Еще великий Гете утверждал, что самое смешное желание для человека — это желание нравиться всем. Призрачность исполнения такой мечты не останавливает многих людей даже при понимании того, что вкусы людей и их настроения очень разнообразны, и понравиться каждому из них невозможно. Но многие продолжают совершать ошибки в попытках завоевать всеобщее одобрение.
Человека, который хочет стать всеобщим любимцем, видно сразу: неконфликтный, застенчивый, он не является лидером в коллективе и редко проявляет инициативу. Грубость и хамское поведение для него не характерны, зато негромкая речь, легкое смущение и частое одобрительное поддакивание в разговоре отличают его от остальных. Со стороны создается ощущение, что такому человеку вполне комфортен выбранный им стиль поведения. На самом деле, все обстоит иначе, и внешне благодушный и спокойный собеседник может испытывать постоянное стрессовое состояние в страхе не угодить своим поведением окружающим. Человек, в стремлении быть положительным в глазах других, становится заложником своих чувств и эмоций. За внешним проявлением благожелательности достаточно часто скрывается боязнь получить отказ или негативную оценку своей деятельности. Причем сам человек не может отказать даже в самых нелепых и ненужных для него лично ситуациях, во вред собственному «я». Поэтому он несет на своих плечах груз чужих проблем и своих собственных, о которых вряд ли узнает посторонний, поскольку на лице добровольной жертвы всегда сияет улыбка, а его смятение прикрыто бравадой и красивыми словами.
Как и многие похожие психологические проблемы, корни этого состояния - в детском и подростковом периоде. Даже частичная неудовлетворенность потребности в признании и любви не позволяет индивидууму перешагнуть через этот уровень пирамиды Маслоу, чтобы перейти к более высокому ее уровню - саморазвитию и самореализации. Иначе говоря, не получив вовремя необходимую ему родительскую любовь в детстве, теперь уже взрослый остается на эмоциональном уровне ребенка, который ждет оценки и похвалы своим действиям со стороны окружающих. И именно положительная оценка становится целью его существования, подменяя стремление к достижению результата. Сформированная в детстве модель поведения становится постоянным способом коммуникаций. К большому сожалению, такой человек вряд ли осознает свою проблему и считает ее серьезной настолько, чтобы обратиться к психологу до достижения ею критического уровня. Скорее всего, к разговору со специалистом его подвигнут побочные явления такого стрессового состояния - постоянное беспокойство, вспышки раздражительности и скрываемые приступы агрессии, бессонница и нервное напряжение. При перечислении жалоб психологу собеседник все-таки называет те из них, которые даже не считает проявлением такого состояния. Например, это невозможность отказать даже случайному собеседнику, хотя его одобрение и положительное отношение никоим образом не повлияют на созданный имидж замечательного во всех отношениях человека. Неумение отказывать другим и желание им нравиться приводит к тому, что человек поневоле начинает подражать своему окружению.
Начало пути к решению проблемы лежит в ее осознании. Если человек понимает, что источником своих неприятностей является он сам, то он готов к действиям, ведущим к исцелению. Необходимо понять и принять тот факт, что прошлое изменить невозможно. Недостаток любви и привязанности, который теперь уже взрослый человек пытается компенсировать, подстраиваясь под желания других, можно черпать из других источников. И в такой ситуации единственным лекарством становится уважение и любовь к самому себе. Ведь это как раз те эмоции и чувства, которые обделенный ими когда-то человек, пытается получить извне, хотя вполне может подарить их себе сам. Как ни странно, но человек, который смог принять и полюбить себя таким, какой он есть, без оглядки на реакцию других людей, как раз и воспринимается обществом как цельная и уважаемая личность.
Кто в этом мире не хочет быть привлекательным в глазах окружающих? Ты ведь тоже мониторишь ленты Вконтакте и Instagram, с замиранием сердца собираешь лайки и комменты? Каждый день онлайн и офлайн мы подвергаемся оценке и общественному влиянию, хотим быть хорошими, лучшими. Но давай разберемся, почему мнение чужих людей бывает так важно, и насколько ты зависима от влияния твоих друзей и родных.
Нравится всем? Только не в ущерб себе
В желании понравиться нет ничего сверхъестественного. В детстве мы очень сильно зависим от окружающих как морально, так и физически. С возрастом мы учимся формировать независимое мнение и отделять свои мысли и эмоций от настроения других. Но многие продолжают искать одобрения своих действий со стороны.
В умеренном честолюбии нет ничего плохого. Это сильный мотиватор к дальнейшему развитию и самосовершенствованию. Главное – не переусердствовать. Когда ты связываешь самооценку с мнениями других людей, у тебя формируется искажённое чувство реальности. Чрезмерное желание быть хорошей для всех в конечном итоге может привести к полной беспомощности перед чужим влиянием и обернуться потерей своей индивидуальности.
Что даст тебе всеобщая любовь?
Задай себе вопросы: Будешь ли ты счастлива, если все будут тебя любить? Нужно ли тебе это? Во-первых, это стресс, ведь ты всегда в напряжении. Во-вторых, друзья могут привыкнуть к твоей уступчивости и начать эксплуатировать её. Ну, а главное, это не сделает тебя по-настоящему счастливой.
Спроси у любого психолога: счастье во внутренней гармонии и уверенности в себе. Одобрение – это приятно. Но стоит ли придавать большое значение оценкам окружающих и подстраиваться под их мнение? Сэкономь нервы.
И вот странность! Слишком хорошие и послушные люди могут даже раздражать окружающих, т.к. это выглядит неестественно. Чрезмерная педантичность раздражает, отсутствие своей четкой позиции и интересов вызывает недоумение. Чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны также делиться своими идеями, а не только слушать других.
Боишься показаться странной, оказаться белой вороной? Не бойся – именно индивидуальность притягивает. Заявляй о своих интересах смелее: твои мысли важны, твое мнение имеет значение.
А единомышленники всегда найдутся.
Почему так сложно сказать «нет»
А вот и самое сложное: научиться говорить заветное «нет». Почему же это так сложно?
Ты боишься последствий. Ты думаешь, а вдруг человек обидится, посчитает тебя высокомерной, или у него будут из-за этого проблемы. После отказа ты каждый раз переживаешь так сильно, что в следующий раз тебе легче согласиться и взвалить на себя задачу, а не новые угрызения совести. К сожалению, многие не брезгуют пользоваться такой безотказностью и свешивают ножки.
Хочешь совет? Составь два списка. Первый ― вещи, которые ты не любишь, и не хотела бы делать. И для начала скажи «нет» хотя бы одному из них. «Дай списать! – Нет, сначала я должна решить свой вариант. Сделай за меня! – Нет, иначе я сама не успею, а я готовилась! ». Откажись, и небо не рухнет на землю, сама убедишься. Будь вежливой, но убедительной – покажи, что твое мнение имеет больший вес, чем «хотелки» друзей.
Второй список – твои желания. Посмотри на чистый лист бумаги и подумай, чего хочется тебе самой? Например, ты хочешь заниматься футболом, а не танцами? Научиться вязать, хоть это и считают "занятием для бабушек"? Подружиться с новеньким/новенькой в классе? Или обещаешь себе не молчать, когда видишь несправедливость? Формулируй четко, ясно, без глупостей и фанатизма, и начинай претворять желания в жизнь.
Влияние самых близких
Твой папа врач в третьем поколении, а ты хорошо рисуешь и с детства мечтаешь стать дизайнером? Или родители пророчат для тебя карьеру юриста, желая тебе обеспеченного и успешного будущего, но тебе ближе журналистика или актерское мастерство?
Разочаровывать родных не хочется, но стоит напомнить, что это твоя жизнь. Тебе учиться и работать. Будешь ли ты рада, что угодила родителям, через 5 или 10 лет? Будут ли счастливы они, наблюдая, как ты занимаешься нелюбимым делом?
Поступай так, как считаешь нужным. Вот только не «назло бабушке отморожу уши»! Выслушай родителей, хорошенько подумай, прикинь варианты и сделай выбор максимально осознано. Вполне возможно, ты пока чего-то не видишь в силу своего возраста и небольшого жизненного опыта. Иногда стоит прислушаться к старшим или пойти на компромисс. Главное, чтобы они не навязывали тебе истину в последней инстанции.
В любом случае, это твоя жизнь, твой выбор, твои ошибки и уроки.
Делаем выводы
Итак, давай подведем итоги и выразим основные мысли/ заветы, как перестать зависеть от чужого мнения:
Не стремись быть хорошей для всех;
Не бойся быть собой и высказывать свое мнение;
Не бойся поступать так, как считаешь правильным;
Научись говорить нет;
Делай свой выбор.
Мы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с чьими-то ожиданиями.
А насколько ты зависишь от чужого мнения?
Почему мы так заботимся о том, чтобы угодить другим людям? Зачем нам нужно быть хорошими для всех и всем нравиться? Вы боитесь, что окружающие станут дурно отзываться о вас? Вы ждете их признания и одобрения? Это порочный круг и бесконечный жизненный цикл, потому что люди всегда будут пытаться сесть вам на шею и воспользоваться вами. Всегда! «Не могли бы вы посидеть с моим ребенком в пятницу вечером?» «Вы не хотите помочь мне сделать ремонт?» «Не заберете ли вы меня завтра с работы?»
Запомните: когда вам нужно выбрать между «да» или «нет», выберите то, что похоже на свободу. Вряд ли вы чувствуете себя свободным, если в воскресенье утром везете коллегу в аэропорт, выгуливаете соседскую собаку или красите знакомому забор. Хотя в это время вы просто хотели бы выспаться!
Как перестать быть таким безотказным человеком (и все равно остаться для других хорошим)?
1. Притормозите!
В следующий раз, когда кто-то просит вас о чем-то (текстовое сообщение, смс-ка), подождите с ответом. Да, именно притормозите и не реагируйте немедленно, даже если в принципе вы склонны согласиться. Просто покажите людям, как к вам нужно относиться, и научите их тому, чего от вас ожидать. Немедленный ответ означает, что вы доступны по первому требованию. А это неверно! Вы не раб и не робот. Выждите какое-то время, если сможете!
2. Предоставьте альтернативу
«Нет» – это полное, законченное и исчерпывающее предложение. И это правда. Но если вы уж очень хотите смягчить своё «нет», вместо того, чтобы пытаться оправдаться («Я бы с удовольствием, но мой кот заболел… У меня мигрень… Жду сантехника… Ко мне приезжают свекры…»), вы можете предоставить альтернативу. Это тоже полезно! Что-то вроде: «Мне бы очень хотелось помочь вам выбрать новый диван в субботу, но не в эти выходные, потому что я занят».
3. Поймите, что у вас есть выбор
Вы можете говорить «нет» гораздо чаще чем вы думаете.
«Но я не могу сказать «нет» Лоре. Она добыла мне билет на концерт в прошлом месяце».
«Но я должен взять этот срочный проект, чтобы произвести впечатление на моего нового босса».
Когда возникает выбор, который заставляет вас чувствовать себя некомфортно, сделайте паузу. Затем снова вспомните: когда вам нужно выбрать между «да» или «нет», выберите то, что похоже на свободу. У вас гораздо больше вариантов выбора, даже если вам кажется, что это не так.
4. Говорить «нет» со временем станет всё легче и проще
Представьте себе, что умение отказывать – это ваша мышца. Чем больше вы это умение тренируете, тем сильнее оно становится, и тем быстрее вы к этому умению привыкаете. И, кстати, окружающие тоже привыкают к этому вашему умению и ожидают от вас чего-либо всё меньше и меньше. Как только вы ответите несколько раз, что вы недоступны и заняты, люди постепенно перестанут приставать к вам с просьбами и требованиями. Ирония? Они даже еще больше вас зауважают.
5. Признайте, что вы не в состоянии угодить всем
Выдохните. Вы можете либо сознательно сделать свой выбор, либо позволить другим людям руководить вашей жизнью. Если вы колеблетесь, и вам не очень хочется говорить «да» – тогда это однозначное «нет». Окружающие всегда будут контролировать ваш график и ваши действия, если вы им это позволите. И это рецепт вашего же страдания, потому что вокруг вас много людей: семья, друзья, коллеги, однокашники, одноклассники, соседи, парикмахер, ветеринар и т.д.
Бывали ли вы в таких ситуациях, когда вы делаете что-то, на ваш взгляд, правильное и рассудительное, а в глазах окружающих это выглядит глупо и нелепо. Вам хочется вернуть время вспять, исправить ситуацию, но назад дороги нет. И вы несчастливы оттого, что близкие вам люди, друзья и коллеги не понимают вас…
Мы всегда, когда делаем что-то, ждем одобрения, позитивной оценки от окружающих, словно мы только так понимаем, что делаем правильно. Мы сильно зависим от чужой точки зрения, из-за которой мы не можем жить полноценно. Мы каждый раз пытаемся вписать свои поступки и действия в социальные нормы поведения других людей.
Психологи считают, что желание понравиться окружающим людям вполне естественно, но только до тех пор, пока оно не переходит в желание быть идеальным. Дело в том, что все мы разные. И если один человек учитывает свои желания и потребности и соотносит их с чужими, то другой человек будет делать так, как хотят от него другие люди вопреки своим моральным ценностям и желаниям.
Самооценка
Часто человек хочет вызывать одобрение в глазах окружающих. Причиной этого бывает низкая самооценка и неспособность видеть в себе хорошие и плохие стороны. Только через призму чужого мнения они способны понять, так ли они поступили в определенной ситуации. И это происходит не из-за того, что человек себя не любит, а из-за того, что он не может сам правильно оценить свои поступки.
Так человек избавляется от ответственности за свою самооценку, перекладывая ее на суд других. Если он не может оценить себя, то сливается в одно целое с окружающими. У такого человека решение своих проблем базируется на мнении других, а не на личных моральных ценностях.
Такой тип поведения, как получение одобрения со стороны других людей свойственно детским переживаниям. У взрослого человека формируется такой типаж в том случае, если в детстве он ощущал проявление родительской любви, лишь только тогда, когда оправдывал их надежды. Тогда формируется такая жизненная позиция, где человек для получения одобрения своих действий и поступков должен оправдать ожидания окружающих людей.
Также желание нравиться другим проявляется у перфекционистов. Однако в этом случае нужно говорить не просто об одобрении, а в потребности вызывать чувство восхищения, что в итоге ведет за собой еще больший конфликт между личностью и реальным миром.
Хочу понравиться
Если человек хочет очень понравиться другим, ведет себя приблизительно так:
Высказывается нейтрально, боится обидеть окружающих. Если на знакомой сидит блузка отвратительно, он вместо честного ответа скажет, что « ей в принципе неплохо».
Не конфликтует с людьми, потому что боится осуждения своих действий и поведения.
Всегда советуется с другими людьми, хотя точно знает, как поступить. Ему просто необходимо подтверждение правильности его решения.
Часто меняет свою точку зрения, даже если минуту назад был убежден в обратном. Хотя это не сразу происходит: с самого начала он в сомнении, затем постепенно убеждает себя, что он не прав и правда на стороне другого человека.
Часто жертвует своими личными интересами, идет смотреть не тот фильм, на который ждал премьеры, а тот, который нравиться друзьям. Для него главное счастье близких людей, знакомых, а значит и то, что они довольны им.
Всегда делая что-то в голове у него крутиться мысль: «Посмотрите, я прекрасная хозяйка , отличный сотрудник, надежный друг». Человек как бы оценивает себя по положительных отзывам других людей, а не по внутренним ощущениям.
Часто требует моральной поддержки в той или иной ситуации. Может даже обижаться, если в споре они не переходят на его сторону. Но в итоге все равно меняют свое мнение ради того, чтобы в их глазах быть хорошим.
Присмотритесь к такому человеку, его распознать очень легко: он терпелив, внимателен, как правило, приятен в общении, знает как себя вести, умеет приспосабливаться. Достаточно общительный. Часто предлагает помочь в трудную минуту.
Какие есть опасности
Когда человеку требуется одобрение, он проживает свою жизнь, учитывая социальную позицию общества, и совершает только те поступки, которые ждут окружающие люди от него. Так человек теряет себя за чужими «хорошо» и «плохо», и в итоге не удовлетворяет свои личные потребности. Это не приносит ему радости, он живет не для себя, а для других людей. Потом начинаются новые проблемы: знакомые, друзья, коллеги садятся человеку на шею, и без всякой на то благодарности считают в порядке вещей его безотказным. Как правило, такие люди не могут сделать , показать свои лучшие стороны, боятся сделать ошибку и выделится из толпы.
Борьба с зависимостью от чужой точки зрения
Говорят, когда мы меньше всего хотим понравиться людям, то нравимся им больше. Это объясняется тем, что, имея свое мнение, твердую жизненную позицию, человек вызывает симпатию и уважение. Он предельно искренен, уверен в себе, в своих поступках и действиях. Это сильная личность, которая не нуждается в одобрении других людей, но при этом не забывает прислушиваться к мнению окружающих.
В этом и есть секрет: нужно принять себя такими, какие вы есть, со всеми достоинствами и недостатками и перестать зависеть от чужого мнения. Обозначьте свои желания, приоритеты, моральные нормы, границы и создайте свои правила жизни.
Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу - пытаться понравиться всем.
Билл Косби
Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.
Это невозможно
Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.
Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.
Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:
Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья - хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.
Мнения других - это просто мнения, а не истина в последней инстанции
Если вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.
Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость - из зависти».
В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.
Не все мнения для вас важны
Почему вы считаете, что все эти люди так важны для вас? Какая вам разница, что о вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для вас люди?
Многие из окружающих, мнения которых вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить. Так стоит ли считать их мнения столь важными?
Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей - тех, кто действительно переживает за вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для вас никто, как, впрочем, и вы для них, отодвиньте на второй план.
Это не сделает вас счастливым
Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить вас, это всё равно не сделает вас счастливым.
Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.
Люди просто любят критиковать и осуждать других
Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.
И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.
Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.
У вас есть дела и поважнее
У вас есть работа, хобби, близкие люди и куча ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.
Вы можете потерять себя
Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».
Люди всегда будут стараться навязать вам что-то своё. Папа, который хочет, чтобы вы стали врачом, как и он сам. Мама, которая уговаривает вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист - прибыльная и многообещающая профессия. Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут вас в театральный вуз за компанию.
Во-первых, вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?». Поступайте так, как считаете нужным, даже если вы совершите ошибку - вы совершите СВОЮ ошибку.
Вы никому ничего не должны
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.
Фредерик Перлз
Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.
Живите своей жизнью.
А что вы думаете по этому поводу?
