О войнах родителей, в которых дети – всегда жертвы, рассказывают психологи и адвокаты

Самое распространенное орудие борьбы разводящихся супругов – дети. Уж оно-то бьет без промаха! Прямо под дых! «Ребенка больше не увидишь» – сокрушительный удар! И пока мама с папой состязаются между собой в «любви» к своему дитяти, увлеченно рвут его на части, таскают по судам, науськивают, подкупают, похищают… им в голову почему-то не приходит, что они мучают в первую очередь ребенка. Что рана, которую они ему наносят, не заживет НИКОГДА.

1. Я: а) отомщу, б) скоро отомщу, в) страшно отомщу!

«Мстители» – самый невменяемый тип разведенных супругов. С ними невозможно договориться. Потому что, играя на родительских чувствах своих бывших, они не преследуют корысти. Им ничего не нужно, кроме ваших страданий. Они карают за то, что вы уязвили их самолюбие, разбили сердце, растоптали планы на будущее. О переживаниях ребенка или не догадываются, или не придают им большого значения, а иногда терзают его сознательно – из ревности, чтобы вытравить любовь ко второму родителю.

…Андрей Юрьевич не видел дочку уже три года. Когда уходил от жены, она прокричала ему вслед: «У тебя больше нет дочери!» И слово свое держит. Андрей Юрьевич пытался через добиться свиданий с ребенком. Но бывшая жена, обливаясь слезами, поведала на заседании суда жалобную историю про равнодушного отца, который о ребенке никогда не заботился, после развода не навещал (и потому девочка от папы совсем отвыкла и теперь его боится)… Представитель органов опеки и прониклись сочувствием к безутешной, брошенной мужем женщине и разрешили Андрею Юрьевичу встречаться с дочерью только в присутствии матери! Он попытался было объяснить, что это невозможно: бывшая жена обязательно начнет скандалить. Но зря только воздух сотрясал.

Однако даже это решение суда жена не собирается выполнять. Когда Андрей Юрьевич звонит дочери, бросает трубку. Приглашает втроем пойти в театр, говорит: «Забудь этот номер!» В конце концов отец решил встретиться с девочкой без ведома мамаши. В день рождения дочери приехал в школу с подарками. Увидев папу, ребенок и вправду жутко испугался. Девочка закричала: «Мне мама не разрешает!». Заплакала и убежала.

Андрей Юрьевич обратился с жалобой на бывшую жену в службу судебных приставов, хотя уже знает наверняка: против ее ненависти и самодурства бессилен.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОАНАЛИТИКА

Виктория ПОТАПОВА, президент Общества психоаналитиков Москвы:

– От женщин все чаще можно услышать: «Ну и пусть! Не нужен нам папа! Мы и без него обойдемся!» Если речь идет только о том, чтобы ребенка одеть-накормить, то мать и вправду может справиться с этим одна. А вот воспитать здоровую полноценную личность ей вряд ли удастся. Лишая ребенка общения с отцом, она создает почву для развития страхов, которые останутся с ним навсегда. И обрекает его на несчастливую семейную жизнь…

Случаи, когда мужчины (как правило, при власти и деньгах) из чувства мести пытаются отнять у своей жены ребенка, сейчас тоже стали нередки. Они идут на все: подкуп чиновников и судей, похищение детей. И ведь не ребенок им нужен. Главное – жену стереть в порошок. Мыслями о чувствах детей они себе голову не забивают. Бросят их на няньку, закидают игрушками. Но ведь за деньги материнскую любовь не купишь, и никакая Мэри Поппинс не заменит ребенку родную маму.
Бывает и по-другому. Когда мужчина пытается вычеркнуть из своей жизни не только бывшую жену, но и ребенка. Наказывает обоих. Таким мамам я советую бороться, писать папе письма, рассказывать, как развивается ребенок, как он переживает разлуку с отцом… Тогда отцы, как правило, снова начинают проявлять интерес к ребенку.

2. Утром – деньги, вечером – дети

Самая распространенная ситуация – шантаж детьми. Когда предприимчивый родитель занимается откровенным вымогательством. Например: я тебе оставлю ребенка, если ты откажешься от алиментов. Или: разрешу встречаться, если перепишешь на меня квартиру. Короче, отношения в духе рыночной экономики – все на продажу!

…Такого от Зинаиды Игоревны никто не ожидал! После развода она как будто взбесилась. Образованная рафинированная дама вдруг начала строчить доносы на бывшего мужа! Да еще очернила Сергея Ивановича в глазах детей так, что они даже отцовскую фамилию решили поменять. А дело все в том, что больно ударил по ее самолюбию. Зинаида привыкла думать, что она – пуп земли, несказанная красота и кладезь ума в одном флаконе, что муж – ничтожество и под каблуком ему самое место…

Но Сергей вдруг пошел в гору, совершил головокружительный карьерный скачок, раза в четыре обошел жену в зарплате… И однажды ему надоело оправдываться за невымытую посуду и глотать оскорбления. Он вспылил и ушел. Как оказалось, навсегда. Зинаида Игоревна в принципе не умеет извиняться – она всегда права. Сергею Ивановичу извиняться было не за что. На том и расстались. От вредных привычек (в том числе от привычки помыкать мужем) сразу так не избавишься.

По-этому Зинаида настаивала, чтобы муж ушел «как настоящий мужчина» – то есть без штанов: выписался из квартиры, оставил ей коттедж и машину. Мол, в противном случае ему придется забыть про детей и карьеру. Сергей щеголять без штанов не захотел. Тогда Зина рассказала своему старшему сыну, что Сергей ему не отец, а чужой дядя (это была страшная семейная тайна: Зинаида Игоревна вышла за Сергея Ивановича, когда ее сыну уже исполнилось два года). Младшей дочери внушила, что ее папаша – подлец, каких мало. Но на этом не успокоилась. На ее счету уже два доноса. Один – в налоговую полицию: о сокрытии доходов. Второй – в одно серьезное госучреждение, где бывшему мужу прочили о-о-очень ответственный пост: про то, что у мужа двойное гражданство, российское и… другое, с политической точки зрения немного сомнительное. Короче, назначения Сергей Иванович так и не получил, налоги уплатил, с детьми не общается – ждет, когда повзрослеют и начнут жить своим умом.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Наталья ГРИШАЕВА, декан психологического факультета Гуманитарно-прогностической академии:

– К сожалению, после разводов родители очень часто используют детей как разменную монету. Чтобы добиться материальной выгоды. Или – нематериальной. Например, права контролировать бывшего супруга, диктовать ему условия. То есть возможность самоутверждаться за его счет. Так один папа заявил бывшей жене: «Я буду приходить к тебе, когда захочу, потому что здесь мой сын. Если ты против, будешь получать алименты по официальной ведомости – 1000 рублей. Если согласна, буду платить по 300 долларов».

Родители думают, что дети не слышат этих разговоров. Но это не так. Ребенок ловит обрывки разговоров, воспринимает эмоции взрослых и на бессознательном уровне знает ВСЕ. Он ощущает, как к нему относятся мама и папа. Что он для них – средство достижения целей. Конвертируемая валюта. Стоит ли удивляться, если в будущем он сдаст свою мать в дом престарелых, а старика-отца оставит умирать в нищете…

3. Разделяй и властвуй!

Иногда матери (реже – отцы) вытесняют второго родителя из жизни ребенка вовсе не из чувства мести, а из чувства собственничества. Им кажется, что ребенок должен принадлежать только им. Что третий в их семье – лишний.

…Поженились – разбежались. И он, и она – без особых сожалений. Ребенок остался с матерью. О том, чтобы забрать сына себе, Дмитрий сначала даже не помышлял. В том, что бывшая жена – хорошая мать, он не сомневался. У них, если честно, и разлад-то начался именно потому, что она слишком уж хорошая. На ребенке буквально зациклилась. Вместе с ним спала. А мужа под разными предлогами переселила в гостиную на диванчик (нам втроем тесно; ты его разбудишь храпом…).

После развода бывшая жена вроде не возражала против встреч ребенка с папой, но под разными предлогами их отменяла: то у малыша насморк, то кашель… В результате сына Дмитрий увидел только через полгода. И был потрясен произошедшей с ребенком переменой. Мальчик начал сосать палец (это в пять-то лет!), стал хуже говорить, выглядел очень слабеньким и прозрачным. Отец встревожился не на шутку. Выяснил, что мать по-прежнему спит с ребенком в одной постели, кормит его только перемолотой пищей, называет чужим именем – именем своего отца… Посоветовавшись с психологами, Дмитрий забрал сына к себе и подал заявление в .

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОАНАЛИТИКА

Виктория ПОТАПОВА:

– Есть семьи, где из поколения в поколение матери изгоняют отцов. Мужчина в них – временный персонаж, его используют (в большинстве случаев – неосознанно) только как производителя. Психологи называют это «синдромом русской матрешки». В таких семьях главенствует всемогущая мать. Она воспринимает ребенка как часть себя. Намертво привязывает его, опутывает своей любовью, как пуповиной. Она полностью контролирует его , принимает за него решения. Такие дети вырастают безвольными. Они легко попадают под чужое влияние. У них выше риск стать алкоголиками и наркоманами…

Отец затем и нужен, чтобы вовремя разделить ребенка с мамой, вывести его в мир, вложить в него понятие «нельзя», воспитать чувство ответственности.

Кстати, мужчины, воспитанные такими всемогущими матерями, нередко пытаются отнять ребенка у своей жены. Они не осознают того, что, лишая жену ребенка, на самом деле мстят своей собственной матери за то, что она отняла у них отца. Что семейный разлад – это следствие травмы, нанесенной в детстве.

4. Еще пуще старухе вздурилось…

Никто так отчаянно не борется за ребенка, как энергичная и властная бабушка (чаще по папиной линии). Потому что внук – это ее последний ребенок. В битве за него бабушка, как танковый корпус, намотает на гусеницы бывшую невестку, посмевшую встать у нее на пути…

…Этой весной один из районных судов столицы вынес неожиданное решение: полуторагодовалый малыш был отдан на воспитание отцу. При том, что мать – не алкоголичка и не наркоманка. Но, по мнению суда и органов опеки, у нее нет условий для проживания ребенка, нет денег, чтобы его содержать, а главное – нет желания им заниматься. Мы связались с адвокатом отца ребенка.

– Малышу было всего два месяца, когда она вышла на работу! – возмущается он. – Малыша бросила на свекра и мужа. И ведь ладно, если бы нужны были деньги! Так нет же! Свекровь у нее – крупный финансист, поэтому семья очень обеспеченная. Просто мамочка не хотела ребенком заниматься. В конце концов она ушла, а сына оставила. А потом столько грязи выплеснула на эту семью. Особенно на свекровь. Что та якобы «опеку» и свидетелей подкупила… А мужа геем назвала. Так что на нее теперь заведено уголовное дело за клевету.

Но точку в этой истории ставить рано. «Нерадивая» мамочка подала кассационную жалобу на решение суда. Она не собирается сдаваться под натиском бывшей свекрови и хочет доказать, что та ее просто оболгала.

– Выйти на работу мне приказала свекровь, чтобы я помогла ее сыну выплачивать кредит на машину, – объясняет взбунтовавшаяся невестка. – Меня просто отстранили от ребенка, а потом взяли и выгнали. Силком усадили в машину и отвезли по месту прописки. А что касается условий для проживания ребенка, то разве моей двухкомнатной квартиры мало? И зарабатываю я около 20 тысяч рублей в месяц – по-моему, этого достаточно.

Понятие характеризуется наличием требований, угроз, претензий, навязчивых просьб со стороны манипулятора по отношению к его жертве. Человек, оказывающий давление, обычно располагает подробной информацией о том, с кем имеет дело.

Шантажист знает болевые точки определенной личности и пользуется этим, принуждая жертву пойти на его условия. Обычно провокатор заявляет, что сопротивление или игнорирование усугубит ситуацию и заставит его пойти на крайние меры.

Шантаж является, одной из форм вымогательства, выделяемой законом в самостоятельный состав преступления (статья УК РФ 163 ).

следующие эмоции

страх, испуг, шок;
смятение, растерянность;
стыд, ощущение вины;
неуверенность в себе;
уныние, отчаяние.

Психологическое давление чаще оказывается на слабых и доверчивых людей, которые не умеют постоять за себя.

Обычно они одиноки или окружены такими же беспомощными личностями, поэтому им неоткуда ждать поддержки. Кроме того, шантажист может настолько запугать жертву, что она даже не рискнет кому-либо сообщать о проблеме.

Выгодой, которую преследует назойливый манипулятор, может быть моральное удовлетворение или получение денег.

Виды

Управление сознанием человека может производиться методами, рассчитанными на конкретный результат и подобранными в соответствии с особенностями личности. Распространены случаи, когда в отношении объекта применяются сразу несколько тактик. Все они сводятся к разрушительному воздействию на психику, способствующему подчинению жертвы шантажисту.

Могут использоваться следующие приемы:

травмирующий инцидент;
отрицательное подкрепление;
грубое наказание;
положительное подкрепление.

Установление превосходства над собеседником происходит путем запугивания, резкого выражения гнева, различных оскорблений.

Жертва получает психологическую травму и начинает думать, что единственный способ обрести спокойствие - подчиниться требованиям провокатора.

Отрицательное подкрепление заключается в создании иллюзии, якобы освобождающей человека от неприятностей.

Шантажист обещает ведомому, что посодействует ему в решении проблем, если тот выполнит выдвинутые условия . Чаще всего предложение является обманом , но иногда манипулятор действительно сдерживает обещание, закрепляя власть над слабой личностью и переходя к новым методам шантажа.

Отказ жертвы от повиновения служит поводом для применения наказания . Преследующий начинает затевать скандалы, давить на чувство жалости, вмешиваться в личную жизнь человека, мешать его планам, провоцировать , портить деловую репутацию. Расчет делается на то, что ведомый не станет бороться с противником и выполнит его указания, стремясь уладить вопрос мирным путем.

Случается, что жертвы поначалу оказывают сопротивление, но при получении ответной реакции сдаются и подчиняются шантажисту . Положительное подкрепление основано на том, что манипулятор создает у объекта хорошее мнение о себе, намеренно восхищаясь человеком и притворяясь его другом, единомышленником.

Когда слабая личность испытывает доверие по отношению к преследующему, прервать общение становится очень трудно.

Шантажист ловко управляет эмоциями жертвы, склоняя ее на свою сторону и указывая ей, что делать, прикрываясь мнимой дружбой. Ведомый может на протяжении долгого периода не понимать, что его используют.

Сложность осознания обоснована тем, что после выполнения поручений расчетливого знакомого человек слышит от того в свой адрес похвалу, одобрение. Иногда послушание жертвы поощряется материальными ценностями, но подарок шантажиста всегда является менее существенным по сравнению с выгодой, которую он получает.

Способы

минимизация (отрицание);
отвлечение (отговорка);
игра роли жертвы;
избирательное внимание;
обман путем умолчания;
рационализация.

Манипулятор может делать вид, что он вовсе не хотел причинить вред или добиться своего, а его намерения якобы неправильно поняты собеседником.

Причастность к делу отрицается и жертве сообщается, что она преувеличивает масштаб события и делает неправильные выводы. Если ведомый настаивает на том, чтобы провокатор раскрыл истинное лицо, тот начинает менять тему разговора и игнорировать наводящие вопросы.

При необходимости шантажист сам прикидывается потерпевшим, сетуя на жизненные трудности и упрашивая человека помочь ему.

Избирательное внимание сводится к тому, что манипулятор пресекает разговоры на определенные темы, желая скрыть разоблачающие подробности. Он заявляет собеседнику, что ничего не хочет слушать и пытается убедить жертву в необоснованности ее предположений, называя все бредом.

Обман путем умолчания осуществляется без особых хитростей: шантажист не сообщает ведомому правду, выдавая желаемое за действительное и вводя человека в заблуждение.

Рационализация предполагает, что при возникновении претензий со стороны жертвы провокатор логично объясняет ей свое видение происходящего, выставляя все в выгодном свете.

При общении с ведомым человеком манипулятор угрожает :

сведением счетов с жизнью (суицидом);
похищением ребенка из семьи;
причинением вреда родственникам;
преследованием друзей или коллег;
ухудшением деловой репутации;
раскрытием личной тайны.

Шантажист может вызывать чувство вины у собеседника, заявляя о своем желании совершить самоубийство.

Он создает впечатление, что его жизнь находится в руках жертвы и только она может спасти страдальца от неверного шага. При удачном раскладе слабый человек начинает верить в то, что он несет ответственность за манипулятора и должен предотвратить попытки суицида, беспрекословно подчиняясь выдвинутым требованиям.

Если у ведомого есть дети, провокатор давит на материнские или отцовские чувства, ставя под сомнение безопасность ребят.

Многие ради защиты своего ребенка соглашаются принять условия, озвученные коварным типом. Аналогичный расчет делается, когда шантажист угрожает другими действиями, направленными на круг общения ведомого или его репутацию.

Симптомы эмоционального шантажа

Стоит насторожиться, когда наблюдаются следующие признаки:

чрезмерный контроль частной жизни;
предъявление беспочвенных обвинений;
атаки с оскорблениями и угрозами;
сильная зависимость от чужого мнения;
бездумное поклонение авторитету;
потеря самообладания.

Если кто-то пристально наблюдает за действиями человека, ему нужно предпринять меры безопасности . ? Нужно перестать афишировать подробности своей биографии, особенно такие, которые могут быть использованы во вред.

Эмоциональный шантаж базируется на желаниях жертвы скрыть от окружающих некоторые факты, на боязни опозориться перед всеми.

Манипулятор будет требовать от ведомого то, что ему нужно, угрожая раскрыть его тайну и приукрашивая последствия этого.

Необоснованные обвинения высказываются с целью понизить самооценку человека и стать в его глазах судьей, перед которым он станет преклоняться. Атаки с оскорблениями рассчитаны на то, что жертва не сможет дать отпор или проигнорировать выпад.

Целью становится угнетение, подавление и получение выгоды, а гневные высказывания просто сбивают человека с толку и вселяют в него необъяснимый страх. Зависимость от чужого мнения делает личность управляемой, способной практически к любым действиям, которые будут диктоваться извне.

Как становятся эмоциональными шантажистами?

Провокаторы часто страдают от различных комплексов, которые они пытаются скрыть, наигранно демонстрируя уверенное и властное поведение. Они самоутверждаются за счет слабостей окружающих, выбирая уязвимых личностей, а не тех, кто может отразить их нападки.

Эмоциональными шантажистами часто становятся трудные подростки, представители криминальной среды, любители халявы и психологически больные люди.

Наркоманы, алкоголики и дебоширы прячут за вредными привычками свои переживания, а для удовлетворения нужд используют жертв, готовых обеспечивать им комфортные условия для существования.

Человек может стать шантажистом, если чувствует себя изолированным от общества и полагает, что иным путем он не сможет получить желаемое.

Манипуляторами движут мотивы эгоизма, корысть, жажда мести. Провокаторы считают, что им позволительно многое и оправдывают свое поведение ранее испытанными страданиями, соотнося их с обретением морального права издеваться над другими.

Некоторые шантажисты прибегают к запрещенным методам, разочаровавшись в работе и личной жизни, потеряв друзей, смысл жизни. Получением власти они пытаются компенсировать собственные неудачи.

Распространенные случаи

Бытовой шантаж

В семьях часто случается, что муж угрожает супруге и оказывается тираном, устанавливая свои порядки, не считаясь с мнением домочадцев. Ревнивые типы могут изводить жен подозрениями, а те в стремлении доказать свою невиновность становятся марионетками в руках манипуляторов. Поводов для шантажа в семье может найтись много, поскольку родственники хорошо знают слабые стороны друг друга и могут извлекать из этого выгоду.

Шантаж ребенком после развода

Часто встречаются случаи, что бывшая жена шантажирует детьми после развода, требуя в обмен на встречу денег или каких-то действий.

Девушка шантажирует самоубийством

Девушки манипулируют суицидом, пытаясь управлять своими парнями, угрожая им самоубийством из-за неразделенной любви.

Шантаж матери

Мамы могут подавлять волю детей, навязывая им свое мнение и преследуя личные интересы. Дочь и сын, в свою очередь, могут шантажировать родителей, пользуясь их расположением и стремлением к опеке.

Манипуляции можно противостоять, если вовремя распознать ее и перестать выполнять чужие указания.

Свобода от страхов, отсутствие потребности в общении с шантажистом, хладнокровное восприятие чужого мнения, игнорирование нападок, обращение в полицию - все это помогает обезопаситься.

Дети не просили их рожать. Дети не виноваты в том, что вы с их матерью разлюбили друг друга и больше не хотите жить вместе, или один из вас «перегорел» - в данном случае это не важно. Постараться сохранить семью ради детей - похвальное стремление, если оно обоюдно и если есть что сохранять. Но как мы знаем, ни возраст наследников, ни их количество не могут удержать людей рядом друг с другом, если этот вид связи - единственный из оставшихся на пепелище семьи. На недавнем примере отца-героя актера Евгения Цыганова все мы в этом еще раз убедились.

Можно сколько угодно говорить, что «разводятся с женами, а не с детьми» и «бывших детей не бывает». Но на практике, к сожалению, очень часто все происходит именно так, в том числе, по не зависящим от мужчины причинам. И многие оказываются к этому не готовы.

Ситуацию развода женщины переживают острее в силу своей эмоциональности или понимания того, что их жизнь осложнится в самых разных аспектах. Мужчина, который утвердился в своем решении уйти из семьи, иногда ведет себя жестко, в буквальном смысле сжигая мосты, провоцируя супругу на слезы и скандалы - тем самым он как будто убеждает себя в том, что все делает правильно. Покидать пепелище морально проще, чем уютный дом, где пахнет пирогами.

Расплата обычно «прилетает» через несколько месяцев. К тому времени женщина уже утратила иллюзии по поводу вашего возможного возврата в семью (если это было её первоначальной целью и желанием), взяла себя в руки и начала выстраивать свою новую реальность. Это с одной стороны.

С другой - она очень и очень зла на вас - нередко справедливо. Зла до такой степени, что вопрос «цены одной слезы ребёнка» для неё часто не стоит вообще. Даже если она еще не произнесла вслух эти страшные слова: «Ты больше не увидишь своих детей!» - вполне может статься, что именно таково ее самое заветное и искреннее желание. Контекст может быть разным, вплоть до убивающего: «Мы переезжаем в другой город».

EastNews

Дальше может быть только суд, который, скорее всего, определит место жительства детей с матерью. По статистике, стереотипный аргумент «мать есть мать» работает почти всегда: только около 1,5% детей после развода остаются с отцами, и это происходит, чаще всего, из-за антисоциального поведения женщины.

Разыграть карты по-другому сложно, но возможно, если не затягивать решение вопроса и не надеяться на русский «авось». Да, часто без вмешательства действительно сильного адвоката и психолога не обходится, но вы ведь не решаете вопросы с дымящейся электропроводкой, способной стать причиной пожара, или хлещущим из прорвавшейся батареи кипятком своими силами? - здесь также должны работать профи.

Тогда и раздел имущества проходит спокойно, и об алиментах и любой другой материальной поддержке бывшей супруги и детей договориться проще, и контактам ребенка ни с отцом, ни с бабушками-дедушками с его стороны никто препятствовать не будет. И даже когда у бывших супругов возникнут новые отношения, это мало что меняет для детей. Ведь к тому времени они успеют понять, что развод родителей - не трагедия всей их жизни. Что они не виноваты в том, что все случилось так, как случилось. Что они по-прежнему любимы и мамой и папой.

- о том, чего стоит материнская любовь:

Почитайте историю Саши, лень писать, вот правда лень. И еще дел сегодня масса, но надо. В знак того, что я всегда с вами, мужики. Я на вашей стороне, хоть и люблю не вас, а женщин. И своих детей.

- Конечно, Сашенька, а мы с рюкзачками на Белорусский пойдем, - ворковала теща. Сашенька впал в легкий ступор и попытался напомнить, что пока с рюкзачком ушел он, но теща была непреклонна. - Квартирку хотите отжать? Ну понятно, вы всегда о деньгах, а мы о ребеночке.

Надо сказать, что до этого момента много плохого Саша о теще сказать не мог. Он ее видел редко. А в редкие встречи она просила дочь: не нападай на нашего Сасика. Дочь, Юля, иногда слушалась. Но без присмотра обычно слетала с катушек и тут доставалось всем, и мужу, и сыну. Не спасали даже няньки.

(Главной задачей Саши в выходные было схватить Юрку как можно раньше утром и увести гулять. Желательно на целый день. Юля в эти моменты предавалась апатии, а потом пилила Сашу за то, что они не проводят время вместе. Саша очень любил (ужасно, но, кажется, до сих пор любит Юлю со скидкой на некоторые особенности психики), а потому каждый раз говорил, мол, давай мои родители или твоя мама с Юркой посидят - будем проводить выходные вместе. Не помогало. Оторванная от ребенка Юля начинала психовать, считала, что уделяет ему слишком мало времени, рвалась обратно и немедленно психовала с новой силой. Юрка парень умненький, хороший, играет в шахматы, берет первые места на турнирах по теннису, но с Юлей монтируется плохо).

Начиналось все очень романтично. Саша сдувал пылинки с Юли. Юля с ума сходила от жениха, а потом мужа. У Саши было маловато своих родственников, он был просто счастлив, что теперь может быть частью большой семьи: то Юлиному деду радостно притащит новый телевизор, то ее бабушке (царствие ей небесное) гордо привезет швейную машинку. Увлеченно делал ремонт теще, благо сам - архитектор. В общем, я такого счастья у отдельно взятого человека не видел, о таком не знаю, а если бы рассказали, не поверил бы.

Ну а потом появился Юра. Радость длилась три дня. Потом поперли гормоны. Как-то Юля особенно сильно наорала на Сашу и хорошенько ему врезала - ну не хотела она ехать на дачу с ребенком к его родителям. Они там с ребенком сидеть захотят, а она его никому давать не хочет, в общем не поехала, а Саша поехал. Просто на ночь, чтобы дать жене немного отдохнуть от своего общества. Вернулся наутро, а она ему: я все поняла, нам без тебя лучше. Алексей уточнил, когда пришло озарение: ночью, утром, на каком часу его отсутствия? Ну а дальше потянулись недели кромешного ада, полноценной послеродовой депрессии. Саша проводил с ребенком дни и ночи, работал только в свободное от него время, не помогало. Стало полегче, когда уговорил жену нанять няню. Ну и совсем отпустило после курса каких-то таблеток и визитов к психиатру.

Все стало возвращаться года два назад. Юля стала, как она считала, развивать собственное дело - решила заняться пошивом штор. Сначала очень хорошо получалось, да еще и Александр как-то помогал, если не заказами, то советами, но в какой-то момент перемкнуло. Сашу просто стали травить. У*****к, упырь, ничтожество - стандартный набор вместо «доброе утро». Первое время теща очень активно заступалась за Сашу. Как ни приедет, так мало того, что Юля сама по себе сбавляет обороты, так еще и все даже легкие наскоки на него купируются. «Не наскакивай на Сасика, ну что ты все время шпыняешь Сашеньку», - ворковала теща.

Потом, разумеется, появилась близкая подруга. Она и до этого была, но далекой. А тут и заказы подбрасывает и про свою жизнь рассказывает. А жизнь интересная, мужики-сволочи. Одного она увела из семьи, он с ней живет но жениться не хочет - вот тварь! Другой на работе - это так, несерьезно, даже не рассматривается, но все равно козел. Ребенок - одна радость, правда, с его отцом она не общается. Да и не общалась по сути. Короче говоря, в какой-то момент Саша понял, что его постоянно с кем-то путают, предъявляют претензии подруги к ее бывшим и нынешним, но привлечь внимание Юли к своей персоне, разделить в ее голове себя живого и воображаемого, основанного на чужих воспоминаниях и рассказах, он не мог.

В общем, год назад, когда Юре стукнуло пять, Сашу попросили покинуть помещение. Нет, сказали, можешь жить, но как друг. Потом позвали обратно. Сказали, все нужно наладить, ты же сам все разрушил, теперь исправлять нужно. Потом снова вытурили. С формулировкой «я все знаю про твоих шлюх». Шлюх не было, но это уже неважно. Потому что, что через два месяца Сашу снова вернули, опять выгнали, написали несколько СМС типа «горжусь тобой, ты такой замечательный, твой новый проект - супер». А на следующий день после этого сообщения Саше из суда пришло извещение: проект арестован в качестве обеспечительной меры по разделу имущества.

Только задумайтесь об этим правилах и поймете, что они действительно важны. Счастливая семейная жизнь состоит из множества моментов, которые нужно ценить. А над отношениями – работать!

Что жена должна делать для мужа:

Не обсуждать его за его спиной. Обсуждать все с мужем и сор из избы не выносить.
Всегда заступаться за него, даже в его отсутствие.
Готовить вкусноту.
Не пилить, а обсуждать проблемы.
Чаще благодарить за то, за что действительно испытываете благодарность. Не думайте, что это само собой разумеется, говорите вслух о своей благодарности.
Хвалить за то, что достойно похвалы.
Поддерживать не только в работе, но и в хобби.
Верить в мужа.
Страстно целовать и хранить страсть в браке, не позволяя быту завладевать вашей жизнью.
Делать комплименты – особенно по поводу всего, что касается мужественности.
Хранить уют и позитивную атмосферу в доме.
Любить семью мужа – как минимум уважать и быть благодарной, что вырастили такого прекрасного человека.
Не бояться экспериментов в постели.
Нянчиться с супругом, если он заболел.
Готовить его любимые блюда чаще.
Не спорить при чужих людях, перед детьми. Спорить всегда только наедине.

Вот такие простые советы! Следуйте им и брак ваш будет крепким и счастливым!

Об этом в книге «Ключ к счастливому браку», выпущенной издательством «Эксмо», рассказали писатели и сценаристы Стивен и Алекс Кендрик. Авторы уверены: все основы гармоничных и прочных отношений заложены в самой христианской морали, надо просто уметь интерпретировать и перенести их на современную модель ячейки общества. Мы публикуем отрывок из их труда, описывающий 4 компонента счастливого брака.

Любовь приносит единение

Отче Святый! соблюди их во имя Твое, тех, которых Ты Мне дал, чтобы они были едино, как и Мы.

Евангелие от Иоанна 17:11

Одна из наиболее впечатляющих вещей в Библии, это то, как она объединена, хотя писалась на протяжении более 1600 лет разными авторами. Бог, главный ее творец, придал ей единый голос. И сегодня Он продолжает говорить с нами. Его основные заветы людям: единство, близость, союз.

Сначала времен мы видим единство в Троице - Отце, Сыне и Святом Духе. Бог отец создает небеса и землю. Дух «идет по воде как посуху» (Книга Бытия 1:2). И Сын, сияние славы Его и истинная сущность Его, «Сей, будучи сияние славы и образ ипостаси Его и держа все словом силы Своей, совершив собою очищение грехов наших, воссел одесную (престола) величия на высоте» (Послание к Евреям 1:3). Он говорит с миром, творя его. «Сотворим человека по образу Нашему, по подобию Нашему» (Книга Бытия 1:26).

Позже мы видим Иисуса, возникающего из крестильных вод, когда Дух поднимается голубем вверх, а Отец провозглашает над этой величественной сценой: «И се, глас с небес глаголющий: Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в Котором Мое благоволение». (Евангелие от Матфея 3:17). Иисус сказал позже: «Ибо Я сошел с небес не для того, чтобы творить волю Мою, но волю пославшего Меня Отца». (Евангелие от Иоанна 6:38).

Отец, Сын и Дух изначально едины. Они служат друг другу, любят и почитают друг друга. Будучи равными, они радуются, когда других восхваляют. Они едины и неделимы.

И поскольку этот союз такой необычный, но представляющий простоту и величие Бога, Он решил позволить нам узнать его. В уникальных взаимоотношениях между мужем и женой две отдельные личности духовно объединены в «единую плоть» (Книга Бытия 2:24). А «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Евангелие от Марка 10:9).

Муж. Что произойдет с вашим браком, если вы посвятите себя любви, почитанию и служению вашей жене? Что изменится в семье, если каждый день вы будете подходить к вашим отношениям с этой позиции?

Жена. Что произойдет с вами, если вы поставите себе задачу всячески способствовать единению вашего сердца с сердцем мужа? Если с любой угрозой этому единению вы будете бороться, как с раковой опухолью, как с врагом, которого можно уничтожить лишь любовью, смирением и бескорыстием?

Союз Святой Троицы, как видно с начала времен, свидетельствует о силе единения. Он нерушим. Он бесконечен. Единение - связующая нить, проходящая через каждодневный опыт, который мы называем браком.

Итак, любите того, кто составляет с вами неделимое целое. Служите тому, чьи потребности неотделимы от ваших. Чтите того, кто, будучи поднят на пьедестал вашей любви, в то же время поднял вас в глазах Бога.

Любовь и брак

Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.

Книга Бытия 2:24

В схему любого брака входит расставание и объединение. Она меняет конфигурацию существующих отношений, выстраивая новые. Поэтому те пары, что не достаточно серьезно отнеслись к вопросам «расставаний» и «объединений», столкнутся впоследствии с проблемами, разрешить которые, не причиняя боли, будет практически не возможно.

«Расставание» означает разрыв природных уз. Ваши родители вступают в новую роль советников, которых надо уважать, но которые уже не могут диктовать - выросший ребенок должен сделать этот шаг самостоятельно. Но, к сожалению, слишком часто его делают не в том направлении.

Ваша семья до сих пор живет с неразрешенными проблемами, потому что вовремя не оторвалась от маминой юбки? Ваши родители продолжают создавать проблемы в вашем доме, не осознавая этого? Что должно случиться, чтобы вы решились прекратить это - раньше, чем разрушится ваша семья?

Единение - качество брака, которое надо оберегать любой ценой. Цель «расставания», конечно, не в разрыве всех прежних связей, а в защите уникального единства, возникающего в браке.

Если ваша связь с родителями слишком тесная, ваш брак не сможет расцвести. Вас все время будут удерживать - и не давать вам двигаться вперед. И это не изменится, пока вы не предпримете активных действий. После «расставания» иногда требуется «разрыв», но только так возможно создать условия для единения двух сердец.

«Объединение» несет в себе идею обретения такого человека, за которым можно спрятаться, как за скалой, и чувствовать себя в безопасности. Теперь этот мужчина - духовный лидер вашего нового дома, который должен любить вас, «как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Послание к Ефесянам 5:25). А эта женщина ныне - в союзе с вами и призвана «уважать своего мужа». «...а жена да боится (своего)мужа» (Послание к Ефесянам 5:33). Лишь в результате этого важнейшего процесса вы можете стать тем, что Бог назвал «единой плотью».

Вы можете достичь единства в принятии решений, даже если подходите к ним с разных позиций.

Вы можете достичь единства в приоритетах, даже если раньше были совершенно разными людьми.

Вы можете достичь единства в сексуальных чувствах друг к другу, даже если имеете добрачный опыт.

В большинстве семейных пар дела, к сожалению, обстоят не так. Цитаты из Книги Бытия 2:24 могут звучать приятно и благородно на свадьбе, когда мы произносим брачную клятву. Но когда эти фундаментальные принципы надо воплощать в жизнь, они оказываются слишком сложными для выполнения. Но для этого надо идти на любые жертвы.

Тяжело, очень тяжело, когда единения добивается только один человек из пары. Ваш партнер может быть совершенно не заинтересован в возвращении единства, бывшего между вами вначале. Даже если он и пытается идти навстречу, между вами могут оставаться проблемы, далекие от разрешения.

Но если стремление к единению не утратит силы в вашем уме и сердце, со временем ваши отношения все же придут к «единой плоти». Надо сделать это - иначе не ждите ничего иного, кроме разобщенности.

Расставайтесь - чтобы вновь объединиться. Будьте «единой плотью».

Да будут все едино; как Ты, Отче, во Мне, и Я в Тебе, так и они да будут в Нас едино,- да уверует мир, что Ты послал Меня.

Евангелие от Иоанна 17:21

Любовь удовлетворяет сексуальные потребности

Муж, оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу.

Первое послание к Коринфянам 7:3

Некоторые считают, что в Библии не одобряются сексуальные отношения; все заботы Бога лишь о том, чтобы объяснить, когда и с кем этого не следует делать. В действительности Библия уделяет много внимания сексу и тому, каким прекрасным он может быть для мужа и жены. А его ограничения и запреты - это пути, избранные Богом для сохранения нашего сексуального опыта на должном уровне.

В Христианском браке романтические отношения процветают. Ведь они созданы Богом. Они - часть праздника, которым мы отмечаем Его дары, становясь единым целым со своим супругом, в то же время стремясь к чистоте и святости.

Например, Песнь Песней Соломоновых часто неправильно понимается как просто аллегория о любви Бога к Его народу. В действительности это - прекрасная история любви. Она описывает сексуальное общение между мужем и женой в поэтических деталях.

Действительно, секс - лишь один из аспектов брака. И с течением времени один из вас станет ценить его больше, чем другой. В результате природа вашего единства окажется в опасности.

И опять обратимся к Святому Писанию. Библейские основы брака были изначально выражены в появлении Адама и Евы. Бог создал «ему помощника, соответственного ему» (Книга Бытия 2:18). Единство их взаимоотношений и физических тел было столь прочным, что стали они, как сказано, «единой плотью» (Книга Бытия 2:24). Это единство и есть суть каждого брака. Поэтому «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно» (Послание к евреям 13:4).

Мы не должны делить этот опыт ни с кем другим. Но мы слабы. И когда эта законная потребность не удовлетворяется в супружеских отношениях, когда она воспринимается как эгоизм и излишняя требовательность, наши сердца начинают отдаляться от семьи, ища утешения иным способом.

Чтобы воспрепятствовать этой тенденции, Бог создал брак как «единую плоть». «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (первое послание к Коринфянам 7:4).

Секс не должен использоваться как козырь. Но Бог не позволяет отказываться от него без причин. Ведь основой брака является посвящение себя близкому человеку и удовлетворение его потребностей.

Секс - дарованная Богом возможность совершать это. Так «перестаньте обирать друг друга», предостерегает Библия, «кроме соглашения о времени, которое вы посвящаете молитве, а затем снова сходитесь, чтобы Сатана не мог прельстить вас из-за низкого самоконтроля». «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». (Первое послание к Коринфянам 7:5). Вы - человек, призванный и назначенный Богом для удовлетворения потребностей своего супруга. В том числе, сексуальных.

Если вы позволите возникнуть дистанции между вами в этой области, если проявляете черствость, то забираете то, что прямо и исключительно принадлежит вашему супругу. Если даете понять - словами, действиями или бездействием - что не нуждаетесь больше в сексе, вы отнимаете у партнера чувство собственного достоинства, установленное библейским наказом. Вы попираете единство брака.

Любовь - единственная дорога к установлению гармоничного союза между людьми. Когда вы станете жить по принципам терпения, доброты, бескорыстия, заботы и честности, когда научитесь прощать - восстановится и ваша сексуальная близость.

«Ибо вы куплены дорогою ценою...» (Первое послание Коринфянам 6:20). Он полюбил вас и сделал все, чтобы и вы полюбили Его. Теперь ваша очередь отплатить любовью - и завоевать сердце своего супруга. А затем наслаждаться сексом. И у вас появится возможность «прославлять Бога и в телах наших» (Первое послание к Коринфянам 6:20).

Любящие сердца дополняют друг друга

Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться.

Книга Екклесиаста 4:11

Соединив мужчину и женщину в единое целое, Бог благословил их брак. И любовь, конечно, присутствует в этом процессе. И любовь не ослабевает, пока не будет достигнуто совершенство. Этот аспект любви был открыт людям с самого начала. Наши тела созданы друг для друга. Природа и темперамент обеспечивают их единение. От этого единения рождаются дети, и лишь наши совместные усилия помогают им стать гармоничными личностями. Там, где один из нас слаб - силен другой. Когда одному нужен подъем, другой ободряет и поддерживает. Мы умножаем радость друг друга, а беды делим пополам.

В Писании говорится: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо, если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его». (Книга Екклесиаста 4:9- 10).

Это как правая и левая рука: они не просто сосуществуют, но дополняют друг друга. И хотя наши различия зачастую приводят к непониманию и ссорам, они были созданы Богом - потому будем относиться к ним с уважением.

Один из вас может лучше готовить еду, а другой более тщательно мыть посуду. Один - более деликатный и умеет сохранить мир в семье, другой же лучше поддерживает дисциплину. У одного может быть деловой хваткий ум, и ему просто необходим рядом тот, кто напомнит ему о необходимости быть добрым.

Казалось бы, это так естественно, однако некоторые люди так и не могут смириться с тем, что у партнера другие идеи и устремления. Они так и могут постичь уникальности находящегося рядом человека, что ведет к обострению отношений.

Пример из Библии - Понтий Пилат, римский наместник, председательствующий на суде над Иисусом. Не зная, кто такой Иисус, и нарушив свои принципы, он позволил толпе склонить себя к распятию Христа.

Но был человек, более чутко воспринимавший происходящее. Это - жена Пилата. Она обратилась к мужу в шуме толпы и предупредила, что тот совершает ошибку. «Между тем, как сидел он на судейском месте, жена его послала ему сказать: не делай ничего Праведнику Тому, потому что я ныне во сне много пострадала за него». (Евангелие от Матфея 27:19).

Она, несомненно, была проницательной женщиной. Естественно, все происходит по воле Божьей, и ничто не могло уберечь Его Сына от восхождения на крест. Но пренебрежение Пилата интуицией своей жены показывает печальную сторону мужской натуры. Бог создал жен для дополнения их мужей, и Он дал им проницательность, во многих случаях скрытую от мужчины. Когда пренебрегают ею, это часто приводит к беде.

Гармоничность вашего брака зависит от ваших совместных усилий. Вам приходится принимать важные решения по части финансов или планирования? Вы совершенно убеждены, что правильно выбрали образование для своих детей, что бы там ни думали ваша «половина»?

Не пытайтесь принимать все решения самостоятельно. Не попирайте права голоса вашего спутника и его мнения по вопросам вашей совместной жизни. Не забывайте: Господь не случайно свел вас друг с другом. И даже если вы впадаете в ярость, споря со своими супругами, вы, тем не менее, должны уважать их точку зрения и обдумывать их предложения. Таким образом, вы почитаете задуманные Богом и сохраняете предназначенное вам единение.

Вместе вы сильнее, чем каждый в отдельности. Вы нуждаетесь друг в друге. Вы дополняете друг друга.

Открытие бизнеса