Иногда столько удивительного можно найти в самом обычном месте. Например, в коробке из под зубной пасты. Именно там я нашла письмо, открыв новую зубную пасту SPLAT. Обычный на вид вкладыш, который, не читая, многие сразу отправляют в мусорную корзину. Оказывается, это письмо имеет номер 80, и директор компании Юрий Дёмин вкладывает эти письма в каждую упаковку, что бы сделать мир хоть чуточку лучше. Прочитайте это письмо. Оно адресовано всем нам.

Письмо 80

Передо мной на столе лежит небольшой конверт, в нем один листок белой бумаги. На этом листе написано несколько цифр - в этот день через год у меня остановится сердце.

И все закончится. Или все только начнется. Но совершенно точно, что я не смогу увидеть, как повзрослеют и станут самостоятельными мои дети. Не смогу отвести их на выпускной или проводить под венец. Никогда не узнаю, кто станет призерами Олимпиады в 2014 году, не поеду в отпуск летом на море и не узнаю, на кого будут похожи мои внуки.

Зато уже сейчас я точно знаю, что мой завтрашний день будет совершенно не похож на сегодняшний. Ведь я понимаю, сколько у меня времени. Так уж устроены люди, полагающие, что перед ними вечность и расходующие эту вечность без меры. Я вспоминаю каждый день, который потратил на глупости и ерунду, и готов променять их на один день жизни после означенного срока.

Вспоминаю часы, проведенные в пробках, в магазине или кафе, - и все их с радостью предлагаю за возможность еще раз поиграть с детьми.

Обрывки бессмысленных, пустопорожних разговоров, неинтересных фильмов, время, проведенное в Интернете, - все это взвешиваю и отдаю за возможность помочь тем, кому эта помощь была нужна, и кому я не помог.

Покрываюсь холодным потом, понимая, что большую часть своей сознательной жизни заботился и гордился тем, что отнимает время и деньги и не прибавляет счастья и умиротворения.

Злился, нервничал и переживал о том, что завтра рассыплется в пыль, - о ненужном никому, кроме меня. Советовал, судил и оценивал тех, кто меня ни о чем не просил. Позволял своему телу управлять разумом, указывая ему, сколько есть, когда спать и требовать отдыха и заботы.

И откладывал, откладывал на завтра, ведь впереди у меня была вечность.

КОГДА У ТЕБЯ МАЛО ВРЕМЕНИ, ВСЕ ОБРЕТАЕТ СВОЮ ИСТИННУЮ ЦЕНУ.

Позвонить всем, кого ты обидел и огорчил, или полистать журнал?
Зарыться в детские волосы и закрыть глаза или досмотреть футбол?
Обнять жену и почувствовать, как бьется ее самое родное сердце, ли проверить свою страничку в социальной сети?
Положить монетку в кепку уличному музыканту или пройти мимо?

Кажется, я где-то об этом читал, но теперь понимаю, как обостряются все рецепторы - каким вкусным становится воздух, какая приятная на ощупь скатерть и до чего же здорово пить родниковую воду! Глаза различают новые оттенки, уши слышат необычные звуки.

Я был таким, каким был, - потому что не думал, что это случится со мной. Когда песок утекает между твоих пальцев, кажется, что я могу пересчитать все песчинки.

Передо мной на столе лежит небольшой конверт, в нем один листок белой бумаги. На этом листке написано несколько цифр - это результаты моих профилактических анализов крови. Они все в полном порядке.

Просто, когда я открывал конверт, кто-то прежний - гордый, тщеславный, транжирящий время и возможности, заскорузлый и огрубевший, стал чуточку меньше во мне.

Все только начинается, вторая попытка, резервная линия. И если я снова зависну в сети, из-за гордыни не подам руку первым или отложу важное дело на завтра, пожалуйста, напомните мне про этот конверт.

Спасибо вам за живое общение и поддержку. За настоящие истории из жизни, собственные открытия и письма. Это огромное счастье – чувствовать ваш пульс и трудиться в одном ритме для добрых, открытых и развивающихся людей! Мы всегда рядом, настоящие, живые люди, увлеченные работой и открытые друзьям!

Все будет хорошо!

Я зашла на сайт компании и нашла там архив этих писем. Искренне восхищена этой дружной компанией и её директором. Только подумайте, если бы каждый руководитель, от самой маленькой до самой крупной компании старался внести свой маленький вклад, что бы сделать мир светлее и красивее, помочь людям задуматься о главных вещах в жизни, то насколько лучше стало бы на Земле.

А если бы каждый человек старался каждый день сделать хотя бы одно хорошее дело на благо всех людей или даже на благо одного человека, животного, на благо природы? А если от представлений перейти к практике и прямо сейчас сделать что-то хорошее? Для начала улыбнуться близкому человеку, тому, кто сейчас рядом с вами…

Вот ещё одно письмо.

Письмо 78

Бывают в жизни ситуации, когда нельзя выбрать решение с помощью разума или логики, а можно положиться только на голос сердца. Да и что делать, если взрослые, и вроде бы порядочные, люди ведут себя так, как будто завтра хоть трава не расти.

Например, один благотворительный фонд в небольшом городе, которому мы помогаем, обеспечивает потребность в лекарствах и прочих нуждах отделения детской онкологии. И, хотя основное лечение государство предоставляет бесплатно, бывает так, что человеку срочно нужен препарат, а в бюджете больницы его нет, например, квота на этот год исчерпалась. И тогда на помощь приходит фонд, который срочно закупает это лекарство и передает врачам.

Конечно, самое главное в этом – то, что жизнь малыша будет в безопасности. Но интересно, как люди ведут себя дальше. Фонд покупает лекарство только в аптеке, которая рекомендована больницей. Мы предложили покупать препараты в больших оптовых компаниях, чтобы сэкономить на наценке аптеки. Однако получили конкретную рекомендацию главного врача – покупать препараты можно только в этой аптеке, на 20–25% дороже, чем при покупке оптом.

Поскольку, видимо, главный врач в существующей схеме финансово заинтересован. А дальше наступает момент выбора: продолжать ли нам участвовать в этой системе и «кормить» главврача или отказаться от финансирования и допустить, чтобы кто-то из малышей пострадал? И как понять: почему даже люди, которые стоят на страже жизни, могут вести себя так, словно после них хоть потоп?

Почему врач, который каждый день глядит в огромные глаза детишек и гладит их по безволосой от химиотерапии голове, может украсть у них деньги и спокойно прийти вечером домой? А его жена на эти же деньги купит уже своим детишкам новую игру? Почему, когда у нашей сотрудницы отец попал в больницу, крови для переливания не нашлось?

А вот за 50 тысяч рублей – пожалуйста, оказывается, все есть. Почему приемная комиссия может взять деньги и принять в вуз не самого талантливого, а самого обеспеченного? Почему неисправный теплоход могут выпустить в рейс? И он погубит сотни жизней? И как можно изменить весь этот ужас?

Уверен, что главная проблема в том, что у всех нас есть страх и неуверенность за свое будущее. А когда неуверенность высокая – никто не планирует надолго. Поэтому те, кто морально слабее, выбирают: урвать кусок здесь и сейчас, боясь опоздать к раздаче. Иногда помогая старушкам перейти дорогу, чтобы самому себе не быть противным.

Разве так ведут себя люди, когда понимают, что их детям жить в этой стране? Член приемной комиссии тоже когда-то попадет в больницу, и там с него возьмут деньги за кровь, как он брал со студентов. Возможно, только тогда в его голове что-то изменится. И ему станет понятно, что мы сами себя загоняем в порочный круг, не веря в будущее и никому не доверяя. Что, продавая душу дьяволу за нечестные деньги, не нужно нести эту выручку к Богу – Он ее не примет.

И, только живя по совести, можно обрести самую большую ценность – возможность честно смотреть в глаза своим детям, которые вырастают настоящими людьми. Тогда и уйдет страх и возникнет уверенность в будущем, ведь дети и есть наше будущее.

Спасибо вам за живые и теплые письма, вопросы и благодарности! Каждый понедельник я собираю ваши письма и рассылаю всем в компании, чтобы каждый видел и помнил, для каких прекрасных людей мы трудимся каждый день.

Все будет хорошо!

Генеральный директор Евгений Демин и команда SPLAT

Посвящается Зверевой Екатерине,
как и было обещано…

Моя попытка суицида оказалась неудачной. Я бы сказал, даже крайне неудачной. Впрочем, уже позже, находясь в больничной палате, я не слишком сожалел о том, что уйти из жизни мне так и не удалось. Думаю, такие мысли посещают многих их тех, кто побывал одной ногой на том свете и чудом выбрался оттуда. Только полные психи продолжают попытки свести счёты с жизнью и дальше, пока им это благополучно не удаётся. Я был не из их числа. Особенно теперь, благодаря одному человеку.
Его история заставила меня по-иному взглянуть на многие вещи. Я не религиозный фанатик и не идеалист, я просто среднестатистический обыватель. Я не стал бы заострять на этом ваше внимание, если это не было бы так важно. История моего дядюшки чудовищно невероятна, но что-то заставило меня в своё время в неё поверить. Именно сейчас, спустя несколько лет после моей глупой попытки вскрыть вены, я всё больше и больше убеждаюсь в искренности и правдивости его слов.Он оставил мне больше чем слова: он научил меня жить…

В тот год я окончательно потерял себя в жизни. Весь мой мир рухнул как отсыревшая штукатурка с потолка, развалившись на разрозненные безобразные куски. В семье были бесконечные скандалы и нервные склоки, в школе – непонимание и несправедливые, как мне казалось, упреки и претензии. Последней каплей оказался разрыв с любимой девушкой.
Помню, как я забрался на второй этаж заброшеной полуразрушенной пятиэтажки с бутылкой водки. Как глотал её из горла, вперемежку со сдавленными всхлипами и слезами. Каким чудом я невредимым спустился оттуда – понятия не имею. Бутылку я допил до половины и разбил об стену. В то время, этого было более чем достаточно, чтобы я оказался мертвецки пьян. Спотыкаясь на ровном месте и падая, я добрался до своего дома. Родителей ещё не было.
Я изрезал себе все пальцы, пока судорожно доставал лезвие из отцовской бритвы. Открыл кран в ванной и, не дожидаясь её наполнения, залез в неё не раздеваясь. Пришлось изрядно потрудиться, чтобы, наконец, сделать это. Вскрывать вены я не умел. Было зверски больно, но я, наконец, это сделал.
Отключился я быстро, поэтому почти ничего больше не помню. На моё счастье, отец вернулся домой раньше обычного, и я не успел потерять много крови. Скорая… Испуганная ругань отца, слёзы матери… И вот я в больнице.
Всё стало совершенно по-другому: со мной разговаривают ласково и осторожно. Жить захотелось по-прежнему. И это чувство стыда, накатывающее всякий раз, когда я встречался глазами с родными… На мать было жалко смотреть. Хотя, и на меня самого, я полагаю, тоже. Совершенно неожиданно на исходе второго дня моего пребывания в больнице, в мою палату вошел дядя Андрей.
Он был мне не совсем дядей. Андрей был самым младшим братом моего деда по линии матери. Лет ему было не мало. Седой, в морщинах, со скуластым лицом и глубоко посаженными глазами, он призводил впечатление человека волевого и сильного.
- Ну здорово, раненый! – приветствовал он меня привычным рокочущим голосом. Я слабо улыбнулся и еле заметно пошевелил головой в знак приветствия. У нас с дядей Андреем никогда не было достаточно близких отношений, и о чем говорить с ним, я не знал. Его посещение я сперва воспринял как обычный визит вежливости. В этот раз дядюшка был, как всегда немногословен. В нашей общей палате вместе со мной лежало ещё двое. Это был древний старикан, который всегда спал, и тетя Зина. Они крепко задремали, когда дядя Андрей, уже собираясь уходить, вдруг сказал мне:
- Ты понял, что мог потерять?
- Что?
- Жизнь ты мог потерять.
- Мне было бы уже всё равно.
- Тебе – да. А другим?
- Не знаю, может быть.
Дядя Андрей вздохнул и снова присел на стул. Он устало потёр глаза, словно собираясь продолжать дальше бессмысленный спор с куском потрескавшегося паркета.
- Даже не это важно. А всё ли ты сделал в этой жизни? Раздал долги, попрощался со всеми, закончил дела?
Я угрюмо молчал, абсолютно не понимая, к чему он клонит.
- А знаешь ли ты, каково смертельно больным людям, которые знают срок своей гибели?
- А ты знаешь? – раздраженно бросил я.
- Знаю…
Я недоуменно поднял глаза.
- Да нет, нет… Я не болен, не думай. Но что-то подобное я испытываю вот уже почти более сорока пяти лет…
- В смысле? – непонимающе переспросил я.
- Хорошо, я расскажу. Выслушай меня и постарайся поверить. Я не могу объяснить, что произошло тогда со мной. Могу лишь только пересказать те события, которые случились со мной в тот далёкий памятный год.
Я пристально смотрел ему в глаза. Дядя Андрей не шутил. Я чувствовал, что в его рассказе будет скрываться что-то важное и жуткое. Я немного приподнялся на подушке, прочистило горло и робко, еле слышно проронил одно единственное слово:
- Расскажи…

… Это было в шестьдесят восьмом. Я уже два с лишним года как вернулся из армии. Отслужил, да… Я много пил тогда. Работал шофёром скорой помощи. Много было злачного. Поехал на Север за длинным рублем. Вернулся скоро. Когда ехал назад на товарняке, я здорово простудился. Болел страшно… Когда приехал обратно, все как будто бы и не заметили моего присутствия. Ни работы, ни друзей… Без денег плохо было, а в одиночку – ещё тошней. Пробовал я удавиться – откачали. И опять всё как всегда. Жить не хотелось вовсе.
И я решил, что всё равно жить не буду. У соседки стащил уксусную эсенцию, налил в стакан… Получилось чуть побольше половины…
Не знаю, откуда он взялся. Я сидел на кухне и услышал его голос, доносившийся из комнаты.
- Зря уксус переводишь! – крикнул он мне.
Я прошел по коридору: входная дверь была заперта на ключ. А в комнате на колченогом стуле сидел он.
- Твоё здоровье! – хохотнул он и залпом опрокинул в свою глотку стакан с мутной жидкостью.
От него несло уксусом. Я оглянулся к дверному проёму кухни: мой стакан на столе был полон до краёв и стоял на своём месте.
- Эх, хорошо! – поморщился он и занюхал рукавом своей потрёпанной фуфайки, - теперь твоя очередь! Пей давай!
Я опешил. А ты бы на моём месте не опешил? Я молча рассматривал гостя. Я насмотрелся на людей подобного типа: мужичок-работяга, любитель выпить, одет в старые поношенные вещи… А вот лицо… Гладкое. Ни одной морщины, ни следа жизненных неурядиц. Глаза его были чёрные и пронизывающие. Рот растянулся в пьяной широкой улыбке, а глаза не смеялись. Жуть. Да ещё этот подозрительный стакан…
- Ты кто?! – грубо окликнул я его, - тебя кто звал?!
- Собутыльник! Пришёл тебе помочь!
Я никак не мог узнать гостя. Оно и понятно: я видел его впервые в жизни. И веяло от него, кроме уксуса, ещё каким-то странным сладковатым запахом одеколона. При всём свём внешнем виде он не был похож на моих дружков и собратьев по бутылке.
- Говорят, травануться собрался? – ухмыльнулся он и спрятал опустевший стакан в карман фуфайки, - не вижу необходимости в столь смелом и безрассудном поступке. Ведь жить тебе осталось и так меньше суток.
- Пошел к чёрту! – крикнул я.
От его слов мне стало вдруг по-настоящему страшно.
- Проваливай! Или я тебе сейчас голову оторву!..
- Уйду я, не беспокойся, вот только шепну тебе кой-чего… Думаю, это будет тебе интересно…
Я замер в нерешительности. Этот чёртов мужичок производил странное пугающее впечатление. Откуда-то он знал про уксус. И появился в комнате он каким-то неправдоподобным образом. Я сел напротив него на старый продавленный диван.
- Так-то лучше, - удовлетворённо хмыкнул он, - я помогу тебе.
- В чём?
- В твоём желании…
Он помолчал, стянул с головы вылинялую кроличью шапку, шмыгнул носом и продолжил:
- Умереть просто. Тебе необязательно делать это сейчас. Отравление, мой друг, это смерть не из приятных!
- Я не… - попытался оправдаться я.
- Знаю! К чему эти церемонии?! Я понимаю тебя. Жизнь уже не доставляет тебе радости и удовольствия, так почему бы и не умереть? Ты умрёшь завтра. Просто умрёшь, сам по себе. У тебя есть ещё немного времени, так воспользуйся им разумно: посмотри на небо, на родных, раздай долги…
- Ты чего несёшь?!. – попытался крикнуть я, но получился толко испуганный сдавленный хрип.
- Ты всё понимаешь. Хочешь умереть – так умри же. И ты умрёшь, я тебе это говорю. Заявку приняли, поздно идти на попятную! – он побагровел и тяжело дышал, - я сказал тебе: утром тебя уже не будет!..
- Ты…
- Не перебивай! У тебя ещё есть несколько часов. Это не так уж и мало. Попробуй наслаждаться жизнью хотя бы это недолгое время, ведь другой такой возможности у тебя уже больше не будет...
Он снова хохотнул, поднялся со стула и, переваливаясь, засеменил на кухню.
- Вся шутка в том… - послышался звук опрокидываемого в глотку стакана, - что, возможно, ты и передумаешь умирать…
Потом всё затихло. Я сидел неподвижно около пяти минут. Наконец, я поднялся с дивана прошёл на кухню. На столе стоял мой стакан, он был пуст. Гостя там тоже не оказалось… Я долго не мог в это поверить, но с каждой ускользающей из моей жизни минутой верил всё больше и больше.
Я никуда не пошёл. Перед сном я долго стоял у окна и смотрел на звёзды. Потом я лёг спать, но уснуть у меня не получилось. Каждый раз, как только меня затягивала дремота, я вскакивал и смотрел на часы. Всё это превратилось в медленную пытку, равной которой нет на свете. Я знал, что умру через несколько часов. Я верил в это, верил. Ужас, который мне пришлось испытать не сравним ни с чем. Я курил, пил горячий чай из железной кружки, обжигая пальцы… Я никогда до этого случая не плакал. А в ту ночь я выл, обхватив колени руками и прижав их к груди. Я стискивал зубы до боли и скрежета, и мой вой был похож на плач безумца. Я в самом деле чуть не стал им. На часах было без четверти пять…
- Не хочешь умирать? – услышал я голос из темноты.
- Нет!!! Не хочу!!! – закричал я, даже не задумаваясь над тем, к кому обращаю свой крик, - Не надо! Я не хочу!!!
- Поздно. Жребий брошен, - отвечал голос, - это произойдёт, если только…
- Что?!. Если только что?!.
- … Ты не захочешь жить как никогда!..
Я замер. Я ничего не понимал.
- Чего ты хочешь?!. Я хочу жить! Чего тебе ещё нужно?! – хрипло выдохнул я.
- Сейчас – да. Я чувствую это. Но как я могу знать, что через два дня твоё желание не изменится?
Я молчал.
- Ты никогда не хотел жить, до последних нескольких часов. Ты уже пытался уйти из жизни. Она потеряла всякий смысл. Ты живёшь ради своей смерти, и смерть для тебя – лучше чем жизнь. Так зачем идти себе наперекор?
- Я хочу жить, - шептал я, грея дыханием холодные руки, - и никогда больше я не пожелаю смерти себе…
- Не пожелаешь. Иначе ты умрёшь. Сегодня ты хочешь жить и поэтому смерть твоя отсрочена на сутки. И так будет день за днём, и за годом год, пока в один прекрасный момент тебя вдруг не посетит мысль о желаемой смерти. Тогда, на следующий же день, тебя найдут мёртвым…
Голос умолк. Я лежал на полу без движения, а в мозгу билась одна и та же шальная мысль: я хочу жить!..
С этой зловещей ночи всё для меня изменилось. У меня появился смысл жить: жизнь ради жизни. И всё вокруг тогда предстало в другом свете. Дела пошли на поправку, я жил и радовался каждому прожитому дню. Даже в минуты горя, даже когда умерла моя дочь, я не желал себе смерти. Именно поэтому я до сих пор и жив. Поверь мне, это правда. Я не стал бы тебе лгать. Но именно сейчас ты должен это знать. Лучше знать заранее, пока Чёрный Ангел Смерти не пришёл к тебе. Оставь эти мысли, иначе это случится рано или поздно…

Я не проронил ни слова за весь рассказ дяди Андрея. Ловил каждый звук его голоса как глоток кислорода. Я почти ему поверил. И мне стало по-настоящему страшно. Не за него, не перед тёмными силами Зла, а за то, что я чуть с собой не сделал. Чуть себя не убил.
- Мне пора, - сказал дядя Андрей и поднялся со стула, - я не зря рассказывал тебе всё это. Не знаю, поверил ли ты, но завтра утром ты поверишь мне ещё больше…
Больше он не сказал ни слова и, поправив на плечах больничный халат, вышел из палаты.

Я узнал об этом спустя несколько дней, когда выписался из больницы. Родственники сознательно скрывали сей факт от меня, оберегая мою слабую психику от потрясений. Дядя Андрей умер на следующий день после нашего последнего разговора. Просто умер. Сердце не выдержало или что-то в этом роде. «Умер от горя» - так сказала моя мать. Накануне смерти он здорово повздорил со своими сыновьями, долго сидел на кладбище на могилах жены и дочери, раздал долги, проверил завещание и…
Да нет, не от горя. Не повздорил он ни с кем. Он захотел умереть. Захотел, чтобы я ему поверил. Разменял свою жизнь на мою. В ящике письменного стола я нашел записку. Я никогда не видел почерк дяди Андрея, но сразу догадался, что это он. Кроме нас двоих об этом разговоре никто не знал, да и по смыслу, это мог быть только мой дядюшка. Это послание я храню до сих пор. Если вы желаете, я даже могу показать вам этот памятный пожелтевший от времени листок. Бумага здорово потрепалась, но слова и почерк, глубоко запавшие в мою душу, оказались времени не по зубам. Вот это письмо:

Максим!
Запомни всё, что я тебе говорил. Всё это правда до последнего слова. Мне пятьдесят шесть лет, я стар и я успел многое сделать в жизни. А главное: я успел ей насладиться! Тебе же – всего пятнадцать. Ты ещё успеешь изменить свою жизнь. Цени каждый её миг и никогда не желай своей смерти.
Завтра я умру, потому что хочу этого. Но умру я с лёгким сердцем: на Земле меня больше ничего не держит. Я позаботился о близких, пожил для себя. А ещё, я надеюсь, изменил твою жизнь. Помни, что свои годы я разменял на твои. Не трать их попусту, не трать их на мысли о смерти.
Не зови напрасно Ангела Смерти. Он сам придёт к тебе в свой срок.
Живи ради жизни.
Андрей Семёнович. 23 ноября 2002.

С тех самых пор, я ни разу не задумывался о самоубийстве. Мало того, я стал бояться смерти. Это произошло весной, когда я навещал могилу дяди Андрея. Я постоял у оградки, налил в пластиковые стаканы водки. Выпил, один поставил на могилу. Я уже пошёл было прочь, но, отойдя на несколько метров вниз по кладбищенской дорожке, услышал за спиной странный звук. Я оглянулся. На кокурках возле могилы дяди Андрея сидел мужичок в фуфайке и кроличьей шапке. В руке он держал поставленный мною на могилу стакан.
- Твоё здоровье!.. – крикнул он мне, хохотнул и опрокинул его содержимое себе в глотку…

Часто сталкиваюсь с высказываниями известных личностей о том, что жить надо каждый день надо так, как будто он последний :

Жить каждый день так, как если бы он был последним, никогда не суетиться, никогда не быть равнодушным, никогда не принимать театральные позы - вот совершенство характера.
(Марк Аврелий)

Живите настоящим днем, каждым днем, как будто он может закончиться на закате. (Ог Магдино)

Чтобы ни о чем не жалеть, нужно проживать каждый день так, как будто он последний. Анджелина Джоли.

Сразу приходит мысль: "А зачем жить, как будто ты завтра умрешь? Тогда ведь и настроение на нуле будет и действовать не охота будет. А если не буду действовать ради достижения цели, то зачем тогда жить? Смысл пропадает и как будто бы ждешь прихода смерти. Завтра ведь всё равно сдохну. Че пытаться-то?"

А тогда какое?
Как надо прожить свой день так, как будто он последний?

Мне сегодня пришли в голову 2 варианта:

1) Проживать каждый день как будто он последний - это значит делать всё, что ты хотел сделать. Каждый день стараться выполнить максимум того, что хотелось бы совершить в этой жизни. Поблагодарить родителей, признаться в любви родным, сделать максимум дел по бизнесу, сделать их как можно лучше и т.д.

Но в этом случае я понимаю, что нельзя за один день сделать всё. Ведь обычно бывает у каждого слишком много дел, что явно уже с утра знаешь, что всё это не осилить за один день...

2) Проживать каждый день так, будто он последний - это значит быть в моменте сейчас целиком и полностью в течение всего дня. Стараться не упустить почувствовать и пережить каждый миг жизни. Т.е. каждое событие в жизни, каждое действие проживать (переживать опыт) присутствуя в нем. И мыслями, и вниманием, и телом быть там, где ты есть в момент делания того или иного действия. Говоришь, гуляешь, пишешь статью, разговариваешь - будь там, где ты есть. Полностью отдаваться тому, что происходит сейчас.

Ведь зачастую мы живем не присутствуя там, где мы находимся. Иными словами, мы делаем что-то, а мысли и внимание - на другом. Внимание может быть на результате, на завтрашнем дне, на том, что произойдет, когда что-то сделается. Или вообще действие одно, а мысли совсем о не касающемся предмете, например, о погоде (какая она мрачная и что мы можем заболеть), или страхи и сомнения о будущем и т.д....

Так, чтобы и физически и мысленно мы находились в одном мгновении - такое редко бывает. Ладно, не буду говорить за других)) Такое редко бывает у меня.

Но я работаю над собой. Тренируюсь на жизни. Как говорится, "Лучший тренинг - это повседневная жизнь". Хочу быть более осознанной и присуствующей, чтобы не пропустить мгновенья жизни (из которых собственно и состоит вся моя жизнь)

Итак, я здесь написала 2 вариант моей интерпретации (расшивровки, понимания) высказвании про "последний день". А как Вы считаете, как это "Проживать каждый день будто он последний"? Что здесь имеется в виду? И как прожить день, как будто он последний?

И еще сегодня нашла такое высказывание:
Не живите каждый день как будто он последний. Живите каждый день как будто он первый. Пауло Коэльо

Хм...
Кому верить? Как последний или всё-таки как первый надо жить?

Ок. Я так понимаю, Пауло тоже прав. Жить каждый день так, как будто он первый - это означает, жить не думая о прошлом , не сожалея о прошлых поступках, не имея убеждений, точек зрения, жить как ребенок - без всяких мыслей-сожалений о прошлом, радуясь каждому моменту.

Итак, анализируя вышеприведенные цитаты, пришла к выводу:
Жить сегодня надо так, как сегодня! Как будто это единственный день в твоей жизни. Ни вчера нет у меня, ни завтра. Просто сегодня

P.S. Если у Вас есть что сказать по поводу того, как жить каждый день: как будто он последний или как будто он первый, - не стесняйтесь, выражайте свои мысли ниже в комментариях. Мне очень интересно.

Есть такая мудрость. Все ее знают.
Но настоящее понимание ее приходит далеко не сразу. И не всегда.

Живи каждый день с полной отдачей, беря от жизни все что можно, не зная будет ли еще возможность сделать это завтра, послезавтра. Будет ли потом возможность сделать то, что ты не сделал сегодня, отложив на это «потом». Будет ли это потом?
И поэтому делай все сейчас не откладывая.
Люби, не откладывая на потом.
Говори близким теплые слова, потому что не известно успеешь ли ты их сказать потом.
Строй дом и сажай сад, не зная будешь ли ты в силах сделать это завтра.

Всем понятна и проста эта истина.

Но все ли так просто?
Ведь в каждой простой истине есть свой глубокий смысл, который не так прост, как кажется.

Живи каждый день, как будто это последний день.
Когда ты поймешь, что этот день может стать последним, то тебе не важно будет НИЧЕГО из того, что казалось таким важным.

Ты любишь кого-то, а он тебя не любит. Разве это важно будет когда ты умрешь? Разве любовь может избавить от смерти? Поэтому какая разница – ответная она или безответная. Была ли она или это был сон, мираж.
Ты желаешь добиться продвижения по служебной лестнице. Разве это важно будет, когда ты умрешь?
Ты желаешь женщину, но не можешь добиться ее расположения. Разве важно будет, когда ты умрешь, сколько секса ты получил в жизни и был ли он у тебя вообще?
Ты хочешь выиграть Чемпионат, пролезть какую-то крутую стену. Но нужны ли будут тебе все эти медальки после твоей смерти?

Ты не хочешь прогибаться перед толпой, мыслишь не как все, но боишься стать изгоем, боишься что тебя назовут психопатом, извращенцем. Важно ли все это тебе если это твой последний день в жизни? Так почему это тогда так важно для тебя?

Почему мы забываем, что все мы смертны? Почему нам так важно чье-то признание или не признание, чья-то положительная оценка, чье-то одобрение, чья-то любовь? Имеет ли значение все это, когда все это лишь мышиная возня смертных?

И тогда тебе будет без разницы осудят тебя или нет, признают тебя или нет, поймут или нет, унизят или поклонятся.

Живи каждый день – будто это твой последний день в жизни.
И тогда тебе будет без разницы любят тебя или нет.

Какая разница что происходит в этот промежуток между рождением и смертью, когда все равно что бы не происходило – богат или не богат, любим или не любим, осмеян или вознесен – конец все равно ОДИН.

И именно это мы понимаем в горах, оказываясь так близко от смерти. Но забываем возвращаясь домой в теплую норку признания и любви, которыми мы себя окружаем как фенечками.

Живи каждый день – будто это твой последний день в жизни.
И тогда тебе не важно будет, что ты получил или не получил в ней сам.
Тогда останется важным только что ты УСПЕЛ в этой жизни сделать и ЧТО останется когда тебя не станет.

Хотя… после смерти и это уже будет не важно.

Другое