17 декабря 1989 года на телеканале FOX (США) показана первая серия мультсериала «Симпсоны». Его главный герой Гомер Симпсон за эти годы стал настоящим культовым героем, который не раз попадал во всевозможные рейтинги. В частности журнал People признал Гомера «философом десятилетия», а журнал Entertainment Weekly в 2010 году назвал его самым выдающимся персонажем кино за последние 20 лет. Итак, представляем вам 50 лучших цитат Гомера Симпсона.
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели – напрягаться не приходится вообще.
3. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
4. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
5. Давайте выпьем за алкоголь – источник и решение всех наших проблем!
6. Попытка - первый шаг к провалу.
7. Лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива.
8. Не расстраивайся сынок, все совершают ошибки! Просто твоя публичная и дико дорогая.
9. У них нет проблем, кроме той, что они всегда говорят о проблемах.
10. Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
11. Ничего, Мардж, ты отличная старая калоша, как раз мой размер.
12. Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
13. Дайте человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Научите человека удить - и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.
14. Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.
15. Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.
16. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.
17. Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.
18. В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.
19. Порадуй меня. Или хотя бы не сильно расстрой.
20. Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.
21. Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.
22. Дети, вы мне почти как родные.
23. Постойте, когда я брал эти деньги, мне сказали, что в будущем мне придётся их возвращать, но это не будущее, это паршивое настоящее!
24. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
25. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!
26. Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь.
28. Если женщина говорит, что всё «так», значит всё не «так». А если она говорит, что всё «не так», значит, вообще всё «не так».
29. Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребёнок у нас со сдвигом.
30. Ох, если бы стены могли говорить… Все бы платили мне, чтобы посмотреть на мои говорящие стены.
31. Просто выбери тупик и не напрягайся до конца жизни.
32. Не бери его деньги, не печатай свои деньги, работай за деньги… Может мне сразу лечь и помереть?
33. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в этот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
34. Есть только одна вещь, на которую он не рассчитывал - мое наплевательское отношение к человеческой жизни!
35. Если мне наплевать, это ещё не значит, что я не понимаю.
36. Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая происходит.
37. Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.
38. Идти на компромисс? Не на ту семью напали!
39. Что поделать? Музыка в жизни меняется, но надо продолжать танцевать.
40. Деньги не могут изменить людей, они могут лишь помочь стать им теми, кто они есть на самом деле.
41. Не стоит горевать. Как знать, может быть, и ты однажды проснёшься мёртвым
42. Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
43. Теперь прогулка моё пиво, а здоровье- моё похмелье!
44. Алкоголь – причина и решение всех проблем.
45. Дети – наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
46. И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!
47. Зачем мыть машину, если можно ездить под дождём!
48. Она знала мою единственную слабость - то, что я слаб.
49. Ты поможешь мне, а я взамен приму помощь от тебя.
50. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.
- - Мы разбогатеем и заведём семью!
Гомер, у нас уже есть семья!
Заведём получше!
- - Это самый откровенный фарс, который я когда-либо видела.
А Оскар?
Ну, кроме Оскара.
- - Вытри с подбородка мармелад - тогда поговорим.
Не пытайся меня изменить!
- Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости.
- Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
- А ну вернись!.. Я ещё не закончил тебя унижать!
- Я аппетитная булочка с корицей. Сегодня я не буду вставать.
- Еще один день на работе - ещё одна украденная ручка.
- Не бери его деньги, не печатай свои деньги, работай за деньги! Может мне сразу лечь и помереть?!
- Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
- - Гомер, ты уволился с двух работ и купил скорую, даже не позвонив мне!
А еще я кормил уточек.
- - Гомер Симпсон не врёт дважды в одном заявлении.
В закладной ты врал по 10 раз.
Это была одна большая ложь.
- Чтобы помочь другому человеку, не обязательно быть сильным и богатым, достаточно быть добрым.
- Я делаю всё, что можно, но от судьбы, как от печенья, не уйдешь.
- Поехали в этот магазин, пока не началась другая реклама и не заставила меня сделать что-нибудь еще!
- Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
- - Приходите на бесплатный приём в субботу.
Сколько стоит?
Бесплатно.
А когда?
В субботу.
- Я не толстый. Я одаренный полнотой.
- Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!
- Уйду из этого мира, каким пришел: грязным, кричащим, оторванным от любимой женщины!
- - Гомер, ты не знаешь, какой у меня цвет глаз?
А красивый - это цвет?
Не переживай, Мардж! Я не сужу людей по цвету глаз... я сужу людей по цвету кожи.
- - Мы никогда не устраивали вечеринок? А та попойка с шампанским, музыкантами и священниками?
Это была наша свадьба!
- Брак - настоящий аттракцион. И я рад, что ты мой ремень безопасности.
- - Вместо музея мы будем жить по соседству с кладбищем?!
Взгляни на это с позитивной стороны, Мардж! Когда я умру, ты сможешь оплакивать меня прямо из сортира! Вот это многозадачность!
- Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
- Мардж, мы можем избавиться от Мегги, пока мы не слишком сильно к ней привязались...
- Детский психиатр - сюда приходят умирать вымышленные друзья.
- Отец перед сном укутывает меня так сильно, как никто другой. И знаете что? Ни один монстр до меня не добрался.
- Видишь, Лиза, ты нашла то, чего не ожидала. А все потому, что копалась в прошлом. Я бы не стал этого делать. Я жил в прошлом и не зря оттуда сбежал.
- Я думал, учителя выходят из школы, чтобы просто покурить и поплакать.
- Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.
- Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
- - Фландерс, ты дьявол?
Дьявол всегда тот, от кого меньше всего ожидаешь.
- Ох, если бы стены могли говорить...все бы платили мне, чтобы посмотреть на мои говорящие стены.
- - Ленни, как твой роман с девчонкой напротив?
Прервался, она повесила шторы.
- Фландерс, тебе шестьдесят лет, а ты не прожил ни одного дня.
- Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.
- Настоящие песни - о сделках с дьяволом и о далеких странах, где дым над водой.
- - И сколько же это будет стоить?
Это бесплатно!
Звучит дороговато.
- - А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
Да, мы все чьи-то дети...
- - Я отпускаю грехи только католикам.
Ясно. А как к вам поступить? Поколотить протестанта?
- - Почему эта игрушка ломает остальные?
Она запрограммирована на уничтожение конкурентов.
Как Microsoft?
- - Пожалуйста, хватит портить мне товары! Вы вынуждаете меня еще раз вежливо попросить.
- Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.
Глупо слушать постороннего хирурга о том, как себе делать операцию.
Иногда, находясь по утру в кровати, думаю, что никакая сила не заставит меня вставать. После образовавшейся мокрой лужи подо мной, до меня начинает закрадываться мысль о моих ошибочных суждениях. – Гомер Симпсон
Мне нравится наблюдать сам процесс, хотя многие предпочитают участвовать лично.
Детям рассказывают, что добиться успехов в жизни можно только благодаря упорному труду и знаниям. Добавляем некоторое исключение – по радио объявляют выигрышные лотерейные номера, которые выпали счастливчикам, которые теперь перестанут участвовать в общей очереди за счастьем и успехами.
Симпсон: Наши дети думают, что вампиры реальные жители земли. Эти персонажи выдумали сказочники, как и эльфов, гоблинов и эскимосов.
Попытка – уже провал, но не пытка.
Ты можешь быть профессионалом, хотя всегда существует наилучший специалист. Их мало, но эти люди существуют.
Дети как макаки. Шума много – толку мало.
Статистика считает все буквально. 96% населения так не считают.
Пиво – это моя слабость, как ахиллесова пята или сердце.
Продолжение красивых цитат Г. Симпсона читайте на страницах:
Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.
Попытка - первый шаг к провалу.
Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
Не бывает невкусных пончиков.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.
Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.
Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.
Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.
Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.
Общественный транспорт - для придурков и лесбиянок.
Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.
Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
Дайте человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Научите человека удить - и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.
Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.
Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.
Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: Гомер, ты большое разочарование.Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.
Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!
Во Франции никто не зовет меня жирным придурком. Здесь я гурман!
Гомер: Я пришёл сюда, что бы надо мной ставили экспиременты и били током, а не оскорбляли!
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.
Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!
Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!
Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.
Благослови Господь атеистов!
Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Умные итальянцы? Что-то здесь не так.
Идти на компромисс? Не на ту семью напали!
Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
Гомер: Теперь прогулка моё пиво, а здоровье- моё похмелье!
Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!
Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!
Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.
Не может ведь бог успевать повсюду, правда?
Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера. - Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!
Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.
Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!
Сынок, ты говоришь жополиз так, как будто это что-то плохое.
В спорте главное не победа. Главное - чтобы удалось напиться!
Единственно важное в жизни - быть популярным.
Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры - это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.
Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
Благослови Господь атеистов!
Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
Радиация убивает только тех, кто ее боится.
Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
Атомный реактор - как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.
Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.
Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.
В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.
Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.
Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем!
Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.
Моя любимая книга: Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению.
Неохраняемый завтрак - самое сладкое табу.
Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.
В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.
Пение - это низшая форма общения.
Самый парадоксальный мыслитель современности живет в мультсериале "Симпсоны", любит пончики, пиво и никогда ни по какому поводу не парится. Мы, в Титре, считаем, что этот Гомер Симпсон не так-то прост, есть в нем что-то гениальное:
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!
Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги. Вот, например, динозавра.
Кадр: 20th Century Fox
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя!
Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты завтра проснешься мертвым.
Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
кадр: 20th Century Fox
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
За алкоголь! Причину и решение всех проблем.
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости.
кадр: 20th Century Fox
Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
Мардж, не хочу тебя пугать, но, кажется, я тебя люблю...
Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не старайтесь.
Я сделаю для тебя все, что угодно... если это не слишком сложно.
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.
