Второй раз я вышла замуж, когда сыну было четыре года. Родного отца он не помнит (они не общаются), папой считает моего мужа. Сейчас ему девять, все чаще возникает вопрос об отчестве. К сожалению, исправить его в документах мне так и не удалось. Сын уже несколько раз спрашивал об этом, я отвечала, что это ошибка. Он взрослеет, начинает что-то понимать, и, наверное, надо сказать ему правду. Осложняют ситуацию его отношения с моим мужем: они начали отстраняться друг от друга. Раньше муж с ним хотя бы немного играл, уделял время, а сейчас совсем перестал интересоваться ребенком. Очень нужен совет: как поступить в этой ситуации.
Наталия, 31 год
К сожалению, вы совсем коротко описали ситуацию, и многие моменты остались «за кадром». Почему вы раньше не рассказали сыну правду о его настоящем отце? Поводов и возможностей у вас наверняка было достаточно. Как отнесется ваш муж к тому, что вы расскажете правду? По какой причине испортились их отношения? Связываете ли вы это с тайной отцовства или проблема в ваших супружеских отношениях?
Если у мальчика все чаще возникают такие вопросы, вряд ли его удовлетворил ваш ответ об ошибке в документах. А раз так, ваше предположение о том, что сын «начинает что-то понимать», вполне обосновано. У девятилетнего ребенка может быть множество фантазий и догадок о том, почему его отчество не совпадает с именем вашего мужа. Поэтому, думаю, давно пора открыть сыну, кто его отец.
Разговор можно начать тогда, когда мальчик в очередной раз задаст вопрос об отчестве. Или сами найдите удобный момент, когда будете морально готовы к разговору. Наверное, для начала следует извиниться перед ним за то, что не говорили правду раньше. Объясните, по какой причине вы это делали: «Я думала, так будет лучше для тебя», «Я считала тебя маленьким и боялась, что ты меня не поймешь. Теперь я вижу, что ты повзрослел».
Расскажите о том, как все было на самом деле: о расставании с его отцом и втором замужестве. Будьте готовы оказать сыну сочувствие и понимание: ему непросто будет узнать эту историю. Расскажите, как сложно вам было решиться на этот разговор.
Будьте готовы к вопросам о родном отце: кто он, какой он, почему вы расстались, где он сейчас. Не говорите о нем плохо, постарайтесь создать позитивный образ.
Не зная вашего сына, трудно сказать, как он отреагирует на эту информацию. Старайтесь не потерять с ним контакт, сопереживайте, помогайте мальчику адаптироваться к переменам в жизни. Если опасаетесь бурной негативной реакции, обратитесь за очной консультацией к психологу.
1. Я тебя люблю, несмотря ни на что. К мальчикам общество предъявляет гораздо больше требований, чем к девочкам: "ты должен быть сильным", "ты обязан быть успешным", "завтра ты будешь содержать семью", "не плачь, ты же - мужчина!" и т.д. Поэтому, мальчикам особенно необходимо знать, что родители его любят и будут любить, даже если он не сможет соответствовать этим требованиям. Только вера в то, что родители любят и полностью принимают его, способно сделать из маленького мальчика уверенного в себе мужчину.
2. Я поддержу тебя. Мальчик, который растет с уверенностью в поддержке родных, намного больше доверяет маме и папе, и уважает их. А это, в свою очередь, поможет родителям сохранить влияние на своего ребенка и в подростковом возрасте, когда дети начинают активно скрывать свою личную жизнь, и искать авторитетов на стороне.
3. Я знаю - ты сможешь. Чаще всего именно мамы грешат тем, что не дают сыну справиться с каким-либо делом самостоятельно: сама подаст куртку, завяжет шнурки, и т.д. Мальчик не просто привыкнет к этому, но никогда не узнает, на что же он способен. "Я знаю - ты сможешь" - это не только фраза выражающая доверие, но также бесценный стимул, который будет двигать ребенка вперед.
4. Ты будешь прекрасным мужем. Даже если ребенок растет без отца, важно дать ему понять, что он сможет быть хорошим мужем. Здесь работает тот же принцип, что и для девочек: если у мальчика перед глазами нет модели отца, или есть отрицательный пример, то он может воспринять это как норму. Поэтому фраза мамы не просто несет воспитательный характер, но и откладывается в подсознании.
5. Ты поступил как настоящий мужчина. С того момента, как мальчик начнет осознавать различие полов и поймет свою половую принадлежность, все его поступки будут направлены на то, чтобы быть мужчиной. Поэтому фраза "ты поступил как настоящий мужчина" будет только укреплять желание поступать правильно, и делать все наилучшим образом.
6. Ты - особенный. Адам Браун в свое книге "Карандаш надежды" пишет о том, что родители никогда не ругали и не унижали его фразами "зачем ты это сделал?", "сколько можно тебе повторять, что мальчики так не поступают?". Вместо этого ему говорили "ты не должен был бить стекла школы, ведь ты - особенный", "ты сможешь сделать это, потому что ты - особенный". Как признается Адам, он искренне считал себя особенным, и эта вера всегда помогала ему браться за те дела, на которые не осмеливались другие.
7. Помоги мне. Наверное, ни одна фраза не дает маленькому мальчику почувствовать себя настоящим мужчиной, как просьба о помощи. В этой фразе все: вера в него, признание его силы и его возможностей. Просите сына о помощи чаще. Пусть пока это будут несложные просьбы ("помоги мне донести пакеты", "поможешь пропылесосить?" и т.д.), но именно они заложат в нем фундамент веры в свои силы, и помогут выработать привычку помогать тем, кто слабее.
8. Мы с отцом гордимся тобой. Самой лучшей похвалой и мотивацией для мальчика является гордость его родителей. Особенно, отца. Ведь отец, до определенного возраста - самый главный авторитет для мальчика. Но даже если в семье нет отца, маме очень важно дать понять, что она гордится своим сыном.
9. Ты делаешь меня счастливой. Мальчику важно видеть, что папа любит маму. Для мальчика это первая и единственно правильно модель отношений. Как отец относится к маме, также мальчик будет относиться ко всем женщинам. Но если в семье нет отца, это еще не значит, что сын вырастит грубияном. Маме важно дать ему понять, что он может сделать женщину счастливой.
10. Ты можешь стать кем захочешь. Говорите сыну что он может стать чемпионом по плаванию, премьер-министром, президентом страны, самым лучшим альпинистом или космонавтом. И совсем не важно - какие у него на данный момент способности! Важно, что он может.
Вопрос психологу
Добрый день! Подскажите пожалуйста, как и когда сказать семилетнему мальчику, что его папа умер? Это случилось внезапно, инсульт, реанимация, смерть . Сей час сын знает что папа в больнице. Но он вчера умер и скоро похороны. Все родственники тщательно скрывают это горе. Помогите пожалуйста. Спасибо заранее за ответ.
Ответы психологов
Уважаемая Анна!
Смерть близкого человека - огромное горе. Почему-то взрослые считают вправе скрывать это от ребенка. Я встречала в своей практике женщину тридцати пяти лет, которой до сих пор не дает спокойно жить ситуация из ее детства, а именно то, что она не простилась с умершим любимым дедушкой. На мой взгляд, ребенок может вполне сталкиваться с горестями и радостями реальной жизни, ему нужно сказать о смерти отца, ему нужно участвовать в похоронах, он сможет это пережить по - своему, по - детски. Ему нужно отвечать на его вопросы, связанные со смертью . На мой взгляд, те взрослые, которые предпочитают скрывать от ребенка реальность, слишком боятся этих вопросов, боятся проявлений спонтанности ребенка, они сами запугивают себя: " а вдруг он сделает то или это, а вдруг с ним приключиться то или это....."
С уважением,
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1 
Анна, здравствуйте.
Спасибо,что обратились с этим вопросом. Очень жаль, что так получилось.
Действительно, дети в праве знать о ситуации, которая сложилась с их близкими.
Вопрос: как рассказать?
Действительно, все просто и сложно одновременно. Дети с детства сталкиваются со смертью чего-либо или кого-либо. Смерть цветка, когда цветок срезают, смерть маленьких жучков. Также о смерти ребенок может слышать от друзей, у которых умирает родственник.
Если не говорить о смерти человека, а тем более очень близкого, смерти отца, ребенок может почувствовать, что его предали, покинули по какой-то не понятной причине не хотят с ним общаться, потому что человек не приходит в силу невозможности. Далее - может быть недоверие людям, которые могут входить в близкий круг общения.
Сейчас важно сказать о том, что отец очень любил мальчика, что бывает так, что человек уходит, не попрощавшись ни с семьей , ни с друзьями. В силу религии - ответ может быть всяким, но для детей важно осознавать, что где-то есть душа папы, которая в трудную минуту может помочь, дав какие-то варианты решения. Он (отец) может радоваться, что ребенок продолжает жить. Что каждый человек когда-нибудь также перейдет в другой мир. Раньше, когда покойных обмывали дома, дети могли видеть цикличность жизни. Лето, осень, зима, весна... Природа оживает, природа увядает. Ребенок рождается, старый человек умирает, но бывает, что умирают люди достаточно в молодом возрасте. Это есть жизнь. Цикличность всего. У каждого человека свой путь на Земле.
Важно ребенку сказать о том, что человек может испытываться горе при смерти близкого человека. Скажите ему о своих чувствах, о том, как жаль, что так произошло. Если ребенок узнает, что внутренние его ощущения вполне нормальны, он проживет свое горе так, как надо, по - детски. Если скрывать, то ни родственники нормально не проживут горе, ни ребенок не поймет своей тревоги , которая у него будет возникать, потому что дети все чувствуют.
Любая реакция ребенка - нормальная, просто примите ее, не переносите на свой счет. Просто примите.
С уважением,
Заварухина Екатерина Владимировна, психолог Пермь
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Анна!
Как сказать - честно, готовой к любой реакции сына. Вопрос не в том, как сказать сыну, а как Вам победить собственные страхи всего случившегося. Смелость и мужество нужны Вам в превую очередь,чтобы не перенести свои взрослые проблемы на ребенка. Когда отношения со смертью не являются непреодолимой проблемой для взрослого, родителя, тогда и для ребенка они - часть его взросления, которое он переживает при поддержке взрослого. Только открытость - нет другого пути. Не пережитое горе - это путь к пожизненным страданиям, проблемам, комплексам, страхам и болезням. Здоровое будущее Вашего ребенка во всех смыслах - в Ваших руках. Не скрывайте своих чувств, не прячьте их, но и не усугубляйте их еще более сложными ситуациями с близкими. Будьте естественны. Смерть - это тайна для всех, но это не значит, что о ней нужно молчать. Не закрывайте крышку автоклава, в котором и так уже давление велико. Жизнь течет дальше. Ребенок должен осмыслить и прожить произошедшее вместе с Вами и никак иначе. Поверьте, чем честнее ВЫ будете, тем ему будет легче справиться с горем и Вам вместе с ним. И тем скорее ВВЫ сможете найти новый путь и жизненная дорога повернет к новым возможностям и новому дыханию. Папа всегда буде рядом с ним, в его и Вашем сердце - это главное. Любовь все образует и все наладит, любовь жизни к Вам и Ваша к ребенку и мужу. Но не жалость. К себе и сыну. Откройте сердце естественным процессам жизни и примите случившееся мудро и с пониманием - и Ваш сын станет Вам ближе и сильнее на жизненном пути.
Всех благ!
Пахомова Мария Александровна, психолог Санкт-Петербург
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
