этому никак не готова. Думала, что же я делаю не так, раз меня так воспринимают. Оказалось, дело не во мне - так живет город. Моя коллега Машенька называет этот подход «после секса поговорим» (если будет о чем, мол). Для остального есть друзья и родственники.
Я всегда знаю, кто я
Мы встретились в Берлине, очень понравились друг другу, проговорили несколько часов. У Миши гораздо более высокий уровень открытости и свободы, чем у меня. Это со мной нечасто. На 15-й минуте встречи он сказал, что очень хочет сделать со мной какой-нибудь перформанс об отношениях. Сначала я согласилась, но потом испугалась, потому что моим близким может быть больно, если, например, я буду давать пресс-конференцию голой, а у Миши очень много проектов, связанных с человеческим телом, с вербальной открытостью и доступностью. Эта тема очень интересует меня, но я пока не готова к такому.
Я всегда знаю, кто я и откуда. Не то чтобы я боюсь осуждения или разговоров, это уже было. Я скорее боюсь причинить боль близким. Все мои близкие люди, их не очень много, поддерживают проект. У меня совершенно невероятные родители. Я очень волновалась, как они отнесутся к тому, что я делаю. Питч моего проекта в издательстве начинался со слов: «Ходит где-то по свету твой человек, ищет тебя и не может никак отыскать», - сказала мама однажды». Мама еще много чего сказала мне в жизни, что на меня сильно повлияло.
Например, я месяц не могла признаться родителям, что мы развелись с мужем Ваней, потому что они очень хотели, чтобы у меня была семья, они очень любят Ваню, и они были очень рады, что в 27 лет я наконец-то вышла замуж. И когда я все-таки решилась им сказать, потому что я дочь и имею право получить поддержку, мама отреагировала так: «Знаешь, мы с папой очень хотели бы, чтобы у тебя были муж, дети, чтобы вы к нам приезжали по выходным, чтобы мы проводили время вместе. Но вообще-то это в жизни совсем не обязано с тобой произойти». Меня это тогда просто перевернуло. Я так уважаю своих родителей и благодарна им за то, что они принимают меня такой, какая я есть.
В книге есть история о том, как у меня был первый раз секс с мужчиной старше меня в 2,5 раза
Мама работала в гимназии, она учитель в небольшом городе, где уже примерно каждый знает, что я пишу эту книгу, и понятно, что на лестничной клетке, возле магазина, на улице, в очереди на рынке с ней об этом разговаривают знакомые. Мама научилась отвечать на вопросы - примерно как мама отвечает на вопросы о матерных песнях «Ленинграда»: «Сережа - очень хороший сын, внимательный и заботливый, он к нам очень хорошо относится, мы его любим. Но вот работа у него такая, образ у него такой».
1 из 10
2 из 10
3 из 10
4 из 10
5 из 10
6 из 10
7 из 10
8 из 10
9 из 10
10 из 10
Интернет большой, мир огромный, и мы больше никогда не встретимся
Первое время я встречалась в основном с иностранцами, которые не читают по-русски. И я писала вообще все как есть, включая их личные истории. Интернет большой, мир огромный, и мы никогда не встретимся больше, думала я. Пока первый раз мне не пришел по этому поводу ответ от человека, который прочитал текст через переводчик. Он написал: «Мне очень понравилось, я не все понял, но там есть личный момент, я бы хотел попросить тебя его убрать». Я сказала: «Слушай, Том, во-первых, никто из твоих друзей никогда не прочитает это, во-вторых - сколько Томов в мире? Разреши мне, пожалуйста, оставить его в тексте, потому что это очень важно для меня». И он разрешил. Вообще, за время проекта только один человек попросил меня не называть его имени. Он чиновник.
Я знаю, что меня читают родственники. И несмотря на то что мне 33 года, а не 18, у меня есть некоторая степень стеснения. Это, наверное, татарское. В книге есть история о том, как у меня был первый раз секс с мужчиной старше меня в 2,5 раза. Она называется «Смотри на меня». Я ее опубликовала, но я думаю, что папе будет неловко читать. И конечно, если бы я знала, что никогда никто из моих родных не будет читать эту книгу, я думаю, что она была бы более откровенной. И тема секса была бы раскрыта шире. Я всерьез думала, не договориться ли мне с ними об этом и как это сделать - не знаю, ставить черные метки рядом с заголовком, заклеивать эти страницы промокашкой - в общем, я пока не свободна в этом до конца.
Мне просто хочется быть вдвоем
Изнутри я кажусь себе абсолютно нормальной, но снаружи я часто получаю сигналы о том, что я делаю очень непонятные вещи - странные, провокационные. У меня было на эту тему несколько длинных разговоров с людьми, которых я уважаю и у которых совсем другая позиция. Они живут в более традиционном обществе, более консервативном и закрытом. В Грузии у меня было свидание с архитектором, который писал мне потом, что «ни одна уважающая себя мужчина» не будет со мной после этого жить и встречаться.
Мне часто пишут девочки из Татарстана: мол, я ломаю стереотипы. И я до сих пор не могу понять, какие именно. Потому что вообще-то я не хочу ничего ломать, мне просто хочется быть вдвоем, и я ищу своего человека. Так как я решилась делать это открыто, то писать о своей жизни тоже довольно естественно. Мне говорят: «Ты сериал» или «Я думаю, что знаю тебя всю жизнь», но это неправда. Вы не знаете меня, и я не сериал. Моя книга - сериал.
Мне прекрасно живется одной, мне очень интересно в этом мире, я хорошо себя здесь чувствую. Мне просто хочется быть вдвоем. Я не до конца понимаю природу этого желания.
Но во мне есть очень сильная предрасположенность к тому, чтобы жить в семье. Мне нравится быть замужем. Я думаю, что тут важно еще, насколько мы сами - я и человек, которого я выберу и который выберет меня, - сможем делать свою жизнь интересной, насколько мы будем доверять друг другу, насколько бережны мы будем друг к другу. Я думаю, что мне будет очень хорошо жить в семье и человеку, который будет рядом со мной, тоже будет очень хорошо. Но это не будет такая семья, в которой женщина подчиняется, слушается и боится. Это будет семья, в которой женщина доверяет, уважает, любит.
Потребность в искренности
Я уехала из дома сразу после университета - в 21 год. Прожила в Питере три года, потом семь лет в Москве, сейчас вернулась в Татарстан. Прожила год в Казани и 9 месяцев путешествую.
Я работаю с первого курса. На дело, которое я выбираю, обычно уходит от года до трех. Потом коллеги становятся друзьями, дело - кейсом, который я положила себе в портфолио. Но ни с одним из прежних проектов я не рассталась навсегда. В Татарстане у меня есть магазин татарских дизайнеров, который я открыла год назад. В Никола-Ленивце у меня очень близкая связь с прежней командой, я продолжаю их консультировать и работать талисманом проекта. В Казани есть один мебельный бренд, которому мне хотелось бы помочь выйти на рынок, но пока не хватает времени. То есть я всегда делала не меньше трех дел, но сейчас моя основная работа и жизненный интерес - это книга.
Мне предлагали издание печатной версии книги «147 свиданий» два российских издательства - я отказалась. У меня уже есть контракт, это полноценная работа: я получаю ежемесячный гонорар и роялти, довольно высокий процент. Их начали платить, потому что уже продалась первая тысяча экземпляров ненаписанной книги. Если посчитать с учетом изменений курса, сейчас я живу на те же деньги, что и раньше. Я очень легко отношусь к деньгам, если они есть, я трачу, если их нет - зарабатываю.
Каждую неделю я сдаю новые главы и каждый вторник отправляю письмо тем, кто уже купил , с новой главой и в ней даю ссылки на написанные истории. Обычно их не меньше трех в неделю. Летом я хотела бы книгу дописать. У меня уже есть идея следующей. Думаю, я смогу рассказать о ней осенью.
