Уровни общения

В книге Немова Р.С. “Психология” описываются следующие уровни общения:

Манипулятивный уровень , заключается в том, что один из собеседников через определенную социальную роль пытается вызвать сочувствие, жалость партнера.

Примитивный уровень , когда один из партнеров подавляет другого (один постоянный коммуникатор, а другой постоянный реципиент).

Высший уровень – это тот социальный уровень, когда независимо от социальной роли, статуса партнеры относятся друг к другу как к равной личности.

Добрович А.Б. выделяет еще и

Конвенциональный уровень общения как оптимальный уровень для разрешения личных и межличностных проблем.

В реальном общении людей обнаруживается уровни, как лежащие ниже конвенционального, так и находящиеся выше его. Самым низким уровнем является примитивный, между ним и конвенциональным есть манипулятивный и стандартизованный. Самым высоким уровнем общения считается духовный, между ним и конвенциональным располагаются игровой и деловой.

Общение для субъекта является специфическим актом поведения, и как всякий акт поведения его можно разбить на четыре фазы.
Первая фаза акта общения – направленность на партнера (тот по каким-то причинам становится объектом внимания и предстоящего действия). Вторая фаза – психологическое отражение партнера, ибо он и есть главное в ситуации действия.
На третьей фазе действие состоит в информировании партнера о чем-то и приеме ответной информации от него.
Четвертая фаза состоит в отключении от партнера, если побудительные мотивы с ним исчезли. Если они сохраняются, субъект возвращается ко второй фазе, заново отражая партнера, чье поведение уже изменено произошедшим знакообменом, и т.д.
Поскольку же партнеры действуют в контакте не изолированно друг от друга, а совместно, то получается следующее:
первую фазу коммуникативного акта можно назвать фазой взаимонаправленности,
вторую – фазой взаимоотражения,
третью – фазой взаимоинформирования и четвертую – фазой взаимоотключения. Содержание фаз контакта определяется уровнем, на котором протекает общение.

Представим описанание следующим образом:

Уровни общения

1.Фаза взаимо- направленности

2.Фаза взаимо- отражения

3.Фаза взаимо- информирования

4.Фаза взаомо- отключения

Конвенциональный уровень

(требует от партнеров высокой культуры общения)

1.Человек испытывает потребность в контакте, у него возникает так называемая
установка на внешнюю коммуникацию, усиленная тем, что имеется реальный партнер.
2.Человек готовится к пристройке “рядом”. В качестве условия контакта принимается. Что он будет то говорящим, то слушающим.“Отразить партнера” означает, во-первых. Уловить его актуальную роль. Во-вторых, уловить собственную актуальную роль его глазами.
3.В предыдущей фазе партнеры установили каковы их ролевые ожидания друг к другу, теперь каждый из них вправе не подтвердить эти ожидания и данная фаза принимает вид “конфронтации”. Если партнеры подтверждают взаимные ролевые ожидания, то фаза принимает вид “конгруэнции” и ведет к нарастающему раскрытию своего “ролевого веера” каждым из партнеров.
4.Протекает в духе равноправия партнеров и их обостренного внимания друг к другу. В случае конгруэнции оба заботятся о том. Чтобы не навязать свою персону другому после того, как тема беседы окажется исчерпанной. В случае конфронтации партнеры, свертывая контакт, оставляют друг другу право на собственное мнение

Примитивный уровень

(для него собеседник не партнер, а предмет, нужный либо мешающий)

1.Субъект испытывает потребность в контакте, но ему и в голову не приходит, что собеседник должен иметь возможность тоже высказаться
2. К субъекту обращаются, между тем он не расположен к контакту.
Актуальная роль партнера субъектом не улавливается. Взамен этого в ход идут шаблоны восприятия. Субъект наивно убежден, что его видят таким, каким он сам себя видит или за кого себя выдает.
3.Субъект без малейших ограничений изнутри выражает свою симпатию “предмету”, который нравится, или антипатию тому, кто не нравится.
4.Для субъекта не проблема. В случае конфронтации разговор заканчивается ругательствами, насмешками, угрозами. А в случае конгруэнции – субъект не скрывает своей скуки.

Манипулятивный уровень

(для него партнер – соперник в игре, которую непременно надо выиграть)

1.Манипулятор заранее изготавливается к подчинению себе собеседника, к пристраиванию к нему “сверху”.
2.Манипулятор неплохо улавливает актуальную роль собеседника и собственную актуальную роль его глазами, но делается все это как “расставление ловушки”.
3.Происходит игра на слабых местах собеседника.

Стандартизированный уровень

(контакт масок)

1.Не отмечается подлинного желания контакта или подлинной готовности к общению.
2.Субъект в первую очередь озабочен тем, чего партнеру от него надо и соответствует ли он принятым стандартам внешнего вида.
3.Маска как бы заостряется, делается подчеркнутой. Тем самым субъект информирует партнера о желании свернуть контакт.
4.Отключение какое-то деревянное, безэмоциональное. У собеседника остается неприятное впечатление.

Игровой уровень

1.Заранее есть живой интерес к личным особенностям собеседника проникнутый симпатией к человеку.
2.Обостренное восприятие “ролевого веера” партнера с особой чувствительностью к его индивидуальным ролям.
3.Субъекту хочется быть интересным для своего партнера, и он непроизвольно “играет”, чтобы “интересно выглядеть”.
4.Не требует обоюдного исполнения прощальных ритуалов.

Деловой уровень

1.Собеседнику заранее обеспечивается возможность пристройки “рядом”. Партнер вызывает интерес как участник коллективной деятельности.
2.Партнеры весьма зорки и чутки друг к другу, но это качественно иная обостренность восприятия. Чем на игровом уровне.
3.Люди перестают думать о том, как они выглядят и какие свои индивидуальные роли раскрывают перед партнером.
4.Здесь не место ни церемонности, ни пышности в выражении чувств, но за внешней суховатостью прощаний чувствуется теплота.

Духовный уровень

(партнер воспринимается как носитель духовного начала, и это начало пробуждает в нас чувство, которое сродни благоговению)

1.Проникнута не просто интересом и симпатией к собеседнику, здесь есть вера в возможность приблизиться в беседе к постижению высочайших ценностей человечества.
2.Собеседники чрезвычайно чувствительны к душевному состоянию друг друга. Один способен закончить фразу, начатую другим. Свобода самовыражения для обоих безгранична. Дух конгруэнции витает над головами говорящих, даже когда они спорят.
3.Изрядно затруднена. Столько хочется еще сказать друг другу, что расстаться невозможно.

В научной литературе выделяют следующие виды общения:

§ “Контакт масок ” - формальное общение, когда отсутствует стремление понять собеседника, используются привычные маски (вежливости, скромности, безразличия и т.п., набор выражений лица, жестов, позволяющих скрыть истинные эмоции, отношение к собеседнику).

§ Примитивное общение - когда оценивают другого человека как нужный или мешающий объект. Если нужен человек, то активно вступают с ним в контакт, если он мешает - отталкивают. При получении желаемого теряют дальнейший интерес к собеседнику и не скрывают этого.

§ Формально - ролевое общение - это такое общение, когда регламентировано и содержание, и средства общения. Вместо знания личности партнера обходятся знанием его социальной роли.

§ Деловое общение учитывает особенности личности партнера, его характера, возраста, но интересы дела являются более значимыми.

§ Духовное , межличностное общение возможно тогда, когда каждый участник имеет образ собеседника, знает его личностные особенности, может предвидеть его реакции, учитывает интересы и убеждения партнера.

§ Манипулятивное общение направлено на извлечение выгоды от собеседника, используя разные приемы (лесть, обман, демонстрация доброты и т.п.) в зависимости от особенностей личности собеседника.

§ Светское общение - его характеризует беспредметность (люди говорят не то, что думают, а то, что положено говорить в подобных случаях). Это общение закрытое, так как точка зрения людей по тому или иному вопросу не имеет никакого значения и не определяет характера коммуникаций.

Вступая в общение, человек вступает в бесконечное множество отношений, т.е. общение осуществляется на разных уровнях.

Существует несколько точек зрения на существование уровней общения.

Американский психолог Э.Т. Шостром считает, что существует два основных уровня и два типа общения - манипуляция и актуализация. Манипуляция - это есть отношение и обращение с людьми как с вещами. Актуализация - это признание независимости другого и его права быть другим; это естественность; полнота личностной, эмоциональной жизни в данный миг.

Советский исследователь В.Н. Сагатовский определяет четыре уровня общения:

§ Уровень манипуляции .

§ Уровень “рефлексивной игры ” означает, что собеседники, в общем, признают, что у каждого из них есть свои цели и планы взаимоотношений, но стремятся в общении “обыграть” партнера и показать несостоятельность его планов.

§ Уровень правового общения . Здесь главным является согласование поведения на основе норм и правил, которые должны выполнятся партнерами.

§ Уровень нравственного общения . На этом уровне взаимодействия происходит на основе единения внутренних, духовных начал. Американский психолог Э.Берн считает, что можно выделить шесть основных способов общения “нуль-общение” - уход в себя: например, молчаливая очередь у кабинета врача, пассажиры в метро. Никто при таком общении не говорит, но все приглядываются друг к другу (симпатичен - несимпатичен, кто это и т.п.)

Ритуалы - это формированные обществом нормы общения (здороваться, благодарить, прощаться и т. п.)

Работа - каждый знает, что такое плодотворное рабочее общение.

Развлечения - в этом варианте общения тоже много формализации. Каждый знает, какой тон принят для встреч с близкими, какой - для общения в незнакомой компании.

Игры - это повторяющееся общение на двух уровнях, когда человек изображает одно, на деле имеет ввиду совсем другое, например, разговор врача и пациента.

Близость - это высший уровень общения. Человек обращается к другому “всеми силами души”. Э. Берн считает, что близость может быть и односторонней (“ослепление чувств”). Таким образом, современный человек, стремящийся научиться понимать себя и других должен знать, что такое общение, его структуру (устройство), чтобы учитывать в общении разницу уровней, несовпадение позиций и суметь переориентироваться по ходу взаимодействия, “услышать” другого, найти с ним “общий язык”.

ак ни именовали человека: иhomosapiens (человек разумный), homofaber (человек производящий), иhomohabilis (человек умелый),homoludens (человек играющий). Думается, с не меньшим основанием его можно назватьhomocommunicans- человек общающийся.

Потребность в общении, как считают психологи, относится к числу основных (базовых) потребностей человека. Значимость общения как базовой потребности определяется тем, что «она диктует поведение людей с не меньшей властностью, чем, например, так называемые витальные (жизненные) потребности». Общение является необходимым условием нормального развития человека как члена общества, как личности, условием его духовного и физического здоровья, способом познания других людей и самого себя. Хотя человеческое общение всегда лежало в основе социального бытия людей, прямым объектом психологического и социально-психологического анализа оно стало только в XX в.

Социальные контакты между людьми представлены деятельностью и общением.

Между общением и деятельностью как видами человеческой активности, существуют различия. Результатом деятельности является создание какого-либо материального или идеального продукта. Результатом же общения становится взаимное влияние людей друг на друга. Деятельность и общение, несмотря на их различия, являются взаимосвязанными сторонами социальной активности человека. Деятельность не может ни возникнуть, ни осуществляться без интенсивного общения. Общение же представляет собой специфический вид человеческой деятельности. В реальной жизнедеятельности человека общение и деятельность как формы социальной активности выступают в единстве, но в определенной ситуации могут быть реализованы и независимо друг от друга.

§ формирование определенных образцов и моделей поведения;

§ взаимодействие людей;

§ взаимное влияние людей друг на друга;

§ обмен информацией;

§ формирование отношений между людьми;

§ взаимное переживание и понимание друг друга;

§ формирование образа внутреннего «Я» человека.

В психологии общение определяется как процесс взаимодействия между людьми, состоящий в обмене между ними информацией познавательного или эмоционально-оценочного характера, в ходе которого возникают, проявляются и формируются межличностные отношения. Общение предполагает обмен мыслями, чувствами, переживаниями.

При исследовании общения в нем выделяют: содержание, цель, средства, структуру, функции и формы общения.

§ материальное - обмен продуктами и предметами деятельности;

§ когнитивное - обмен знаниями;

§ деятельное - обмен действиями, операциями, умениями;

§ кондиционное - обмен психологическими или физиологическими состояниями;

§ мотивационное - обмен побуждениями, целями, интересами, мотивами, потребностями.

Цель общения

Люди вступают в общение, преследуя определенные цели. Цель общения - этото, ради чего у человека возникает данный вид активности. Цели общения могут быть самыми разнообразными.

Цель общения может заключаться в нем самом, тогдаобщение выступает самоцелью , средством удовлетворения потребности в общении.

Цель общения может находиться вне самого взаимодействия субъектов, тогда мы имеем дело сделовым общением , служащим способом организации и оптимизации того или иного вида предметной деятельности: производственной, научной, коммерческой и т.д.

Целью общения может выступать и приобщение партнеров по общению к ценностям и опыту друг друга, как это представлено вличностном общении , которое сосредоточено в основном вокруг психологических проблем внутреннего характера, тех интересов и потребностей, которые глубоко затрагивают личность человека.

Исчерпывающую классификацию по целям общения дать сложно, учитывая все многообразие потребностей человека (социальных, культурных, познавательных, творческих, эстетических, потребностей интеллектуального роста, нравственного развития, биологических и т.д.), ради удовлетворения которых люди вступают в общение.

Средства общения

Средства общения - это способы кодирования, передачи, переработки и расшифровки информации, передаваемой в процессе общения.

Средства общения подразделяются на вербальные (словесные), представленные речью, и невербальные (несловесные), представленные жестами, мимикой, звучанием голоса, взглядом, прикосновениями и т.д.

Структура общения

Структуру общения можно охарактеризовать путем выделения в ней трех взаимосвязанных сторон: перцептивной, коммуникативной и интерактивной (рис. 16).

Рис. 16. Структура общения

Перцептивная сторона общения - процесс восприятия, познания и понимания людьми друг друга с последующим установлением на этой основе определенных межличностных отношений.

Коммуникативная сторона общения состоит во взаимном обмене информацией между людьми, передаче и приеме знаний, идей, мнений, чувств.

Интерактивная сторона общения заключается в обмене действиями, т.е. в организации межличностного.

Функции общения

Выступая мощным потребителем энергии человека, общение вместе с тем является бесценным биостимулятором его жизнедеятельности и духовных устремлений.

В соответствии с этим выделяются аффективно-коммуникативная, информационно-коммуникативная и регуляционно-коммуникативнаяфункции общения.

Аффективно-коммуникативная (перцептивная) функция , в основе которой лежит восприятие и понимание другого человека, партнера по общению, связана с регуляцией эмоциональной сферы человека, поскольку общение является важнейшей детерминантой эмоциональных состояний человека. Весь спектр специфически человеческих эмоций возникает и развивается в условиях общения людей - происходит либо сближение эмоциональных состояний, либо их поляризация, взаимное усиление или ослабление.

Информационно-коммуникативная функция общения заключается в любом виде обмена информацией между взаимодействующими индивидами. Обмен информации в человеческом общении имеет свою специфику:

§ во-первых, обмен информацией осуществляется между двумя индивидами, каждый из которых является активным субъектом (в отличие от технического устройства);

§ во-вторых, обмен информацией обязательно предполагает взаимодействие мыслей, чувств и поведения партнеров.

Регуляционно-коммуникативная (интерактивная) функция общения заключается в регуляции поведения и непосредственной организации совместной деятельности людей в процессе их взаимодействия. В этом процессе человек может воздействовать на мотивы, цели, программы, принятие решений, на выполнение и контроль действий, т.е. на все составляющие деятельности своего партнера, включая взаимную стимуляцию и коррекцию поведения.

Роль и интенсивность общения в современном обществе возрастают: постоянно увеличивается число людей, занятых в профессиональной деятельности, связанной с общением. В свое время прагматичный Дж. Рокфеллер, хорошо понимая значение общения для деловой деятельности, говорил: «Умение общаться с людьми такой же покупаемый за деньги товар, как сахар или кофе. И я готов платить за это умение больше, чем за какой-либо другой товар в этом мире».

Но что означает уметь общаться? Это значит уметь разбираться в людях и на этой основе строить свои взаимоотношения с ними, что предполагает знание психологии общения.

Во всем многообразии диалогов, их вариаций выделяют шесть уровней общения.

Примитивный

Собеседник настраивает контакт, не особо беспокоясь, насколько адекватно и правильно вы его воспримут. Пьяный без стеснения исповедуется незнакомому ему человеку в автобусе. Собеседник предпочитает больше говорить, чем слушать, он не заботится о рождении нужных чувств у окружающих. Подобное также можно наблюдать, когда приходится иметь дело с бюрократической системой или с невежливым продавцом. Надо заметить, что словарный запас у таких людей обычно довольно скуден; темп речи непомерно быстр, потому как единственная цель - подавить вас, сбить с толку; а отношение к общению с вами, как к разговору со стулом, на котором вы сейчас сидите, т.е. никакое. Обращение к такому собеседнику должно быть направлено на то, чтобы умерить его пыл, при этом не повышать тон, говорить размеренно. Если проявить учтивость, но при этом быть твёрдым и где-то даже жесткими в своем обращении, сложно будет ответить на это агрессией.

Обычно главная ошибка людей состоит в том, что они используют не тот уровень общения, который требуется в конкретной ситуации. Например, часто чересчур воспитанные люди пытаются говорить с хулиганами дружелюбно и доверительно, что конечно, делать нельзя. Будьте жестким и даже невежливым, когда это необходимо. Юмор будет уместен только в случае, если не будут затронуты личные качества хулиганов.

Манипулятивный

Собеседник на этом уровне общения воспринимается как инструмент для достижения каких-либо целей, подобный уровень общения - неотъемлемая часть многих профессий (дипломат, менеджер по продажам). Зачастую манипуляция необходима для некоторых бытовых процессов (жена косвенно дает мужу понять, что ей нечего надеть, вынуждая его, таким образом, по своей воле приобретать новую шубу). Часто манипуляция характеризуется имитацией - заинтересованности, учтивости. Угроза и лесть тоже являются крайними формами манипулятивного уровня общения.

Манипулятивный уровень может надевать личину любого другого из уровней. Распознать манипуляцию можно по общей неестественности ситуации, например, человек, всем внешним видом определяемый как носитель примитивного типа общения, говорит на духовно-доверительном уровне.

Собеседник внимателен к личным взглядам, вкусам, собеседника, он обращает внимание на характер, возраст. Объединяющая цель обуславливает взаимоотношения - поэтому это не является манипуляцией (впрочем, грамотный игрок сможет легко совместить сразу несколько уровней общения, исходя из его задач). Деловой уровень общения в повседневной жизни применим к людям, с которыми необходимо соблюдать определенную дистанцию. Надо заметить, то, что деловитость - это еще и сознательное, серьезное восприятие собеседника, поэтому этот уровень общения в какой-то мере применим не только в деловых предпринимательских отношениях.

В семейной жизни этот уровень позволит избежать примитивных контактов. Например, спор из-за мытья посуды в семье будет улажен быстрее, если решать эту проблему на деловом уровне общения.

• - А я разве не устаю, когда каждый день хожу на работу?

Это - неправильная формула поведения, проблема не решается, контакт происходит на примитивном уровне, уровне чисто личных эмоций. Правильной формулой будет следующее поведение.

• - Я устала ежедневно мыть посуду по пять раз в день!
• - Я тебя понимаю, но я еще и ежедневно хожу на работу. Давай договоримся так, я буду мыть посуду на выходных, когда я свободен. Или, если хочешь, мы можем распланировать график, и чередоваться по четным и нечетным числам.

Уровень общения, основывающийся на импровизационных формах, которые могут быть несерьезными, шутливыми, даже гротескными. Так, несколько приятелей, оживленно разговаривая и обмениваясь шутками, не замечают, как выстраивается достаточно длинная логическая цепочка. Кокетство женщин - также один из ярчайших примеров общения на уровне взаимной игры.

Этот уровень общения напрямую связан с чувством юмора, он очень важен для любых неформальных отношений. Например, семейные отношения вряд ли будут достаточно гармоничными и постоянно обновляющимися без взаимной игры и юмора.

Бывает, что люди с определенным типом характера и темперамента применяют игровой уровень в разговорах, требующих совсем другого уровня общения. Вовсе не значит, что эти люди не способны к серьезным действиям, просто это следствие определенного склада психики. Такие люди принадлежат к психотипу гипертимов (жизнерадостные, энергичные люди).

Духовный

Название показывает, что данный уровень общения характеризуется наибольшей степенью раскрытия своей личности и погружения в личность собеседника. Этот уровень требует порою немалых внутренних усилий, на которые далеко не все способны. Духовный уровень общения используется некоторыми особенно близкими родственниками, друзьями. Исповедь священнику, искренний рассказ о себе непременно потребует особенно глубокого духовного уровня общения.

Особой чертой духовного уровня общения является неспешный темп речи, причиной которого является особое доверительное отношение к собеседнику, к общению с ним.

Уровень масок

На каждом уровне имеются свои маски. С помощью них, люди перестаиваются с уровня на уровень, скрывая своё истинное «Я». Каждый может насчитать у себя много масок. Собеседник поневоле надевает маску приветливости, серьезности, вежливости, так как иногда просто психологически невозможно вкладывать в общение все свои умственные ресурсы, обаяние. Также следует учесть контакты не только вербальные - ничуть не реже мы сталкиваемся с кем-то просто взглядом, молча, жмем кому-то руку, на это тоже уходит энергия, и мы защищаемся при помощи масок.

Бывают моменты, когда истинное настроение не стоит показывать окружающим, так как любое отступление от нормы может быть неправильно воспринято. Например, дурное настроение при общении с клиентом, или излишне приподнятое настроение на поминках будут не совсем уместны.

Стоит отметить, что постоянное общение в маске зачастую очень мешает проявлениям собственного «Я». Предположим, если уместно быть вежливым и сдержанным на улице, то в общении с любимой, друзьями это будет даже опасно.

В буддистской и даосской философиях хорошо разработаны техники «надевания масок», и таким образом маска является путем к самосовершенствованию - подавление недостатков своего «Я» с помощью маски. Например, если хотим избавиться от застенчивости, то надеваем на себя маску смелого, решительного, даже несколько наглого человека.

Существует также особый уровень - общение в критической ситуации. Подобные ситуации способствуют снятию масок, более плодотворному субъективному контакту, совместному принятию решений.

Чем быстрее человек определяет, на каком уровне нужно общаться с собеседником, тем успешнее будет контакт. Определить то, на каком уровне произойдет беседа подчас невозможно, однако одежда и манеры человека - первое, что следует учитывать. При знакомстве лучше всего начинать беседу в маске сдержанной вежливости, в меру открытым и доброжелательным, но не в коем случае, ни с панибратства, ни с угрюмой замкнутости. Очень важен момент рукопожатия. Оно не должно быть ни вялым, ни таким, чтоб у собеседника трещали кости - не стоит ставить цель заранее подавить партнера по общению. Женщинам руку лучше не жать, хотя это делается довольно часто, лучше ограничиться легким поклоном головы.

Конечно, общение является чрезвычайно сложной исследовательской задачей. Однако не стоит смотреть на проблему общения со страниц научных публикаций о психологии, возможно, следует подумать о том, что общаться - это еще и просто приятно!

Термин «конвенция» больше относится к сфере политики, нежели к педагогике. Нам знакомы словосочетания «конвенция о ненападении», «конвенция о защите», поскольку слово «кон­венция» означает «соглашение», «договоренность между сторо­нами».

Оказывается, что партнеры по общению также могут достигать определенного соглашения, как бы заключать конвенцию о пра­вилах общения и придерживаться этих условных правил при вза­имодействии. Если это происходит, то говорят, что общение осу­ществляется на конвенциальном уровне.

Рассмотрим такую ситуацию. Молодая учительница ведет урок. В один из моментов своего общения она замечает, что сидящий на задней парте ученик не слушает ее объяснений, а читает книгу. Она понимает, что надо бы одернуть ученика, призвать его к по­рядку, как-то привлечь к изучению нового материала. Тем более его успеваемость оставляет желать лучшего.

Но учительница понимает и другое. Этот ученик отличается не только слабой успеваемостью, но также скандальным характером и невоспитанностью. Поэтому если попытаться сейчас призвать его к порядку, то он наверняка попытается привлечь внимание класса к своей персоне, затеет неуместную дискуссию о ненуж­ности преподаваемого этой учительницей предмета и о неинте­ресных методах ее преподавания, т.е. попытается сорвать урок. И учительница решает не отвлекаться от своего объяснения, «не замечать» этого ученика.

В свою очередь, ученик, отдавший предпочтение не новому учебному материалу, а интересной книге, понимает, что учи­тельница в курсе того, чем он занимается на уроке. Но он также понимает, что педагог дорожит временем урока и вряд ли захо­чет терять драгоценные минуты на выяснение отношений с ним. Тем более что при таком выяснении отношений ученик не позволит какой-то неопытной учительнице обидеть себя. Поэтому он тоже делает вид, что не замечает, что учительница увидела его книгу.

Учитель и ученик как бы договариваются не мешать друг дру­гу, т.е. заключают своеобразную «конвенцию о ненападении»: «Я не мешаю Вам, но и Вы не мешайте мне», - как бы говорят они друг другу. При этом вслух никаких слов не произносится. Общение на этом уровне накладывает определенные ограничения на партнеров.

Довольно часто общение на конвенциональном уровне осуще­ствляется с людьми, с которыми мы систематически встречаем­ся, но которых предпочитаем держать на определенном расстоя­нии. Так, довольно многие городские жители ограничивают кон­такты со своими соседями по дому или даже по этажу определенным набором фраз типа: «Доброе утро!» - «Здравствуйте!», «Хорошая погода сегодня!» - «Да, приятно выйти на улицу!», «Ну, бывайте здоровы!» - «До свидания!» Люди как бы отдают определенную дань вежливости своим соседям (все-таки они поговорили друг с другом). В то же время такое общение осуществляется в рамках «заключенной конвенции», по условиям которой можно привет­ствовать друг друга, можно говорить о погоде и других неопреде­ленных вещах, но нельзя вторгаться в ряд сфер: говорить о рабо­те, личной жизни, семейных отношениях. Конвенциональное об­щение - это когда я делаю вид, что «меня это не касается», что «это не мое дело».

Игровой уровень

Игровой уровень общения располагается выше конвенцио­нального уровня. Особенностью общения на уровнях выше кон­венционального является то, что на эти уровни мы выходим лишь с теми людьми, которых хотя бы немного знаем, с которыми хочется общаться, общение с которыми доставляет нам приятные чувства.

На игровом уровне человеку хочется быть интересным для сво­его партнера, хочется произвести на него впечатление, понра­виться ему. Чтобы интересно выглядеть, чтобы заинтересовать со­бой, заинтриговать партнера, необходимо чутко улавливать ма­лейшие нюансы общения с ним: что доставляет ему радость? Что ему приятно? Чего следует избегать, чтобы не вызвать его неудо­вольствия? Улавливание нюансов на этом уровне необходимо не для того, чтобы переиграть партнера (что характерно для манипулятивного уровня), а для того, чтобы не испортить взаимодей­ствие с ним своей невнимательностью, бестактностью, суетливо­стью или излишним напором.

В отличие от манипулятивного уровня, где манипулятор рав­нодушен или недружелюбен к своему собеседнику, общение на игровом уровне строится на неравнодушии к партнеру, на опре­деленной симпатии к нему, на желании продолжать с ним обще­ние. Общение здесь выходит на первое место, оно доставляет ра­дость обоим партнерам, игра принимается обеими сторонами.

В этой игре могут быть обмены не только «поглаживаниями», но и «уколами». Однако эти «уколы» носят мирный характер, лег­ко распознаются партнерами и прощаются друг другу.

Примерами общения на этом уровне могут служить общение влюбленных друг в друга девушки и юноши, общение учеников со своей учительницей, на уроках которой весело и интересно, общение сверстников, имеющих общее увлечение. Ни один из партнеров не стремится к пристройке «сверху» за счет унижения другого, хотя в общении на этом уровне возможны самые различ­ные пристройки. Партнеры как бы приглашают друг друга к игре, к игровому соперничеству. Так, влюбленные говорят друг другу не только ласковые слова, но и подшучивают друг над другом, со­здают определенные ситуации затруднения для партнера. В арсе­нале средств их общения бывают и взаимные легкие подталкива­ния, и убегание друг от друга, и игры в догонялки. Все виды взаимодействия доставляют им удовольствие, общение на этом уровне приятно обеим сторонам.

Общение на игровом уровне довольно часто встречается в школьной жизни. Обратимся к примеру.

Сан Сенич, - сразу зашумел шестой «Б», - а куда сегодня по­плывем?

Тихо! Сегодня будем открывать Америку.

Тихо, я сказал! Сдвигайте парты к стене, Атлантический океан - на пол... Кто будет держать небо? На этот вопрос шестой «Б» реагировал без восторга: скучное это было занятие - держать над океаном карту звездного неба...

Нет добровольцев? Назначаю по списку: Васильев, Козаченко, Кравченко, Пименов...

Я в прошлый раз держал! - возмутился Васильев.

Извини, забыл. Вовик Смирнов, значит, твоя очередь страдать. Быстренько. «Атланты» нехотя побрели за картой.

Девочки почему-то никогда не держат! - попенял один из них.

Не почему-то, а потому, что они девочки, - объяснил Александр Арсеньевич. - А тяжелой работой должны заниматься мужчины.

Шестой «Б», толкаясь и споря, устраивался на полу, вокруг «океана».

Выходим из Лиссабона, - сказал Александр Арсеньевич, огляды­вая свою юную команду. - Дежурный штурман, где астролябия? Компа­сы спрячьте, их еще не изобрели... Экипаж, по местам!

Стойте! - с отчаянием закричал штурман. - Они опять небо не так держат!

Всем четверым сейчас двойки поставлю! - грозно пообещал: Александр Арсеньевич. - Шутники!

«Атланты», ухмыляясь, развернули небо на сто восемьдесят градусов...

И сразу где-то совсем рядом тяжело и зовуще загремел прибой, загу­дел ветер. Капитан взбежал на мостик и отдал приказ поднять паруса. Команда бросилась на реи, парусина захлопала под ветром, засвистели снасти... Шестой «Б» ушел в океан. Туда, туда, вдаль, в синь, в ветер, где лежали среди зыбей еще не открытые материки...

(Соломко Н. Белая лошадь - горе не мое // Если бы я был учителем. - М., 1987.-С. 22.)

Деловой уровень

На деловом уровне для партнеров не столь важны внешние атрибуты: как выглядит партнер? Во что он одет? Какая у него прическа? На первый план здесь выступают его деловая или ум­ственная активность, компетентность в совместно решаемых воп­росах, способность делать дело.

При общении на деловом уровне «Я» человека как бы ото­двигается на задний план, а на первый план выходит дело, отно­шение к нему. Если один партнер демонстрирует способность ре­шать задачи, возникающие в процессе общего дела (например, в ходе строительства дома, на спортивной площадке, в процессе совместной художественной деятельности), то ему обеспечено уважение со стороны другого партнера. Успех общего дела, забота о том, чтобы оно было сделано хорошо, преодоление возникаю­щих в ходе совместной деятельности препятствий - все это спо­собствует гладкому протеканию общения на этом уровне. Даже если один из партнеров в сердцах обругает другого каким-нибудь обидным словом или крепким выражением, то это обычно не воспринимается как оскорбление или обида. Подобные уколы не принимаются всерьез, так как партнеры заняты не своими собственными персонами, а обеспокоены успешным завершением общего дела.

Общение на деловом уровне не так празднично, как на игровом, но зато значительно серьезнее и глубже. Из общения на де­ловом уровне люди выносят не только зримые плоды совместной деятельности в виде созданных материальных или духовных цен­ностей, но и стойкие чувства взаимного доверия, привязаннос­ти, теплоты. А бывает, напротив - неприязни и антипатии друг к другу. Ведь дело проверяет человека на прочность, его надо уметь делать. Сделал хорошо - получи мое уважение за это, не сделал - не могу тебя уважать как компетентного специалиста.

Рассмотрим еще один пример.

Разрешите?

В директорский кабинет входит учитель физики Сумароков - поджа­рый, высокий человек с палкой.

У меня пустяковый вопрос. - Он прохромал только полрасстоя­ния от двери до стола, остановился почему-то на середине и загово­рил, избегая называть Назарова по имени-отчеству (может, не запом­нил еще?). - Нельзя ли так устроить, чтобы приказы по школе оглаша­лись не на уроке?

Простите, не понял.

Входит ваш секретарь, формально извиняется и отнимает ни мно­го, ни мало, а пять минут... Удобно ли это учителю - такая мысль не волнует ее.

Дверь распахнулась.

Как вы можете, Олег Григорьевич? - вперед выступила пухлень­кая блондинка Алина. - Это я что, развлекаюсь? От нечего делать, да?

Не знаю, милая, но так нельзя. Перед ребятами рождалась плане­тарная модель атома Резерфорда и вдруг - пожалуйста! - является со­всем другая модель...

А уж это нехорошо, ей-богу! - Алина просто вне себя от сумаро-ковского тона.

Почему же? Модель сама по себе недурна, но не взамен резерфор-довской, киса! Как по-вашему? - спросил физик Назарова.

Минутку, Алина, это что - приказ о дежурстве в раздевалке?

Ну да. И в буфете.

Вот там и повесить. А если зачитывать - только на линейке с этого дня. Урок - неприкосновенное дело. Поняли?

Я понятливая. - Алина поиграла многозначительной оскорблен­ной улыбкой.

Это все, Олег Григорьич?

Да, благодарю. - Он удалился, сухой и прямой, как раз в тот момент, когда звонок прекратил перемену.

(Полонский Г. Ключ без права передачи. - М., 1980. - С. 164.)

Духовный уровень

Духовный уровень общения не случайно занимает самое высо­кое место среди других уровней. При общении на этом уровне партнеры не просто проявляют интерес друг к другу или при­нимают участие в совместной деятельности, доставляющей им удовлетворение. Для общения на этом уровне характерна опреде­ленная устремленность партнеров друг к другу, желание видеть партнера, говорить с ним, задавать ему вопросы, делиться сокро­венными мыслями, делать что-то важное для него. Партнер стано­вится настолько значимым и желанным для другого, что общение с ним воспринимается как высшее благо, как праздник души. Такое общение не утомляет, а, напротив, подпитывает партнеров жизненной энергией, доставляет им радость от контактов друг с другом.

Любящие друг друга мужчина и женщина, испытывающие по­добное состояние, способны не просто рука об руку пройти по жизни, но совместно испытать и пережить ее радости и огорче­ния, взлеты и падения, успехи и неудачи.

Подросток, почувствовавший в учителе человека, к которому можно подойти для решения своих жизненно важных вопросов, от которого всегда можно получить помощь и поддержку как в простых, так и в сложных жизненных ситуациях, также будет стремиться к духовному уровню общения с этим педагогом.

В общении на этом уровне каждый из партнеров хочет добра другому, каждый готов уступить, чем-то пожертвовать, взять на себя сложную часть совместного труда, т.е. каждый готов к при­стройке «снизу», лишь бы партнеру было хорошо. Такая позиция располагает к открытому общению, создает особую доверитель­ную атмосферу контакта, содержит благоприятные условия для установления подлинно нравственных отношений между партне­рами. Оба партнера стремятся не жалеть друг для друга душевных сил, все делают от души, от чистого сердца. Каждый испытывает радость от успехов партнера, искренне огорчается при его неуда­чах и затруднениях.

Если в их диалоге что-то не получается, что-то не ладится, то каждый начинает испытывать чувство тревоги, пытается взять вину на себя: «Может, я что-то сделал не так? Может, я его не так понял? Может, я чем-то его обидел? Может, это я неправ?»

В повести А. Лиханова «Благие намерения» описывается такой пример общения на духовном уровне.

Мысли пришли простые. У малышей никого нет, вот что. Им нужен кто-то. Очень близкий нужен. Им нужен дом. Родные люди.

Им нужно то, что им дать невозможно...

Невозможно!

Это слово вызывало озноб, беспомощность, бессилие.

Из озноба швырнуло в жар. А я-то на что? Я же человек. И я с ними.

Меня душила любовь, нежность к этим детям, мне хотелось обнять их, Не каждого, не поодиночке, а всех вместе, враз, обнять и прижать к себе.

Но я не умела этого. Как никто не умел.

Слезы застлали глаза.

Маша читала сказку про мертвую царевну, как раз то место, где ца­ревич с ветром говорит, и я судорожно зашептала вместе с ней сызмала любимое, пушкинское:

«Ветер, ветер! Ты могуч,

Ты гоняешь стаи туч,

Ты волнуешь сине море,

Всюду веешь на просторе,

Не боишься никого,

Кроме бога одного.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты царевны молодой?

Я жених ее». - «Постой, -

Отвечает ветер буйный, -

Там за речкой тихоструйной

Есть высокая гора,

В ней глубокая нора;

В той норе, во тьме печальной,

Гроб качается хрустальный

На цепях между столбов.

Не видать ничьих следов

Вкруг того пустого места;

В том гробу твоя невеста».

Дети слушали внимательно, Маша читала как-то очень хорошо, мяг­ко, по-домашнему, а если спотыкалась, то и это у нее получалось хорошо. Она не отрывалась от книги, не видела, слава богу, моих слез, и я вы­терла их тыльной стороной ладони, лишь на минутку прикрыв глаза, как меня кто-то обнял за шею.

Я испугано повернулась. В меня смотрели два жалостливых черных зрачка.

Тебе жалко царевну? - прошептал ломкий голосок. Я кивнула, чтобы оправдать свои слезы. - Ничего, - утешила девочка, - она еще оживет.

Я знала только, что девочку зовут Аня Невзорова. И я не выдержала. Я придвинула девочку к себе и уткнулась в ее несвежий фартук. Руками я ощущала худенькую спину девочки, ее острые лопатки.

Я еще собиралась их пожалеть, а они меня уже пожалели.

А разве жалеют за что-то?

(Лиханов А. А. Благие намерения // Карусель: Повести. - М., 1984. - С. 144-145.)

Фаза взаимонаправленности для партнера, выходящего на этот уровень общения, имеет следующее содержание. Человек испытывает потребность в контакте, у него возникает так назы­ваемая установка на внешнюю коммуникацию («поговорить бы с кем-нибудь»), усиленная тем, что имеется реальный парт­нер. Человек при этом интуитивно готовится к пристройке «ря­дом»: в качестве условия контакта им заранее принимается, что он будет то говорящим, то слушающим. Ведь побуждая кого-то к контакту, следует обеспечить этому другому равноправные возможности пристройки «рядом». Таким образом, забота о партнере, готовность стать на его место встроены еще в фазу, предшествующую отражению конкретного собеседника!

А вот и иной вариант вступления в контакт на этом уровне: человек не испытывает потребности контакта, он занят своими мыслями, в это время к нему обращаются. И он тут же побужда­ет себя переключить внимание на того, кто к нему обратился; ведь в противном случае этот другой почувствует себя пристраивающимся «снизу», как бы выклянчивающим ответ... А при­страиваться партнерам, по существующим правилам, вежливо только «рядом». Логика обоюдной изготовки к контакту тут про­ста: «Если я не забочусь о партнере, с какой стати ему заботить­ся обо мне?»

В обоих вариантах мы встречаем, таким образом, достаточ­но высокую культуру контакта, притом в фазе, когда контакт, собственно, еще и не начался... Подобная предупредительность к партнеру еще до его отражения в сознании свидетельствует о воспитанности человека и о его коммуникативной грамотности.

Перейдем к фазе взаимоотражения партнеров. На конвенци­ональном уровне общения «отразить партнера» означает, во-первых, уловить его актуальную роль. Во-вторых, что еще сложнее, уловить собственную актуальную роль его глазами. Наш Б в предыдущем примере это-то и предпринял: за формаль­ной ролью Случайного встречного, которую старательно испол­нял А, он сумел разглядеть едва выступающие части «ролевого веера» партнера и отметил, что сосед его - человек достаточно добродушный и общительный. Далее Б прикинул, каким он сам (в своей актуальной роли) выглядит в глазах партнера, и, осно­вываясь на выражении лица А, счел, что тот готов видеть в нем нечто большее, чем Случайного встречного. Так у Б созрело ре­шение задать вопрос соседу. Отметим, что этот тонкий и наполо­вину интуитивный познавательный процесс занял у Б какие-то доли секунды. А партнера своего он все-таки «вычислил» верно!

Третья фаза - фаза взаимоинформирования - на конвен­циональном уровне общения совсем не обязательно протекает гладко. В предыдущей фазе партнеры установили, каковы их ро­левые ожидания друг к другу, однако теперь каждый из них вправе не подтвердить эти ожидания. Если так, то данная фаза общения имеет вид «конфронтации». Например, наш А понача­лу решил отвергнуть контакт, предлагаемый ему соседом. Это решение основывалось на том, что А уловил актуальную роль Б не совсем четко, а главное - собственную актуальную роль гла­зами Б отразил неверно: ему подумалось, что его невольный смех воспринят соседом как бесцеремонное приглашение к кон­такту. Поэтому в порядке конфронтации А ушел от ответа на вопрос Б. Но, делая это, он, обратим внимание, продолжает заботиться о достоинстве партнера. Ведь ни в его словах, ни в ин­тонации не прозвучало некое «отвяжись»,.. Прозвучало лишь следующее: «Хотя я дал вам повод подумать, что ищу собесед­ника, это, поверьте, было не так; будем считать случившееся не­доразумением». Партнер Б принимает эту информацию к сведе­нию и сконфуженно умолкает. Он несколько задет, но он впра­ве упрекнуть скорее себя, чем соседа. Для него исключена, скажем, следующая реплика: «Да ладно, чего там хитрить, я ведь вижу: вы хотите прочесть мне выдержку из газеты». В та­кой реплике было бы что-то от самозванной пристройки «сверху» (при том, что партнер вовсе не изъявил готовности пристраиваться «снизу»). Этическая безупречность контакта сохраняется, невзирая на конфронтацию.

Если в третьей фазе партнеры избирают путь «конгруэнции» (взаимосогласия), т. е. подтверждают взаимные ролевые ожи­дания, то это на конвенциональном уровне общения обязатель­но ведет к нарастающему раскрыванию своего «ролевого веера» каждым из партнеров. Однако оба не забывают считаться друг с другом и с ситуацией в целом. Один сделал первый шажок в са­мораскрытии; второй, отвечая, раскрывает свой «веер» лишь чуть-чуть больше, чем партнер. Иначе ведь получается вызов партнеру: я, дескать, душа нараспашку, а ты?.. Нет, так не го­дится. Постепенно, делая, как в шахматах, ход за ходом, партне­ры раскрывают свои «веера» до определенной ширины, умест­ной в данной ситуации. Но не более того!.. Например, ситуация случайного знакомства А и Б в парке позволяет им разговорить­ся на любые темы и обменяться телефонами для дальнейших встреч. Но она еще не позволяет одному из них попросить у дру­гого помочь ему в его семейных трудностях или денег взаймы...

Четвертая фаза контакта - взаимоотключение - на конвен­циональном уровне общения опять-таки протекает в духе рав­ноправия партнеров и их обостренного внимания друг к другу. В случае конгруэнции (взаимосогласия) оба заботятся о том, чтобы не навязывать свою персону другому после того, как тема беседы окажется исчерпанной. Поэтому незадолго до ее исчер­пания каждый уже заготавливает реплику под занавес, что-ни­будь вроде: «Ну счастливо! Интересно было побеседовать». Уйти без такой фразы и соответствующего теплого взгляда значит нанести партнеру незаслуженный укол. В случае же конф­ронтации партнеры, свертывая контакт, оставляют друг другу право на собственное мнение. Прощальная реплика после дис­куссии, не приведшей к единству взглядов, будет примерно так и звучать: «Знаете, я все же остаюсь при своем мнении... Всего доброго, интересно было побеседовать». Нередко не сошедшие­ся во взглядах партнеры, свертывая контакт, дают понять друг другу, что спор следовало бы как-нибудь продолжить. И расхо­дятся скорее оппонентами, чем врагами.

Контакт на конвенциональном уровне, как видно из сказан­ного, требует достаточной культуры общения. Умение «дер­жать» диалог на этом уровне, а тем более «приводить» его к та­кому уровню можно уподобить сложному искусству, для овла­дения которым иному человеку приходится годами работать над собой.

Конвенциональный уровень общения можно считать опти­мальным для разрешения личных и межличностных проблем в человеческих контактах. В реальном же общении людей обна­руживаются уровни, как лежащие ниже конвенционального, так и находящиеся выше него. Самый низкий уровень общения мы будем называть «примитивным». Между примитивным и конвенциональным уровнями есть еще два: «манипулятивный» и «стандартизированный».

Самым высоким уровнем общения издревле считается «ду­ховный». Между духовным и конвенциональным уровнями рас­полагаются еще два: «игровой» и «деловой». Все названные уровни общения будут рассмотрены в последующих парагра­фах. Но для постижения особенностей каждого из них точкой отсчета будет оставаться только что очерченный оптимальный уровень общения: конвенциональный.

---