Легко сказать, не тратьте время на чужих. А как определить, свои они или чужие, если мы знаем их как облупленных и пережили вместе столько прекрасных моментов? Как они могут быть чужими после всего, что между нами было? Нет, мне просто показалось, надо вернуть все в то состояние, которое было раньше, заставить считаться со мной, доказать, что мы созданы друг для друга...

Так люди бесконечно жуют отношения, которые давно надо проглотить или выплюнуть. Цепляются друг за друга, составляют длинные списки взаимных претензий, требований и пожеланий, пугают разводами и окончательными разрывами, рвут на куски общих детей и общее имущество. А самое главное, душу. Но и не расшифровав послания неба, зарабатывают инфаркты, неизлечимые , сдвигаются умом, уходят в монастырь, прыгают с крыши… А им всего лишь нужно было понять, живут ли они в своей собственной истории или аннексировали чужую.

Некоторые так стремятся в чужие истории, что готовы из кожи вон вылезти, лишь бы занять чужую выгодную позицию. Они думают: «Можно всю жизнь просидеть в одиночестве (лузерстве, серости) и так не узнать, что такое семейное счастье, успех, благополучие». И они обзаводятся семьей или отношениями, работой или материальными благами – обязательными атрибутами счастливой жизни. Вывесками, которые убедили бы окружающих, что у них все в шоколаде. А что там за вывеской? «А кого это волнует?» – какое-то время уговаривают они себя. Но рано или поздно понимают, что волнует. И очень даже волнует. Прежде всего их самих.

Ведь мало найти нужную школу, престижный вуз, престижную профессию. Выгодное место. Выгодного партнера. Нужно найти СВОЕ! ТО, ЧТО НУЖНО ИМЕННО ТЕБЕ!

Как узнать, свою или чужую историю ты проживаешь?

Мне кажется, очень просто. В своей тебе может быть скучновато, но комфортно. Со «скучновато» можно кое-то сделать. Например, сходить в театр или книгу почитать, отправиться в Гималаи или научиться прыгать с парашютом. А вот с «комфортно» дело обстоит труднее. Если основную часть своей жизни ты облачен в чужие одежки и втянут в чуждые тебе отношения, то никакие развлечения и «отвлекалочки» тут не помогут. От себя не уедешь жить в Лондон. Если тебя непрерывно гложут сомнения, накрывают раздумья, посещает разочарования и уныние – это верные сигналы того, что ты живешь не так, не с теми, не там.

Бывает так, что живешь и понимаешь, что занимаешь чужое место. Что не твоя это жизнь. Чужая. Чужая история, чужие люди рядом, чужая работа. Чужие мысли, слова. Как долго ты можешь прожить в чужой шкуре? Некоторые умудряются делать это всю жизнь. Но есть счастливчики, которых посещает откровение. Они вдруг понимают, что все это сигналы, что они испытывают беспокойство и неудовлетворенность. Что происходит это потому, что они живут не в своей истории.

Как выйти из чужой истории?

Иногда выход бывает довольно оригинальным : ни нашим, ни вашим. Умудряясь сидеть одним задом на нескольких стульях, люди заводят , работают в пяти местах, живут на два дома, получают гражданство нескольких стран, продают себя разным партиям, партнерам, идеям и т.д. и т.п. Кто знает, может быть, это и есть их история? Может, так они и должны жить, чтобы спастись от своего вечного беспокойства? Понять это могут только они сами. Если это спасает их от вопросов и позволяет чувствовать себя комфортно, что ж такова, видимо, их доля. Только не надо себя обманывать! Сидя на двух стульях можно свалиться и удариться копчиком, да и стулья сломать. Кто будет отвечать за порчу чужого имущества? Вы понимаете, о чем я говорю? Ведь участие в чужих историях касается не только тебя, но и тех, кого ты в них вовлекаешь, кого ты вводишь в заблуждение.

Есть еще один выход из внутренней дисгармонии – разрушение . Так разрушаются семьи и длительные отношения (трудовые повинности, жизненные уклады) которые стали похожи на пакетики с многократно заваренным чаем. Разрушение всегда болезненно, оно влечет за собой трагедии и ломки, разрывы «пакетиков» (шаблонов) не только вашей собственной жизни, но и жизней окружающих. Поэтому, предлагаю третий вариант.

Осознание того, что ты живешь чужой жизнью. Принятие этого факта и попытка его преодоления. И это вовсе не означает немедленное расставание, или разрывы. Иногда получается с точностью до наоборот. Возвращение к старым отношениям, обнаружение новых, раньше не замечаемых вами актуальностей в тех людях и вещах, которые вас окружают, новые связи на недоступном раньше уровне. Когда к человеку приходит осознание того, что он живет как-то не так и делает что-то не то, в его мозгу включается программа реабилитации. И он обязательно находит входную дверь в свою историю. Тут вариантов бесчисленное количество, все они очень индивидуальны. Кто-то, действительно, может поменять партнера, работу, место проживания и т.д. А для какого на внешнем плане все останется по-прежнему. Главный критерий тут – внутренний «комфорт». Понимание и осознание того, что ты вернулся «к себе».

Что такое своя история?

Иногда людям везет, и они попадают в свою историю сразу. Они ее безошибочно узнают. В своей истории не надо играть и притворяться. Она как будто бы все время подтверждает, что ты идешь в правильном направлении. Что рядом с тобой именно те люди, которые должны быть, что ты делаешь именно то, что должен, то, для чего ты пришел на эту землю. Когда ты живешь в своей истории, тебе не страшно умирать. И не страшно жить в том единственном варианте, который возможен. Ведь все, что происходит с тобой в этой твоей истории, принимается тобой с благодарностью. Даже проблемы и препятствия, которые встречаются на пути. Это твои , твои камни преткновения, которые необходимы тебе, для того чтобы ты стал лучше и достиг своей собственной вершины. Только живя в своей истории, ты можешь ее достичь. Только будучи собой ты можешь быть счастливым.

Люди, ослепленные своей гордыней, очень часто предают себя и покидают свою историю. Она кажется им слишком банальной, предсказуемой и простой для их незаурядной личности. Они лезут в какие-то немыслимые сферы, далекие, ненужные, совершено чужие, покидают свой дом, едут в чужую страну, бросают любимых, свою работу, которая однажды показалась им слишком рутинной. Но проходит эйфория новизны, и они понимают, что потеряли самое главное. Свою настоящую историю. Ту, в которой они родились.

И они возвращаются. Дело в том, что все мы обязательно возвращаемся в ту самую историю, с которой начались и в которой должны жить. Мы возвращаемся туда, откуда пришли. И, если не возвращаемся в этой жизни, то обязательно вернемся в своем новом воплощении. И с этим ничего не поделаешь, возвращение – это неизбежность. Если мы этого не понимаем, наша жизнь наполняется бесконечным количеством проблем и потерь, становится игрой по чужим правилам. Собственно говоря, не нашей жизнью, а чужой. Чужой историей, которую мы присвоили.

Не тратьте своих шансов

Самая большая потеря, которая ждет нас в жизни, это потеря возможностей. По существу, потеря времени. К сожалению, это единственное, чего мы не можем вернуть. Поэтому играя в игру «чужая история», мы рискуем потерять самое главное – возможность прожить свою жизнь, свою историю, встретить своего человека.

Поэтому, если вы точно знаете и чувствуете, что рядом с вами чужой человек, что вы занимаете чужое место, скорее избавьтесь от этого. Потому что вы делаете несчастным не только себя, но и этого человека, ведь он тоже не на своем месте. Дайте ему шанс прожить свою историю. Дайте шанс себе встретить того, кого вы действительно полюбите. Того, с кем вы будете по-настоящему . А поэтому не тратьте время на чужих. И не цепляйтесь за отношения, которые исчерпали себя, которые вас разрушают. Которые не приносят вам ни пользы, ни добра, ни развития. Они вам не нужны. Они точно чужие. Не тратьте на них бесценное время своей жизни, тот единственный шанс, который дан вашей душе на этой земле в этом воплощении. Используйте его с максимальной пользой для себя, с максимальной радостью и с максимальным положительным эффектом. Конечно, вы будете перебирать в уме счастливые моменты вашей прошлой влюбленности, бесконечно пилить опилки, пережевывать давно пережеванное. Вы будете себя уговаривать, придумывать множество теорий, доказательств для того, чтобы ввести в заблуждение самого себя. А зачем? Чтобы поправить покосившуюся вывеску? Не надо! Лучше займитесь тем, что находится за вывеской, то есть в вашей душе. Просто послушайте своей сердце. Оно знает все безошибочные ответы. Не обманывайте его.

Не тратьте время на того,
Кому сегодня не до вас,
До ваших губ, до ваших глаз.
Не будьте выжженной травой
В пустыне милостей чужих.
Идите дальше, где-то там
Есть тот, кто с чистого листа
Прочтет историю и жизнь
Вам без остатка даст свою.
Без оговорок, просто так.
И будет истина чиста:
Верх – это верх, а юг есть юг,
А белый – это целый спектр
Оттенков разной глубины.
Вы на него обречены.
Тот, Богом данный человек,
Не складывает пазлы в ряд,
Он просто рядом с вами рад
Быть целый день и целый век.

Есть такие люди, которые живут не своей жизнью, а чужой. Потому что своей жизнью они жить не умеют. Они все время интересуются: а как там Маша, а что Петя, а как у них там между собой? — Они купили новую квартиру. – Да ну? А почем? — Они разводятся? А почему? А что они при этом друг другу говорили и делали? Очень интересно…

Эти люди готовы часами перемывать косточки знакомым и малознакомым людям с другими малознакомыми или хорошо знакомыми людьми. Они, как правило, редко радуются чужим успехам и богатству, зато частенько испытывают искреннее внутреннее удовлетворение от того, что у кого-то что-то не ладится. От того, что кого-то выгнали с работы, от кого-то ушла жена, он (она) разорился или (особенно она) вообще так себе с лица и не может никак устроить свою личную жизнь.

Разумеется, вслух при этом слова произносятся всякие сочувственные – ах, он (она) бедняжка, да как же так, да чем я могу помочь… и все такое прочее. Разумеется, о настоящей помощи и мысли нет, хотя для видимости, конечно, можно такому человеку заявиться к другому в больничную палату с парой апельсинов и пакетом кефира, чтобы на самом деле в душе порадоваться, как сей бедолага прекрасно смотрится в больничной палате на шесть-восемь человек, лучше всего, конечно, чтоб еще тут же лежала где-нибудь рядом сумасшедшая и ходящая под себя умирающая бабушка. Тогда по душе у таких людей разливается настоящий бальзам, и они начинают чувствовать себя сопричастными и оттого удовлетворенными.

Удовлетворение это, впрочем, на поверку оказывается ложным. Потому как обычно люди такого склада, как правило, пустые. И жизнь их пустая и мелочная. Убогая. Суетливая. Во многом недоделанная. Она им самим даже неинтересна. Стоит ли говорить о том, что они своей жизнью чаще всего не удовлетворены. И чем больше они ею не удовлетворены, тем больше они лезут в чужую. Вмешательство, конечно же, не проходит бесследно. Потому что другие люди, в свою очередь, часто не хотят, чтобы к ним лезли со своими советами, причитаниями и вообще бестолковыми мнениями, которые становятся тем более навязчивее, чем менее склонны объекты таких советов к ним прислушиваться.

Люди, привыкшие жить чужой жизнью, бывают весьма злопамятны и обидчивы. Они не любят, когда их вмешательство в чужую жизнь отвергают. Они даже пытаются мстить тем, кто так поступает. И месть эта тем более жестока, чем более независимо и отстраненно ведет себя объект назойливой «заботы». Со временем он даже может превратиться во врага.

Это я, собственно, все к тому, что на прошлой неделе едва ли не главной темой российских СМИ (наряду с войной на Ближнем Востоке, представляющейся, к примеру, для телевидения очень выигрышной темой из-за картинки), что электронных, что печатных, стала тема чужого — украинского, с позволения сказать, политического кризиса и назначения некоего дважды судимого гражданина Януковича премьер-министром соседней, но в общем-то чужой нам (пора бы уж привыкнуть) страны.
Мне вообще рассказали про чужие, украинские дрязги за последние недели буквально все: кто кого предал, что написано в какой-то состряпанной в кулуарах никому не нужной и ничего не значащей бумаженции с автомобильным названием «универсал». Как у них там будет с русским языком (получается, что все так же), что они себе думают про НАТО (осталось непонятным), про Евросоюз (то же), ВТО (то же). Меня заставляли запоминать их фракции, партии и какие-то фамилии с именами, похожими на наши, но начинающимися почему-то не с той буквы (Олександр).

Еще ранее мне с такой же назойливой подробностью рассказывали, как у них там, на Украине (не «в», а именно «на», потому что, извините, я так привык, как привык говорить «Париж», а не «Пари», и не «Пэрис») все экономически рушится, а особенно рушится порядок на автострадах после ликвидации ГАИ. Потом про ГАИ что-то затихли. Неужто не все так плохо оказалось?

С такой же рьяностью мне постоянно показывают ураганы и наводнения в чужих США (почти так же подробно, как их показывают в самих США), про демонстрации протеста против безумного, но чужого нам режима Саакашвили в Грузии. Вообще, Саакашвили – один из хедлайнеров российской прессы. Это как если бы в Америке каждый божий день информировали обывателя о перипетиях перуанской или либерийской внутренней политики. Меня также пытаются заставить беспокоиться о постоянном, тяжелом, непрекращающемся и все более углубляющемся кризисе внутри еще более чужого нам, чем Саакашвили, Евросоюза. Я слышу о непреодолимых трудностях Европы всю свою сознательную жизнь, годов так с начала 70-х. Когда он, этот ЕС, уж наконец развалится-то?

Я вовсе даже не против такой широкой международной палитры. Все-таки интересно знать, что происходит в мире. Но не менее интересно знать, что на самом деле происходит в собственной стране. Я не имею в виду протокольную съемку начала заседания правительства или Совета безопасности, когда все сначала встают, приветствуя, скажем, президента или премьера, а потом садятся, а он говорит вступительное ничего никому не говорящее «Здравствуйте, надо больше заботиться о благе народа». Или такие же встречи главы страны с отдельными руководящими деятелями, когда они сидят друг напротив друга за маленьким приставным столиком в Кремле и общаются на камеру на уровне старшей группы детского сада (типа «Надо проследить, чтобы все было сделано хорошо». – «Обязательно проследим, Владимир Владимирович, и сделаем все очень хорошо, у нас вот тут есть план, и по нему выходит, что все будет очень хорошо уже к 2008 году, а к 2010-му особенно». Конец съемки).

Помимо же протокола в стране, кажется, ничего не обсуждается. Никто ни о чем не спорит. Не предлагает сделать что-то конкретно так, в отличие от тоже конкретного конкурирующего предложения. Как будто ничего не происходит из того, что реально достает (или, напротив, радует) простого обывателя каждый его обывательский божий день. Ведь он же не живет каждый божий день проблемами украинской парламентской коалиции. И даже ужасные ураганы в США его не особо волнуют, если вдруг его самого туда не занесло в эпицентр.

Эти манеры ничего не говорить по существу происходящего распространились (собственно, они просто никуда не девались с советского времени) на все уровни власти. Она на всех уровнях не информирует обывателя о своих деяниях и планах. В этом смысле, к примеру, городское хозяйство Москвы или Нижнего Переплюйска — штука не более открытая, чем игры «большой лиги» на большие нефтегазовые деньги каких-нибудь Сечина, Медведева и Собянина.

Или они там наверху в самом деле так заинтересованно живут украинской (грузинской, американской и пр.) жизнью, чтобы мы продолжали не замечать, как мы тут, внизу, живем своей?

Признаюсь, что и я люблю смотреть новые фотографии своих друзей. А ещё я люблю смотреть фотографии незнакомых красивых и успешных людей, чья жизнь для меня является идеалом. Это очень интересное времяпровождение, которое затягивает и доставляет удовольствие. И ты даже вдохновляешься, ведь есть ориентир, на который можно равняться.

Всю прошлую неделю у меня было отличное настроение, чувство счастья и вдохновения переполняло меня. И целую неделю я уже не занималась обычным для себя делом – не следила за жизнью красивых девушек в социальных сетях. Когда у тебя и так все ярко, чужое на этом фоне меркнет. И вот сейчас, работая за компьютером, я решила расслабиться и посмотреть чужие фотки. Мне стало опять грустно. Вроде бы, ты смотришь на красивых, ярких людей, которые демонстрируют свои достижения, ты ведь должна на них равняться. А получается обратное - чувствуешь себя ничтожеством. Ты следишь за чьей-то «яркой» жизнью, забывая о своей. Ты уходишь со своего пути, потому что хочется за всеми угнаться. У кого-то яркая одежда, которая меняется каждый день, у кого-то дети и карьера, у кого-то красивая фигура, машина, дом, собака... И ты на фоне всего этого выглядишь серой мышкой. Своя жизнь становиться скучной. Думая о достижениях других, ты перестаешь замечать самое главное – это то, что есть в твоей жизни. Ведь где-то там всегда ярче, насыщеннее и гламурнее. Для чего мне надо знать, кто сегодня как нарядился, куда сходил и как провел свой день? У меня своя жизнь и мне нужно подводить свои итоги. А как я могу это сделать, если я её не замечаю? Выход один - перестать следить за чужими жизнями, и заниматься своей.

Только сейчас я задумалась о негативном влиянии бездумного просмотра чужих фотографий в социальных сетях. Я не замечала в этом ничего плохого, а тем более ухудшения настроения. Но сейчас я поняла, что это буквально меня убивало, а я этого не видела. Только подумать, зачем мне знать, кто из знакомых женился, кто родил, кто и где был в отпуске, кто купил машину, часы или новую помаду? Я считаю, что эта информация засоряет мои мозги, создает и без того лишний информационный шум.

Люди склонны в социальных сетях размещать все самое лучшее: самую красивую фотку, где ты даже не похожа на себя, хвалиться необычными покупками, фотками со знаменитостями и т.д. Но жизнь - она другая. Я ни в коем случае не хочу сказать, что жизнь сложна или скучна. Нет, она прекрасна. Но в жизни мы не занимаемся такой показухой, как в социальных сетях. В социальных сетях мы теряем свою естественность. Виртуально мы хотим выглядеть идеально и транслировать успешную жизнь. И получается, что социальная сеть это сборище всех таких виртуально-идеальных. А что же происходит в жизнях этих людей реально? Как они строят свою жизнь, когда вокруг мнимые примеры идеальных жизней друзей и даже незнакомцев, за которыми они любят следить.

А вы любите путешествовать по социальным сетям и смотреть фотографии знакомых и не знакомых людей? Есть ли в этом польза? Есть ли у «слежки» негативный эффект? Что хорошего может происходить в жизни, если ты поклоняешься вымышленному успеху других?

Наши мысли материализуются в нашей жизни. Мы живем так, как мы думаем.

А думаем мы, очень часто, совсем даже не своими мыслями, а давно установившимися клише, общепринятыми мнениями, чужими установками, которые мы впитываем, даже не осознавая этого, не задумываясь, что все это значит на самом деле.

Федор Решетников: «Опять двойка»

Многие наши убеждения ограничивают размах движения, высоту полета нашей творческой мысли, не позволяют полностью раскрыть наш потенциал. В результате, большую часть жизни мы проживаем в темнице неосознанных убеждений, которые сдерживают наши возможности.

Убеждения, как компьютерные программы или вирусы живут в нашем сознании, управляя нашей жизнью. Как часто мы отдаем себе отчет в этом? Насколько хорошо мы их знаем, умеем распознавать, выявлять? Как показывает опыт, довольно плохо.

Они как тайные агенты внедряются в наше сознание. Например, в виде пословиц и поговорок.
«От добра добра не ищут» любила повторять бабушка одной моей знакомой и та всегда боялась перемен в жизни, любых изменений, чтобы не стало хуже. Правда, лучше тоже никогда не становилось. Мы говорим, повторяем, впитываем, действуем, практически на автомате. Не задумываясь. А ведь смысл этого выражения не в том, чтобы жить в застое и вечно сидеть на одном стуле, а в том, чтобы быть благодарным за то, что есть и тогда придет еще что-то… Но не должно быть ожидания, должно быть правильное действие…

Проблема в том, что многие подобные выражения и высказывания мы начинаем воспринимать как истину, не подвергая их анализу, не соотнося их с собой.

«Любопытной Варваре на базаре нос оторвали», думаю, каждый из нас слышал это в детстве. Вряд ли мы реально боялись за свои носы, но нашей жажде познания обрезали крылья, мы учились не проявлять интерес, ничему не удивляться и усваивали, что любознательность не поощряется.

Любая пословица или поговорка воспринималась как истина в последней инстанции. На них ссылались, когда не было других аргументов, к ним чаще всего взрослые обращались, когда надо было просто поставить точку в разговоре, в котором у них оканчивались аргументы…

А потом все эти «непреложные» истины начинали жить своей жизнью в наших головах, влиять на наши жизни и судьбу.
, но от человека взрослого, уважаемого, важного для нас могло закрасться в сознание очередным ограничивающим убеждением.
«Горе ты мое, луковое» «Болезная совсем», «Недотепа». Любое негативное оценочное суждение может долгие годы тормозить нас, не давать проявить потенциал, зажить полной жизнью.
Таким же образом мы впитываем и другие модели. «И не спорь со мной, я такой человек, мир так устроен …» и т.д.

«Я сказала, значит, так и есть (будет)». «Это хорошо, а это плохо». Люди стараются придать абсолютную закрытость и неподвижность многим мнениям, явлениям, состояниям. Законсервировать их навсегда и жить с ними, думая, что эти псевдо-инструменты в коммуникации и в восприятии самих себя и мира, могут им помочь, увы, это далеко от действительности, но влияет на нее, создает именно ту действительность, которую мы видим через эти фильтры.

Наверное, каждый еще с самого детства помнит о зависти к другим детям из-за лучших игрушек, велосипеда или одежды. Став взрослыми, людей не всегда покидает это чувство. Не получается с собой совладать, потому что соседи купили за огромные деньги дачу за городом? Или подруге ухажер бриллианты дарит? А может друг повышение получил, которого ждали вы? Если эти мысли хоть немного вам знакомы, тогда статья о том, как перестать завидовать и жить своей жизнью, будет для вас очень полезной.

Мир всегда включал зависть в один ряд с самыми большими пороками на земле. Но насколько плохое это чувство, раз все-таки оно свойственно человеческой природе? Зависть мешает людям реализовываться, использовать свой потенциал, разрушает изнутри.

В большинстве случаев основа для возникновения зависти возникает еще с детства. Когда родители пытаются вложить в ребенка самые положительные черты и качества, ненавязчиво ставят других детей в пример и хвалят. И только во взрослой самостоятельной жизни каждый определяет путь для себя дальше: нести такую тяжесть или отказаться от нее и , не мешая счастью других.

Как перестать завидовать и жить своей жизнью?

Существует 5 основных правил, которые помогут искоренить чувство зависти. Давайте поговорим о них.

Признайте свою зависть

Поскольку это чувство протекает бессознательно, важно научиться его контролировать. Постарайтесь как бы «поймать» свою реакцию в сознании на чужое благосостояние. Не нужно сразу же винить себя, просто пока принимайте ее, как и другие вредные привычки, присущие вам.

Старайтесь не сравнивать

Вот в детском возрасте от сравнений родителей деться было некуда. Но став взрослым, человек может позволить себе быть таким, каким он есть на самом деле. Хуже мы или лучше другого человека — не объективное мнение, а субъективное мышление.

Здесь очень важно сфокусировать внимание на создании рациональной самооценки.

Если человек станет ориентироваться на чужие успехи, недостатки и достоинства, то это не должно стать поводом к тому, чтобы не осознавать собственную уникальность. Ведь если не существует в мире два одинаковых человека, то есть ли смысл их сравнивать? Мы не хуже и не лучше. Мы просто другие. Сравнивайте себя сегодня только с собой вчерашним.

Будьте честны по отношению к себе

Что делает зависть с человеческим сознанием? Она постоянно подводит к мысли о том, что мы живем не так, как хотелось бы внутреннему эго. Но при этом не дает понять, что каждый может получить гораздо больше, чем сейчас имеет. Сядьте и подумайте: совпадают ли возникшие сейчас желания с вашими истинными нуждами? Особенно актуально анализировать в момент укола зависти другим людям по случаю покупки или какой-нибудь победы. Возможно, причина кроется в личных убеждениях.

Любите себя

Запомните и вооружитесь знанием, что зависть — это отрицание любви и уважения к себе. Реагируйте на проявление этого нехорошего чувства, как на подсказки о том, где стоит лучше узнать себя. Всегда пытайтесь поразмыслить, что мешает вам получить предмет своей зависти.

Цените жизнь и то, что в ней имеете

Часто люди завидуют богатым и знаменитым, ведь их жизнь кажется очень интересной (почитайте статью о том, ). В такие минуты завидующий не понимает, что у него самого тоже есть множество поводов получать яркие эмоции. В течение дня обращайте внимание на все, что вызвало хоть малейшее чувство радости и восторга. Вечером «расконсервируйте» эти ощущения. Обязательно благодарите судьбу за все хорошее, что с вами происходило.

Друзья, не всегда жизнь посылает сюрпризы и радость. Тем более, если к этому не приложена человеческая рука и труд. Этот мир кишит испытаниями и сложностями.

Никогда не жалейте себя и не позволяйте этого делать другим. Согласитесь, «аллергическая» реакция на чужое счастье, выливающаяся в злобу — это большая внутренняя проблема, которая, возможно, даже требует помощи психолога.
Не стоит постоянно следить за чужой жизнью, это отнимает колоссальное количество времени. Важно сосредоточиться на своем развитии и жизненном пути.
Будьте всегда заняты работой и новыми планами, тогда просто не остается никакого шанса на возникновение зависти.
Радуйтесь своим победам и никогда чужим провалам.
Не сравнивайте себя ни с кем.
Вместо откровенной зависти не скупитесь на похвалу другому человеку, чтобы так же впредь поступали и с вами.