С детства нас учили отвечать на задаваемые нам вопросы, если тебе задали вопрос, ты обязательно должен на него ответить, нельзя игнорировать человека, это как минимум невежественно. И со временем это переходит в обязанность, мы сами того не осознавая отвечаем на все вопросы, которые нам задают, даже если некоторые из них, нас основательно напрягают. Повезло тем людям, которых с детства учили противоположному, мне известны такие люди, и они я вам скажу вообще, не парятся по жизни, ибо понимают, что никому, ничем не обязаны. Я сам когда-то менял свое отношение к этому, и теперь предлагаю вам сделать это, если вы страдаете подобным недугом. Ну то, что на заданные вопросы, далеко не всегда следует отвечать правдиво, понимают наверное многие, только к этому надо еще добавить полное их игнорирование. Задав вам вопрос, человек рассчитывает на вашу реакцию прежде всего, он понятное дело хочет чтобы вы сказали ему правду, что даст ему определенную силу, а вас соответственно сделает слабее. Но даже если вы будете лгать или еще как водить его за нос, все равно это будет ответом на вопрос. Если вы нервничаете, или слишком импульсивны, значит вопрос был идеальным с точки зрения задающего.

Обратите внимание на журналистов, которые буквально вымораживают свои жертвы, специально подобранными вопросами, и потому их часто игнорируют, вообще не отвечая на них. Дело в том, что у журналистов есть своя особенность, они профессионалы в деле задавать нужные вопросы, только нужные для себя, а не для того, кому они задают их. Эти вопросы могут быть настолько противоестественными, что они только выглядят как вопросы, а на самом деле это определенные утверждения. И вам могут задавать такие вопросы любые люди, осознанно или нет, это неважно, важно то, что вас пытаются либо раскрыть, либо проверить, или придать вам какую-то роль, роль ответчика или виноватого. Если вам задали вопрос типа: “вы хотите научить людей вести себя агрессивно в отношении окружающих?” – это не вопрос, если конечно перед этим вас не спросили о том, “чему вы учите людей и почему вы это делаете?” Если вы сами не подводили к такому вопросу, где идет уже определенное утверждение – это не вопрос, это провокация. Идеальный вариант отшутиться, просто проигнорировать, или буркнуть что-нибудь невразумительное, типа я не понял вопроса. Даже отвечая на этот вопрос – вопросом, вы подыгрываете человеку, который вам его задает. Ведь в таком случае, вы показываете, что готовы принять его вопрос и считаете его нормальным, в то время, как это не так, и такой вопрос не заслуживает вашего внимания, а человек задающий его вам, определенно настроен агрессивно в отношении вас.

Так что отвечать на все поставленные перед вами вопросы вовсе не обязательно, в конце концов, даже в суде у человека есть право воздерживаться от ответа на вопрос. Разумеется, вас будут провоцировать и всячески заставлять реагировать на заданные вопросы, но вы не должны поддаваться провокации со стороны окружающих, ведь это нужно им, и они должны нервничать по поводу вашего спокойствия и невозмутимости, что собственно и происходит. Главное не злоупотреблять этим, вы не должны превращаться в молчуна и полностью отрешенного от всего человека, вы просто должны дать понять окружающим, что вы отвечаете только на то, на что хотите отвечать и на то, что действительно уместно. Люди хотят вытянуть из вас информацию, и использовать ее определенным образом, но это слишком большая услуга для них, чтобы оказывать ее часто и всем. Можно конечно манипулировать людьми посредством своих ответов на их вопросы, но этому мастерству я научу вас как-нибудь в другой раз. Вопрос этот, достаточно деликатный, ведь манипуляции могут быть позитивными, полезными для того, кто манипулирует и того, кем манипулируют. А вот когда люди из злых побуждений манипулируют друг другом, вот это уже плохо — это разложение общества. Так что сами понимаете, некоторым вещам следует учить с умом и не всех. Поэтому пока тренируйте в себе пассивное отношение к окружающим и их, под час абсолютно дурацким вопросам. Даже если к вам не проявляют агрессии, а просто чем-то интересуются у вас, не напрягайтесь, спокойно скажите, что не знаете того, на что не хотите отвечать, или скажите, что то, о чем вас спрашивают, вас нисколько не интересует.

Все конечно зависит от поставленного вопроса, но надо понимать главное, вы не обязаны на него отвечать, и все что вам нужно сделать, это просто красиво уйти от ответа. Не позволяйте людям ворваться в вашу реальность со своими вопросами, оставайтесь для них загадкой, чем больше в вас неизвестного, тем больше вы привлекаете к себе других. Если ситуация подводит к тому, что ответить на поставленный вопрос все же нужно, делайте это так, как делают это политики. С ними работают профессиональные психологи, доводя их уровень общения с людьми и журналистами, до совершенства. И потому они часто отвечают слишком обобщенно, размыто, не на то, что их спросили и тому подобное. Я уже писал о том, что если вам по каким-то причинам не нравится заданный вам вопрос, если он для вас не удобен, тогда отвечайте на ту его часть, которая вас больше устраивает или вообще на тот вопрос, который вам бы понравился, как-то увязав его с поставленным. Однако эта статья говорит о другом, об игнорировании вопросов окружающих, и потому усвойте, прежде всего, именно это. Одно из главных правил при игнорировании вопросов, это максимально возможное спокойствие с вашей стороны, можно удивиться, усмехнуться, придти в недоумение, главное не возмущаться и не нервничать. Ведь когда вы нервничаете, люди видят свой успех, пусть даже если вы ничего не говорите в ответ, достаточно того, что вы их вообще услышали и восприняли. И потому они вас будут доставать пока окончательно не сломают и вы не выйдите из себя и не вступите в дискуссию.

А вот абсолютное спокойствие уже напрягает тех, кто от вас что-то хочет услышать в ответ, насмешка конечно то есть ваша реакция, но если собеседник не уверен в себе, это сделает его еще неувереннее, ведь он в таком случае будет думать, что это он что-то не так сказал. Тоже касается и вашей задумчивости и недоумения, просто сделайте вид, что задающий вам вопрос человек, идиот, думаю он с этим быстро согласится. Ну и конечно же вы можете не слышать вопросы, слух ваш может быть не достаточно тонким, или достаточно избирательным, в зависимости от ситуации. Вот собственно каковой должна быть ваша политика в отношении людей, задающих вам вопросы, такая позиция отвечает прежде всего вашим интересам, а не тому, чему нас учат в школе, пытаясь максимально подогнать нас под интересы общества. По возможности сами задавайте вопросы, пусть люди оправдываются, но никогда не оправдывайтесь сами, повторюсь еще раз, вы никому, ничего не должны в этой жизни.

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют . Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность?

Бестактные вопросы можно разделить на группы:

• о личной жизни: Когда наконец замуж? Почему до сих пор одна?
• о детях: Когда заведешь ребенка? А когда родите второго?
• о деньгах и работе: Какая у тебя зарплата? Так за что же тебе деньги платят? Когда ты нормальную работу себе найдешь?
• о внешности: Почему ты не красишься? Зачем так одеваешься? Когда сделаешь нормальную стрижку? Ты что, опять сидишь на диете?
• на частные темы: Сколько тебе лет? А зачем к врачу пришла?

Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше - застать собеседника врасплох, озадачить его.

Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ. И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова - каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя. Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.

Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона . В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию - такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает. Ты застаешь его врасплох - и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.

9 вариантов ответов

1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…», «Да, жизнь - сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно ».

2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».

3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни ( , все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой».

4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать. Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее. Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».

5 Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, ».

6 Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.

7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены». Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос - этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей. «Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего ?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.

9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…». Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.

Маленькая хитрость

Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.

Пробуем на практике

Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:

✓ Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.

✓ Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.

✓ Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».

Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Почему не замужем?», «сколько зарабатываешь?», «за кого будешь голосовать?» - эти и другие подобные бестактные вопросы вызывают содрогание у многих из нас. Что делать, если собеседник задал вопрос, а вы не хотите или просто не можете на него ответить?

сайт расскажет о 9 способах красиво уйти от ответа. А бонус в конце статьи подскажет, что же делать, если вам попался назойливый собеседник, на которого эти хитрости не действуют.

1. Задавайте уточняющие вопросы

Чтобы выбить почву из-под ног собеседника, задавайте ему уточняющие вопросы, и чем больше их будет, тем лучше. Отвечая на них, он запутается и потеряет нить беседы. Главное, задавайте вопросы с серьезным выражением лица, чтобы собеседник не почувствовал подвоха. Кстати, если вы беседуете с не очень близким человеком, на вопросы о зарплате или в целом о работе можно отказаться отвечать, сославшись на коммерческую тайну.

2. Сделайте комплимент

Проще и естественнее будут выглядеть комплименты, связанные с вопросом, который вам задали. Например, если вас спросили про детей, похвалите ребенка или внука собеседника. И добавьте какой-нибудь общий ответ - «всему свое время», «как только, так сразу», «не от меня зависит» и так далее. Комплименты нравятся людям и вместе с тем немного смущают их. Поэтому собеседник вряд ли будет дальше развивать тему. Главное, чтобы похвала соответствовала истинному положению вещей, иначе ваш комплимент будет воспринят как сарказм.

3. Уточните причину вопроса

Спросите собеседника, что побудило его задать вопрос, и после ответа продолжайте развивать эту тему. Например, предположите ту или иную причину возникновения вопроса . Таким образом беседа сменит направление, а неудобный вопрос так и останется без ответа.

4. Ответьте шуткой

Отшутиться от неуместного вопроса можно в тех случаях, когда есть уверенность в том, что шутку поймут и оценят . Лучше всего этот метод работает в большой компании, ведь чем больше вокруг людей, тем выше вероятность того, что кто-то рассмеется и расскажет в ответ другую шутку, тем самым избавив вас от необходимости отвечать на вопрос.

5. Начните лить воду

Этим способом часто пользуются политики и разные общественные деятели. В результате собеседник вроде как получает ответ на свой вопрос, но точно сказать, что именно ему ответили, он не сможет. Метод идеально подходит для людей, чей конек - красноречие.

6. Отвечайте вопросом на вопрос

Еще один излюбленный прием политиков и других лиц, обладающих высоким общественным статусом. Используется этот метод достаточно часто, из-за чего нередко вызывает раздражение. Поэтому лучше пользоваться им только в исключительных случаях.

7. Блесните интеллектом

Метод пригодится в том случае, если знания позволяют развернуть глубокую дискуссию на заданную вами тему . Большое количество действительно интересных фактов может отвлечь от заданного вопроса даже самого назойливого собеседника.

8. Переформулируйте вопрос

Бонус: что делать, если собеседник не унимается

Все вышеперечисленные методы работают в том случае, если неудобные вопросы для человека, который их задает, являются скорее исключением, нежели правилом. Но если бестактные вопросы - это визитная карточка вашего собеседника, у вас есть право отказаться отвечать на них без каких-либо оправданий перед своим визави или самим собой. Простое «я не хочу отвечать» избавит вас от многих проблем.

А какие еще методы борьбы с назойливыми собеседниками вам известны?

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ОТВЕЧАЮТ ВОПРОСОМ НА ВОПРОС?

Те, кто отвечают вопросом на вопрос, не умеют видеть себя со стороны. Или не хотят. В любом случае, этих людей нельзя назвать неуверенными.

Встречный вопрос на заданный уже предполагает у отвечающего наличие бОльших знаний или жизненного опыта, потому что человек, который еще многому учится, выскажет хотя бы предложение, а не усомнится в правильности решений/действий того, кто спрашивает.

Вопросом на вопрос отвечают по привычке. Это плохая привычка, от которой необходимо отвыкать как можно быстрее. Если вам задают вопрос, то ответить на него - значит проявить уважение к тому, кто спрашивает. Это значит - не быть любопытным или самоуверенным. Тем, кто привык задавать встречные вопросы, необходимо научиться обманывать свой мозг. Сначала будет плохо получаться, а позже привычка переспрашивать полностью исчезнет.

Вопросом на вопрос отвечают невоспитанные люди. Это люди, которые скорее всего были непослушными детками, а родители всячески это поощряли "ой, какая у меня умная дочка растет, какая самостоятельная, она любому ответит и рот заткнет".

Вечные критики почти всегда отвечают вопросом на вопрос. Такие люди не способны принимать черты характера окружающих, которыми сами не обладают, поэтому всегда пребывают в некотором противоречии с действительностью. Общаться с такими людьми очень сложно, задавать им вопросы неправильно, потому что у многих критиканов развит комплекс неполноценности.

Отвечают вопросом на вопрос тогда, когда пребывают в плохом настроении или ревнуют. Например, одна девушка спрашивает другую: "Как мне выбрать мужу свитер, где купить, как ты думаешь? Я хочу порадовать его", а та ей отвечает: "Зачем ты будешь покупать этому козлу свитер? Ты ведь говорила, что он грубит и хамит тебе". Типичная ситуация. Спрашивается: тебя беспокоит чужое горе? Тебе задали вопрос, так почему на него не ответить? Если ты ревнуешь или злишься, ответь просто: "Я не знаю, как выбрать свитер человеку, о котором я слышала много плохого. Извини. Не спрашивай. Купи ему розовый или салатовый свитер из синтетики, на рынке "Садовод". Иронизируй, но ответь на вопрос. И спрашивающий тебя поймет.

Ответы вопросом на вопрос можно услышать от людей, чья мыслительная деятельность пошла на спад, кто устал от жизни или от тех, кто и вовсе не привык тренировать мозг. Идти по пути наименьшего сопротивления, отвечая вопросом на вопрос, очень удобно. Только это - путь на пенсию, к склерозу))) Гибкий ум, постоянные тренировки, сообразительность, помогают поддерживать настроение и жизненный тонус.

Общение, беседы – это то, что происходит с нами ежедневно. Но для того, чтобы беседа состоялась, необходимо, как минимум, два участника. Но кто несет ответственность за успех общения? Если пронаблюдать, то можно увидеть, что ответственность несет говорящий. Часто успех беседы зависит от умения задавать вопросы. С кем-то мы хотим общаться, с кем-то – нет. Я решила узнать, какие ошибки мы совершаем, когда люди не хотят поддерживать с нами общения.

Чтобы получить общую картину, я решила провести опрос, чтобы выяснить, что мешает нам общаться с людьми, какие вопросы и на какие темы блокируют дельнейшее общение. Получились вот такие результаты:

Не все люди любят вопросы про личную жизнь, семью. Несомненно, кому-то они наверняка расскажут про семью и домашние дела, но не всем подряд. Неблизким, чужим людям открываться далеко не каждый станет, не так ли? Если примерить такую ситуацию к себе, то мы сразу прочувствуем, что для такой беседы на личные темы нужен достаточный уровень доверия. Мы не готовы раскрыться перед чужим человеком, не готовы всем подряд доверить то, что нашему сердцу дорого. А вдруг в ответ мы получим критику? Поэтому вопросы о личном в момент, когда это не совсем уместно, и от того, от кого их не ожидают, могут раздражать. Хотя с другой стороны, существует феномен бесед на личные темы в поезде с абсолютно незнакомым человеком. Но обычно такое общение длится недолго и заканчивается после выхода на перрон. А мы как раз преследуем цель научиться общаться так, чтобы общение с нами не вызывало желания «сойти с поезда».

Люди могут раздражаться на вопросы от продавцов, даже если это просто «чего бы вам хотелось?». Причины тут могут быть разные, возможно, ваш собеседник просто не любит продавцов. «Вот, они все время навязывают, обманывают. Им бы лишь бы продать…» Но почему же люди не любят их? Потому что у них есть страх купить не нужную вещь. Признаю, и у меня есть такой страх, потому что я регулярно покупаю что-то не очень нужное… Можете представить рядом с собой человека, который пытается вам что-то втюхнуть? Сразу появилась легкое отторжение, да? А бывает, что в роли такого продавца выступаете вы? Пусть вы не продаете в буквальном смысле слова, а просто проталкиваете свою мысль, все равно вы ведете себя как продавец. Будьте готовы столкнуться с таким же страхом и неприятием. Вас будут избегать, так как у собеседника нет возможности выразить несогласие с вами. Навязывать свое мнение – не смертельный грех, иногда это делает каждый, но мы не всегда за собой можем это заметить. Чем меньше мы пытаемся убедить собеседника в своей правоте, тем проще ему будет с нами разговаривать.

Иногда люди не отвечают на вопросы, которые считают странными. Вы встречали людей, которым иногда хочется побеседовать о чем-то, не важно о чем? Это те, кто ведет разговоры об инопланетянах, о голодающих в Африке крокодилах, о чем-то, что к реальной жизни, казалось бы, не имеет отношения. Как вы находите подобные разговоры? Как долго они вам интересны? В какой момент вы прекращаете отвечать на вопросы о летающих тарелках? Не хотели ли вы иной раз подшутить над собеседником, чтобы легким уколом остановить поток его сознания? Ой, да… иногда его хочется просто придушить… Но иногда нам так хочется пообщаться, что и мы начинаем болтать о ерунде, лишь бы поговорить с кем-то. Не факт, что наш собеседник хочет того же самого. Вероятно, он любит только содержательные беседы. Кто-то может сказать «мне не нравится эта тема», а кто-то просто промолчит и отдалится.

Сравнительные вопросы могут попахивать возвышением за счет другого человека. Представьте, что новый знакомый спросит, есть ли у вас такой же телефон, как у него? Или о том, почему вы ездите на «Ладе Калине», а не как он на «Мерседесе»? Не совсем приятно, да? Мы сразу чувствуем, что нас пытаются принизить, а вряд ли кто-то испытывает приятные чувства в такой ситуации. Гораздо более вероятно, что мы ответим тем же. И пошло-поехало: «Кому хочется ездить на битом старье, даже если это мерседес!» Слово за слово и мы не заметили, как беседа превратилась в обмен колкостями. Также как и мы сами, наши собеседники могут подсознательно толковать сравнительные вопросы как проявление агрессии. Сравнение, даже если оно в вашу пользу, предполагает некоторую соревновательность. Если к ней принуждают, хотя бы вопросами, вряд ли принуждаемый спокойно к ней отнесется. Вы можете промолчать и не вступать в бой, но осадок останется.

Вопросы о неудачах . Как вы считаете, это хороший способ начать (продолжать) беседу? Наступить на больную мозоль может каждый, это допустимая ошибка. Но попробуйте представить себя на его месте? «Оля, скажи, а почему твой первый муж ушел от тебя? Ты его пилила? Или ты плохо готовила? Как ты думаешь, почему он нашел другую? Ты не сердись, что я спрашиваю, просто я не хочу повторить те же ошибки. Лучше учиться на чужих, ведь так?» Если с вами знакомая будет так разговаривать, то вы подумаете, что она как минимум не совсем умна. Если вдруг вы заметили, что неосторожно наступили на больную мозоль собеседника, важно не наступать на нее повторно, не ковыряться в неудачах вашего собеседника. Даже если вам очень хочется проанализировать его опыт. Когда он захочет, он и сам расскажет, конечно, при наличии должного уровня доверия.

А как вы относитесь к вопросам, которые не понимаете? Приведу банальный пример из моей жизни: когда мой супруг встречается с коллегами, их разговор вертится вокруг сокетов и хардов. Примерно через 5 минут мой мозг отключается, т.к. разобраться в их терминологии без специальной подготовки достаточно сложно. Уверена, что и вы согласитесь с мыслью, что вряд ли вас поймут люди без специального образования, если вы будете общаться с ними на языке технических терминов.

Но и в обычной жизни сложных понятий – море. Сложными я называю здесь понятия, которые формулируются у нас в голове годами: любовь, поддержка, забота, дружба, роль мужчины и роль женщины, семейные узы, родительский долг, близость, коварство, кокетство и др. С терминами даже проще общаться, ибо каждый термин трактуется совершенно определенным образом. А эти понятия каждый трактует по-своему, исходя из своего опыта. Вряд ли вас правильно поймут люди, если вы будете общаться с ними на глубокие темы (например, такие как отношения мужчины и женщины или познание мира) не определив понятия. Вы рискуете говорить и подразумевать одно, а быть услышанными совсем по-другому.

Давайте поразмышляем, почему люди не любят вопросы про деньги и про интим? Эта сфера личная, об этом даже не всегда рассказывают друзьям. Не зря говорят: не хочешь завидовать другу – не спрашивай, сколько он зарабатывает. А среди неблизких людей (допустим, на встречах выпускников) довольно странно выглядят вопросы «Оля, а ты счастлива?» или «Иван, сколько ты сейчас зарабатываешь?». Ну что я могу сказать человеку, с которым мы учились вместе 15 лет назад и с тех пор не виделись? «Нет. Я почти счастлива, но для полного счастья мне не хватает свежего ремонта дома и пятерок в дневнике сына»? :) Конечно, такой ответ давать не хочется. На подобные вопросы прямо отвечают только те, кто доволен своей личной жизнью и заработком. Остальные в лучшем случае ответят с юмором, а чаще - могут слукавить. И вовсе не потому, что они вруны, а потому, что вы вторглись в их личное пространство. При этом у собеседника нет уверенности, что вас действительно интересует он сам. Вероятнее, он подумает, что эта информация вам либо зачем-то нужна, либо вы спросили просто так. В обоих случаях, желания ею делиться не появляется. Задавать вопросы на такие личные темы - это все равно как копаться в чужой записной книжке на глазах у хозяина. Вряд ли после этого доверие к вам выйдет на должный уровень, в лучшем случае, оно установится на уровне на 1 миллиметр ниже желаемого.

Как же прийти к тому уровню доверия, который поможет вам в общении с людьми? Доверие формируется иногда годами, а разрушить его можно случайно, по неосторожности. Полагаю, что достичь высокого уровня доверия возможно, но только на базе приятия и искренности, интереса и внимательного отношения к собеседнику, к его личному пространству, к его убеждениям.

С уважением, Ирина Синюкова.

Продолжается набор на курс «Искусство задавать вопросы или секрет успешного взаимодействия», читайте информацию по ссылке >>>>>>>> . Курс начнет работу 21 мая.

---